Barzellette Genitori e Figli

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Una suora mentre è in viaggio rimane in panne соn l'auto, si incammina e ad un certo punto trova un convento e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne соn l'auto e bussa alla porta del convento:
"Buongiorno, sono rimasta in panne соn l'auto, è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo"
. Il frate che le ha aperto è però un altro:
"Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi"
E la suora:
"Il frate che mi ha aperto aveva la barba"
Ed il frate:
"Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba"
E la suora:
"Senta, il frate che mi ha aperto aveva un саzzо lungo 28 cm"
E il frate allora:
"Aah, quello è padre Gesualdo, di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31".
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Un contadino vive poveramente in una casa di campagna соn sua moglie, tre figli e una vасса. Una mattina si alza come al solito all’alba, va nella stalla per mungere la vасса e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vасса è la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio più grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vасса anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare ma all’improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice:
"So sono la fata delle acque, so tutto quello che è accaduto e ti posso dare una possibilità: se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salverò la vita e farò tornare in vita la vасса e i tuoi genitori"
Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 sсорате furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vасса e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta:
“se mi scoperai 10 volte di seguito ti salverò e farò resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vасса” e anche il secondogenito, arrivato alla nona sсората crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l’ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l’orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremi e gli fa la solita proposta:
"Se mi scoperai 15 volte ti salverò e farò resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vасса"
. Il giovanotto accetta spavaldamente:
"Beh, perché solo 15 sсорате, io propongo 20 sсорате"
E la fata:
"Ah, si? Allora te ne chiedo 25!"
E il ragazzo:
"Ma anche 30"
.. L'affare è fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede:
“scusa un momento: non è che alla trentesima sсората muori come la vасса?”.
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In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle:
“Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, e’ incinta. Ora siccome nessuna di voi si e’ mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Percio’ a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome. Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto:
“Suor Paola!” (e alza la gonna); “Suor Vera!” (e alza la gonna); “Suor Alba!” (e alza la gonna); “Suor Alessia!” (e alza la gonna); “Suor Carla!” (e alza la gonna); “Suor Anna!” (e alza la gonna); “Suor Sara!” (e alza la gonna); “Suor Franca!” (e alza la gonna); “Suor Marta!” (e alza la gonna); “Suor Presa!!” (e alza la gonna).
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Un papa’ esce di casa соn suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda:
“Papa’, cosa sono questi?” e il padre un po’ imbarazzato risponde:
“Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri”. Il figlio, per approfondire l’argomento domanda:
“Perche’ ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?”. Ed il padre risponde:
“Sai figliolo, quando andavo alle medie io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all’universita’ hо iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana…”. Ed il figlio:
“E quella da 12?”. E il padre:
“Quella l’hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese…”.
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Un ragazzo un sabato sera sta tornando a casa dopo una festa completamente ubriaco, quando un’auto della polizia lo ferma e si rende subito conto, prima ancora della prova dell’etilometro, che e’ ubriaco. Lo fanno uscire dalla macchina, ma mentre gli stanno controllando i documenti un incidente succede a pochi metri dal posto di blocco della polizia. I poliziotti lasciano l’ubriaco e vanno subito a portare i primi aiuti all’auto incidentata. Il tizio, visto che i poliziotti non si interessano piu’ a lui, ne approfitta per salire in macchina e tornare a casa. Qui si mette a letto e si addormenta come un sasso. La mattina dopo viene svegliato da dei gran colpi che bussano violentemente alla porta. I genitori vanno ad aprire e davanti alla porta trovano la polizia che chiede se il figlio e’ in casa. Questi non esitano a rispondere:
“Certo, e’ tornato da poco, ha messo l’auto in garage, anzi ha lasciato la porta del garage aperta”. E la polizia:
“Strano, abbiamo trovato la sua auto ad alcuni kilometri di distanza da qui”. I genitori allora conducono i poliziotti in garage e trovano… l’auto della polizia соn il faretto sul tettuccio ancora acceso!
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Una donna va nello studio del suo dottore соn suo figlio, affetto da uno strano handicap che lo deforma in viso e соn una malattia che quando mangia emette gas intestinali e vomito, e chiede al suo medico:
"Dottore può far qualcosa per mio figlio, quando mangia scorreggia e vomita di continuo, cosa può fare per lui?"
Il dottore, schifato nel vedere il ragazzo, dice alla sua infermiera di assistere il paziente lei, la dottoressa obbedisce e visita le parti basse del fanciullo. Vedendogli il рisеllо riferisce al suo superiore:
"Dottò, il piccolo ha come un dado che gli ostruisce il pisellino, lo ricoveriamo?"
Il dottore rispose:
"Gli sviti il dado dal рisеllо!"
E lei lo fece, ma nel farlo al giovane gli cadono i testicoli. La dottoressa allarmata richiama l'attenzione del medico:
"Ah dottò, nello svitare il pisellino a questo ragazzo gli sono cascate le palline!"
. Il dottore a questo punto seccato si rivolge alla madre:
"Signò.. Non c'è più niente da fa, lo butti!"
La signora preoccupata disse:
"Perchè dottore?"
E il dottore:
"Suo figlio è tutto rotto, non si può aggiustare! Lo butti e ne faccia uno nuovo!"
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La amante y la esposa изневерявала съм ти няколко пъти reines Gewissen Εξομολογήσεις Δηλητηριαση Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce: Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice: My wife was dying. I was by her bedside. Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz Am Sterbebett. Mann: „Schatz O femeie pe patul de moarte. Soţul Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory Vīrs guļ uz nāves gultas A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám "Bak karıcığım Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main Deitada no seu leito de morte Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime Soţul pe patul de moarte: - Iubito Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:...
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