Home
Kategorijas
Popular
Smieklīgas bildes
Labākie joki
Jaunākās anekdotes
Anekdotes ģimeniskās
Anekdotes Jānītis
Anekdotes par armiju, Armijā
Anekdotes par blondīnēm, Blondīne
Anekdotes par Čaku Norisu
Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
Anekdotes par policistiem, Poliči un bandīti anekdotes.
Anekdotes par Putinu
Anekdotes par seksu
Anekdotes par vīru un sievu
Rupjās anekdotes
Students anekdotes
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Karı Koca Fıkraları
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Jaunākās anekdotes
Anekdotes par vīru un sievu
Anekdotes par vīru un sievu
Iesūti anekdotes
Jaunākās anekdotes
Labākie joki
Sieviešu loģika – Together.
Vīriešu loģika – ToGetHer.
0
0
4
- Mīļā,
Ko Tev dzimšanas dienā uzdāvināt?
- Nu nezinu,
Kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt WOW, LEXUS!
0
0
4
Viņš un viņa gultā. Viņa:
- Tā ir silti?
- Silti…
- Un tā?
- Siltāk…
- Un šādi?
- Klau, pietiek niekoties ar kondicionieri, liecies gulēt!
0
0
4
Laulātie naktī:
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.
0
0
4
- «Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.»
- «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.»
0
0
4
Vīrs un sieva brauc laivā.
Sieva airē pēdējiem spēkiem un sašutusi saka:
- Tu ko, Ābram, tā guli izlaidies?!
Ābrams:
- Kas tev daļas, Zāra, airē tik, airē!
Bet man. lūk jādomā un jādomā, kā dzīvot tālāk.
0
0
4
Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm.
Kaimiņš jautā, kas noticis.
Abi stāsta:
- Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī,
Dzīvokļa atslēgas ir automobilī,
Bet automobilis garāžā…
0
0
4
Dārgais!
Es šonakt slikti gulēju un visu nakti briesmīgi murgoju.
Zinu, dārgā!
Tu visu laiku grozījies un pat runāji miegā.
Jā!?!?
Un ko es teicu?
Neatceros….
Jā, manai mammai bija taisnība!
Tu nekad neklausies, ko es
0
0
4
Viņa:
- Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta!
Viņš:
- Bet mīļā, pat mašīnu pērkot
Vispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana……
0
0
4
Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli.
Vīrs:
- Labi, Zāra, pārstāj!
Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu…
0
0
4
Dārgais, kas tev tā pa kuci tur bildē blakus?!…
- Tā ir mana māsa!…
- Oi, kāda mīlīga.
0
0
4
Vīrs nolēma sievu pārsteigt viņas komandējuma laikā.
Ieradās pie viņas viesnīcā vakarā…
Pa nakti kaislīgs sekss, pēkšņi kaimiņš dauza pa sienu:
- Uzvedieties klusāk,
Jūsu dēļ es jau piekto nakti nevaru aizmigt….
0
0
4
Mana sieva ir kā tarakāns:
- Pa dienu saka, ka ir uz diētas;
- Pa nakti iet uz virtuvi ēst;
- Kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metās mukt un slēpties….
0
0
4
Taupīga saimniece griež gaļu un
Sieru ļoti plānās šķēlītēs,
Bet viltīgie ciemiņi
Tās rij uzreiz pa pieci !
0
0
4
Dzīve ritēja visnotaļ patīkami,
Kamēr mana sieva neieraudzīja,
Ka kaimiņiene mājas slieksni mazgā ar slotu,
Uz kuras uztītas manas apakšbikses.
0
0
4
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju.
Sieva (maigā balstiņā):
- Dārgais, vai tu neesi aizmirsis,
Ka šodien ir astotais marts?
Vīrs (aizrijoties ar kafiju):
- Kā? Atkal?!?
0
0
4
Ābrams:
- Zāra, vai tu kādreiz esi mani krāpusi?
Zāra:
- Nemūžam, Ābram!
Ābrams:
- Bet tas taču kaut kā necilvēcīgi…
0
0
4
Sieva sagaida vīru no rīta mājas….
- Kur tu biji?
- Pie drauga, vecpuišu ballē.
- Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti.
- Nē, kāpēc tu tā domā?
- Tik nevajag man makaronus karināt, it kā es nebūtu bijusi vecpuišu ballēs….
0
0
4
Uz iepriekšējo lapu
Uz nākamo lapu