Männer-Witze, Männerwitze

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"Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!"
- "Wieso, was hat er denn gesagt?"
- "Papa!"

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"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett."
Sagt der Ehemann:
"Also, wie man's nimmt.
Die einen sagen so, die anderen so."

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"Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden,"
Meint Tobias. Sebastian:
"Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf."
Antwortet Tobias:
"Das nützt doch nichts.
Unser Dackel kann doch niсhт lesen."

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Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:
"Mylord haben geläutet?"
- "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."
- "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke."
- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!"

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Zwei Bekannte:
"Du, deine Frau habe ich ja schon lange niсhт mehr gesehen."
- " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."

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"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?"
- "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

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"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
- "Und was kostet das?"
- "Das rostet überhaupt niсhт!"

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"War Deine Scheidung leicht?"
- "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

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"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
- "Niсhт wenn Du so weitermachst!"

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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie niсhт meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
- "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften."
- "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
- "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
- "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

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"Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?"
- "Niсhт so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"

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Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
- "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
- "Das gibt's doch niсhт?!"
- "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

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"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
- "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."

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"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik."
- "Und was machst du da?"
- "Ich haue den Zünder in die Granaten."
- "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?"
- "Soll mir egal sein, sind doch niсhт meine Granaten."

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Jürgen fragt Otto:
"Treffen wir uns?"
- "Meinetwegen."
- "Und wann?"
- "Ist mir egal!"
- "In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!"

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Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund:
"Steinschlag?"
- "Nein, Sennerin!"

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"Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht.
Und ich drückte, aber es geht niсhт auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?"
- "Bitte ziehen", antwortet Franz.

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Findest du den Witz niсhт gut?"
- "Doch, doch.
Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."

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