Anekdotes par vīru un sievu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Mēs ar sievu satikāmies Jaungada nakts karnevālā.
- Cik romantiski!
- Kur nu vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar bērniem..

0

0

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

0

0

- Mīļā,
Kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu?
- Vai tad es tā daru?

0

0

Sieva vīram:
- Tu mani pastāvīgi krāp!
- Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu!

0

0

Sieviete:
- Ja es būtu tava sieva, es saindētu tavu kafiju.
Vīrietis:
- Ja es būtu tavs vīrs, es to kafiju izdzertu.

0

0

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai un saka:
- Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš.

0

0

Vīrs zvana sievai:
- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva aizklājot ar roku klausuli:
- Jāni, dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

0

0

- Pēteri, nav labi, ka tu guli ar manu sievu!
- Tiekat paši skaidrībā.
Viņa saka, ka ir labi, tu saki, ka nav labi!

0

0

Sieviešu loģika – Together.
Vīriešu loģika – ToGetHer.

0

0

- Mīļā,
Ko Tev dzimšanas dienā uzdāvināt?
- Nu nezinu,
Kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt WOW, LEXUS!

0

0

Viņš un viņa gultā. Viņa:
- Tā ir silti?
- Silti…
- Un tā?
- Siltāk…
- Un šādi?
- Klau, pietiek niekoties ar kondicionieri, liecies gulēt!

0

0

Dāma aptur taxistu:
- Vai brīvs?
- Jā!
- Tad ātri uz bazinīcu, kāzinieki jau gaida.
- Nē, kundze, tik brīvs es neesmu.

0

0

- «Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.»
- «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.»

0

0

Vīrs un sieva brauc laivā.
Sieva airē pēdējiem spēkiem un sašutusi saka:
- Tu ko, Ābram, tā guli izlaidies?!
Ābrams:
- Kas tev daļas, Zāra, airē tik, airē!
Bet man. lūk jādomā un jādomā, kā dzīvot tālāk.

0

0

Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm.
Kaimiņš jautā, kas noticis.
Abi stāsta:
- Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī,
Dzīvokļa atslēgas ir automobilī,
Bet automobilis garāžā…

0

0

Dārgais!
Es šonakt slikti gulēju un visu nakti briesmīgi murgoju.
Zinu, dārgā!
Tu visu laiku grozījies un pat runāji miegā.
Jā!?!?
Un ko es teicu?
Neatceros….
Jā, manai mammai bija taisnība!
Tu nekad neklausies, ko es

0

0

Viņa:
- Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta!
Viņš:
- Bet mīļā, pat mašīnu pērkot
Vispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana……

0

0

Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli.
Vīrs:
- Labi, Zāra, pārstāj!
Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu…

0

0