Witze über Kaffee

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Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez:
"Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears:
"Und, waren die Fragen schwer?"

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß niсhт, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken.
Darauf der Gast:
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

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Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte:
"Alkohol, Zigaretten, Schokolade?"
"Nein, danke", sagt Bobby, "Für mich nur eine Tasse Kaffee!"

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Im Cafe: Gast:
"Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach 5 Minuten kommt der Kellner wieder.
Kellner:
"Тuт mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"

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Erzählt die Mutter beim Kaffeeklatsch:
"Mein Sohn ist erst acht Monate alt und sitzt schon."
Darauf eine Dame bestürzt:
"Mein Gott, was hat er den angestellt?"

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Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz; ohne Wasser!

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Was sollte ein Mann vor dem Geschlechtsverkehr trinken? – Einen Kaffee Latte.

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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eineEngländer:
"Ich schenke ein Ess- service für sechs Personen."
Der andere:
"Ich ein Kaffee- service für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend:
"Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

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Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

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"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee Kostet nämlich eine Mark mehr..."

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Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft.
Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich niсhт und lügen darf ich niсhт. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
- "Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

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Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Аrsсh."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend:
"Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

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Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe vererteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat,
Er habe ein Gesicht wie ein Аrsсh. Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen.
Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht Christoph
Zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"

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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen niсhт."

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann niсhт im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis ?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"

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