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3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste:
- Mir geht's überhaupt niсhт gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht.
Sagt der Zweite:
- Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwumrig.
Da meint der Dritte:
- Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer niсhт tauchen!
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Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!
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Wie nennt man ein kleinen italiener ? NEO
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The Russian Pretzel
Македонскиот борач што станал светски шампион
Олимпийските игри, финалите по борба.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetesgreppet, fick han in det så var man...
C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la...
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy...
Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois...
A Russian and an American wrestler were set to square off for the Olympic Gold Medal. Before the final match, the American wrestler’s trainer came to him and said, “now, don’t forget all the...
Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen. Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling:
"Du musst höllisch darauf Acht geben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich niсhт in seinen Knotengriff bekommt. Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem Griff befreien."
Der Italiener lächelt und stellt sich auf seine Startposition. Die beiden Ringer umkreisen sich zweimal und gehen dann aufeinander los. Nach einem kurzen Gerangel befindet sich der Italiener im Knotengriff des Russen.
Das Publikum kreischt, seufzt und grölt vor Aufregung. Der italienische Trainer hält sich die Hände vors Gesicht und wartet jeden Moment auf die Niederlange.
Doch nach kurzer Zeit fliegt der Russe in die Luft, landet auf seinem Rücken und wird vom Italiener niedergedrückt. Der Schiedsrichtet zählt den Russen aus, worauf dieser den Wettkampf verliert.
Nach dem Kampf fragt der italienische Trainer verwundert seinen Schützling:
"Wie hast du es nur geschafft, da raus zu kommen? Das hat vorher noch keiner geschafft."
Da sagt der italienische Ringer:
"Tja das war wie folgt: Als ich im Knotengriff war, hatte ich plötzlich die Familienjuwelen vor mir. Das Gehänge war direkt vor meinen Augen. Nach kurzen überlegen, habe ich dann einfach da reingebissen."
Der Trainer ganz erstaunt:
"Aber dafür hätte der Schiedsrichter dich doch disqualifizieren müssen, oder?"
Der italienische Ringer antwortet:
"Also eigentlich habe ich bei mir reinbissen. Du glaubst gar niсhт, was das für Kräfte bei mir entwickelt."
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Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
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Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert:
"Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
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Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
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Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Sсhеißе, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Was backen Russen?
Blyatterteig.
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Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die zwei gefährlichen Intelligenten im Auge!
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Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche:
"Ich habe neulich eine Herztransplantation in niсhт ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner:
"Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe:
"Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in niсhт ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche:
"Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in niсhт ganz 10 Minuten!"
Der Russe:
"Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul niсhт aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"
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Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!
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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm??
Willhelm
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In welcher Einheit misst man in Russland die Temperatur?
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Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
- Kgb
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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen:
„Und du möchtest bestimmt einen Wodka?“
„Nee“, sagt der Russe, „eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!“
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