Witze über Geld

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Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

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Fritzchen geht mit seiner Oma die Straße entlang. Da sieht er ein Bonbon auf der Straße und will es aufheben, doch seine Oma sagt:
„Nein, was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben.“
Sie gehen weiter und da sieht er 10 Euro auf der Straße liegen. Fritzchen möchte diesen aufheben, doch wieder sagt seine Oma:
„Was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben.“
Kurz darauf fällt die Oma auf die Straße und ruft:
„Fritzchen hilf mir!“
„Nein, was auf der Straße liegt, darf man niсhт aufheben“, entgegnet Fritzchen.

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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe.
10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt:
"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."
Der Anwalt erwidert:
"Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Wenn Chuck Norris einen Kredit bei er Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris!!

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Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.
Der Bauer stellt verwundert fest:
"Als Oma starb. hast du doch niсhт so geweint."
Darauf der Sohn:
"Die habe ich ja auch niсhт von meinem Taschengeld bezahlt...!"

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Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig:
"Was ist passiert?"
Darauf der Polizist mit erregter Stimme:
"Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!"
Die Polizistin wiederholt eindringlich:
"Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Der Autofahrer fragt besorgt:
"Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?"
Die Polizistin:
"In etwa 3 Liter."

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Рuff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der niсhт geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nuтте wie die Jungs waren.
Antwort:
"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

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Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt:
"Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?"
- "Niсhт, solange ich das Messer an der Kehle habe!"

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Ein Mann geht nachts die Straße im Vergnügungviertel entlang und sieht an der Mauerwand eine hübsche Prostituierte stehen.
Da fragt er sie:
"Na, wie viel soll es denn kosten?"
Sie antwortet:
"Zwanzig Euro zwischen den Müllsäcken und 100 Euro im Stundenhotel im Bett!"
Da sagt er:
"Gut, dann sind es hier einhundert Euro."
Sie spricht:
"Na Opa!? Im Bett ist es doch am schönsten?
Er antwortet:
"Wieso im Bett? Fünf Mal zwischen den Müllsäcken!"

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Drei Typen sitzen zusammen auf ner Parkbank. Einer im Pilzrausch, einer auf Koks und ein bekiffter. Meint der auf Pilze:
"Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht!"
Der Koka-Junкiе:
"He, da gehen wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann!"
Meint der Bekiffte:
"Na gut, aber machen wir's morgen!"

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Richter:
"Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld niсhт mehr."

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Dringen zwei Einbrecher in eine Apotheke ein. Sagt der eine leise:
"Ich nehme das Geld. Nimm du dir etwas gegen Husten."

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"Macht sieben Euro, mein Herr, und grüßen Sie mir Ostfriesland!"
"Woher wissen Sie denn, dass ich aus Ostfriesland stamme?"
"Weil sonst niemand unsere Autowaschanlage zum Duschen benutzt!"

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Herr und Frau Kindlein liegen schon im Bett und schmusen ein bisschen, da kommt der kleine Michael ins Schlafzimmer und sagt:
"Papi, gib mir zehn Euro."
"Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Vater.
"Weil mir der Onkel Paul auch immer zehn Euro gibt, wenn er mit der Mutti im Bett liegt."

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Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen:
"Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch niсhт, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr:
"Hallo, hallo, ist da jemand?"

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Nach dem verlorenen Spiel tobt der Trainer:
"Noch so eine miese Leistung und ich verkaufe die kmplette Mannschaft für zwei Euro fünfundziebzig!"
"Wieso nur für zwei Euro fünfunziebzig, Chef?", erkundigt sich der Mannschaftskapitän vorsichtig.
"Ist das niсhт klar? Pro Mann fünfundzwanzig Cent Flaschenpfand!"

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Was ist ein Streichquartett?
Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.

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Thomas nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht niсhт, ihr trinkt niсhт, und Weiber seid ihr selber."

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