Anekdotes par vīru un sievu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:
- Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu?
- Jā. Tā bija laimīgākā stunda mana mūžā!

0

0

- Es esmu ļoti satraukusies par savu vīru…
- Kapēc?
- Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

0

0

Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana,
Ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs – Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.

0

0

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās.
Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs:
- Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

0

0

- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni.
- Kā tu to zini?
- Viņi tagad dzīvo pie manas mammas….

0

0

Kāpēc vēlaties šķirties no vīra?
Atšķirīgi reliģiskie uzskati.
Paskaidrojiet sīkāk, lūdzu!
Viņš negrib atzīt, ka esmu dieviete!

0

0

Vīrs sievai:
- Klau… Mana labākā drauga kāzas rīt…
Ar to… kā viņu tur… Džūliju Robertsu.
Nāksi?
Sieva:
- Ko? Agrāk pateikt nevarēji?
Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs:
- Muļķe, tā ir filma – Mana labākā drauga kāzas!
Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla…
Sieva:
- Par to kultūru varēji gan paklusēt!
Kad es pagājušo reizi teicu,
Ka iesim uz Gulbju ezeru,
Kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?

0

0

Ir tomēr laulībā kaut kāda maģija.
- Precās zaķītes un runčuki,
Bet šķirās govis un āži…

0

0

Sieva vīram:
- Ja Tu darīsi man pāri, es iestāšos kursos
“Kā kļūt par maitu?!”
Vīrs:
- Par pasniedzēju?

0

0

- Tavs vīrs smēķē?
- Jā, bet tikai pēc seksa.
- Bet kā tad veselība?
- Nu, es domāju,
Ka divas trīs cigaretes gadā
Jau nu viņam neko daudz nekaitēs.

0

0

- Mīļais, es atradu tavu iekrāto naudu un …
Netīšām visu notērēju restorānā ar draudzenēm…
Tu man piedosi?
- Bez problēmām,
Tā bija iekrāta tavam jaunajam kažokam….

0

0

Stāv lielā rindā sievietes uzņemšanai Paredīzē.
Svētais Pēteris ļoti skarbā balsī pirmajai jautā:
“Cik reizes vīru krāpi?”
Sieviete atbild:
“15”
Sv. Pēteris:
“Nu, labi, ņem zilo kleitiņu un ej iekšā!”
Sv. Pēteris šo pašu jautājumu uzdod arī ortai sievietei, viņa atbild:
“9”
Sv. Pēteris domīgi:
“Labi, ņem rozā kleitiņu un ej Paredīzē!”
Sv. Pēteirs jautā trešajai sievietei:
“Un, cik reizes Tu vīru krāpi?”
Sieviete lepni atbild:
“Nevienu!”
Sv. Pēteris:
“Labi, ņem spārniņus!”
Sieviete laimīgi:
“Ak, es būšu eņģelītis?”
Sv. Pēteris:
“Nē, Tu būsi zoss!”

0

0

Vīrs ar sievu:
- Klau, Moiše, aizbrauksim uz atrakciju parku!
Pavizināsimies karuselī… – sapņaini čukst Soņa.
Moiše:
- Nē, Soņa, labāk aizbrauksim pie tavas mātes.
No viņas, protams, tikpat slikta dūša sametas,
Bet pilnīgi bez maksas…

0

0

Uzzinājušas par vīra neuzticību,
Sievietes parasti sakrāmē čemodānus
Un pārvācas pie mīļākā …

0

0

Patiesībā izprast sieviešu loģiku
Ir pavisam viegli..
Atliek tikai iemācīties spēlēt
Biljardu ar kubikiem…

0

0

Vīrs ziedu salonā:
- Lūdzu 101 rozi priekš manas sievas.
Pārdevēja:
- Ak, dies’, ko gan jūs tādu esat sastrādājis?

0

0

Nesprotu sievietes…
Sieva nopirka biksītes,
Teica, ka priekš manis…
Pēc tam apvainojās,
Kad es tās uzvilku…

0

0

Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro.
- Es visu zinu!
.. Sieva momentā atšauj pretī.
- Nu tad pasaki, mīļais,
Cik pietekas ir Daugavai?

0

0