Witze über Geld

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Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

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Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

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Ein Autofahrer gerät in Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbei gelaufen kommt, was los sei.
Polizist:
"Frau Merkel ist wegen der hohen Schulden schrecklich deprimiert. Sie hat mitten auf der Straße angehalten. Sie sagt, dass ihre Familie sie hasst, sie niсhт genug Geld für den Haushaltsausgleich hätte, keiner sie mag und droht, dass sie sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für sie zu sammeln."
Autofahrer:
"Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist:
"Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

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Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:
"Helft mir, helft mir!"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
"Weil ihr mir geholfen habt, hat jeder jetzt drei Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold:
"Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. "Gewährt!"
Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist! "Gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. "Wunsch gewährt!"
Der Bär:
"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"Gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf:
"Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase gibt Gas und ruft:
"Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!"

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Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint Merkel:
"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50 Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde:
"Meine Kanzlerin - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Schauen zwei Blondinen einen Cowboy-Film, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. Sagt die eine:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!"
Hält die andere dagegen:
"Ich wette der reitet da niсhт durch!"
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste:
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite:
"Ich auch! Aber ich hätte niсhт gedacht, dass er noch mal durchreitet!"

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Der Richter zum Zeugen:
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

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Der Boxchampion stürmt ins Polizeirevier. "Eben hat mich einer überfallen und mir fünfhundert Euro geraubt!" meldet er.
Der Wachhabende betrachtet ihn ungläubig. "Ach nein, und ausgerechnet Sie haben sich niсhт gewehrt?" fragt er.
Entrüstet gibt der Boxer zurück:
"Was denn - für so eine niedrige Gage?"

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"Ganz neue Erfindung:
Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner."

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Börsianer können niсhт mit Geld umgehen.
Darum werden Wertpapiergeschäfte auch bargeldlos abgewickelt.

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Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

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Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

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"30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, Sie sehen ja nett aus, steigen Sie ein!"

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich ein Fünf-Euro-Schein verschluckt, und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der Arzt:
"Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!"

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Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine zwei schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren. Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner
Ist das zu wenig, und geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 2000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen und nebenbei E-Mails zu prüfen.
Nun hält es der Elektroniker niсhт mehr aus und er bietet 5.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

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Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild:
"Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie."
Antwortet dieser:
"Um meine Tochter reißen sich die bestaussehendsten und erfolgreichsten Junggesellen."
"Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?"
"Nein, den würde ich natürlich vorziehen."
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank:
"Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie."
Meint der Chef der Weltbank:
"Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt."
"Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

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