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Witze über Polizisten

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Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten:
"Hören Sie niсhт auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken."
Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein:
"Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!"
Darauf das Kind neben ihr:
"Ach was, Hauptsache, die Bullen finden niсhт die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"
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Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer:
"Do you speak english?"
1. Bewerber:
"Hähhh???" Durchgefallen.
Prüfer:
"Do you speak english?"
2. Bewerber:
"Hähhh???" Durchgefallen.
Prüfer:
"Do you speak english?"
3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."
Prüfer:
"Hähhh???"
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Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt:
"Können Sie sich identifizieren?"
Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt:
"Ja, ich bin’s!"
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Ein Zöllner zum Anderen:
"Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"
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Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Wie heißen Sie?"
- "Perowiszkyowiesky"
- "Und wie schreiben Sie sich?"
- "S-i-c-h."
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Anruf im Polizeirevier:
"Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!"
- "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?"
- "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
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Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften:
"Hilfe, Hilfe! Ich kann niсhт schwimmen!"
Kommt ein Polizist vorbei und ruft:
"Ich kann auch niсhт schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
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Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer:
"Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lusт zu".
Da sagt der Fahrer "kein Problem", und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist:
"Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun."
Der Polizeidirektor:
"Wie wichtig? Den Bürgermeister?"
Polizist:
"Nein, wichtiger."
Der Polizeidirektor:
"Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist:
"Nein, noch wichtiger."
Der Polizeidirektor:
"Ein Popstar, oder was?"
Polizist:
"Nein, viel wichtiger."
Der Polizeidirektor:
"Ok, wer ist es dann!?"
Polizist:
"Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."
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Ein Betrunkener wankt auf einen Polizisten zu und lallt: „Kannich ma – hicks – sswischn euch bein durch?“
„Selwerschdänlich – hmmps – awer einer nachnanern.“
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Strom ist mitt-lerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.
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Polizei:
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Den suchste mal schön selber!
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Das nenne ich mal Vorbild, genau mein Humor !!
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Die Polizei hämmert an der Tür:Polizei, Aufmachen!!!
Sagt der Mann im Innern: Ich will keine Eier!
Sagen die Polizisten: Wir haben keine Eier!
Sagt der Mann:Ich weiß!!!
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GIB MEHR GAS, GIB MEHR GAS, ICH WILL SPAß, ICH WILL SPAß! Robert fico in moskau
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Ich ging in den Supermarkt, um ein Bier zu kaufen, aber als ich sie sah, beschloss ich es zu klauen!
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Дядо ми си направи скара от старо желязо... полицията отново дойде у нас.
Mein Opa hat aus Altmetall ein grill gebaut ..... wieder die Polizei im Haus
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Soll, ich weglaufen?.
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