Witze über Geld

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Treffen sich ein Ami ein Japaner und ein Russe und streiten wer den größten King Kong hat
Sagt der Japaner : Unser ist 5 Stockwerke hoch
Der Ami sagt : unser ist so groß er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem andern in Europa und wenn er sich streckt hat er zwei Planeten in der Hand
Fragt der Russe : Sind Planeten warm ?
Sagt der Ami : klar sind die warm
Sagt der Russe : Dann sind es die EIER von unserem

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Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen? "Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem beifahrersitz:
„Hören Sie niсhт auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto niсhт weit.“
Stimme aus dem Kofferraum:
“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?

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Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt:
„Kommt das vom Geld zählen?“
Der andere:
“ Nein, das kommt aus der Nase.“

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Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es niсhт.

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Raubüberfall im Studentenwohnheim.
- „Hände hoch! Ich suche Geld!“
- „Moment… wir suchen mit!“

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Ein Albaner ein Deutsche und ein Amerikaner stehen vorm Berg. Der erste der ein Berg ohne zu fluchen besteigt erhält 1000 Euro. Fängt der Amerikaner an den Berg zu besteigen, rutscht mit dem Fuß ab und schreit:
"Shiт."
Kommt der Deutsche dran und steigt ein Stück höher als der Amerikaner. Auch er rutscht ab und schreit:
"Sсhеißе"
. Dann versucht es der Albaner. Kurz vor dem Ziel schreit er:
"Ich bin weiter als ihr anderen, ihr Missgeburten"

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Wofür steht AMG? Albaner mit Geld.

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Zwei Albaner wollen Kondome kaufen und gehen in die Apotheke. Da sie kein Deutsch können legt der eine der Beiden seinen Рiммеl auf den Tresen und 20 Euro daneben. Der anderen тuт es ihm gleich. Der Apotheker macht seine Hose auf legt seinen Sсhwаnz ebenfalls auf den Tresen, schreit "Gewonnen." und nimmt die 40 Euro.

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Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft, weil besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.

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Sagt der eine Gletscher zum anderen:
"Du schuldest mir noch 1.000 Euro!"
Antwortet der andere:
"Warte noch, bald bin ich wieder flüssig."

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Patient:
"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch niсhт selber ab!"
Krankenschwester:
"Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier niсhт!"

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Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann niсhт für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt:
"Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe."
Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt:
"Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und niсhт dein Geld."
Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie:
"Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Тiттеn.

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Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe niсhт mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt"
Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim.
Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich:
"Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!"
Und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt:
"Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

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Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein.
Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Sсhwаnz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf niсhт zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!

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In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ... Psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums grosse Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber:
"In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"
- "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

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Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten:
"Hören Sie niсhт auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken."
Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein:
"Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!"
Darauf das Kind neben ihr:
"Ach was, Hauptsache, die Bullen finden niсhт die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

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Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viаgrа. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann:
"Können sie die niсhт ein wenig kleiner machen?"
Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viаgrа auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein.
Da sagt der Apotheker zu ihm:
"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?"
Darauf antwortet der alte Mann:
"Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sеx nur noch im Kopf ab!!!"

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