Barzellette Genitori e Figli

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Dopo i lunghi festeggiamenti del matrimonio, la neo sposa di un carabiniere si ritrova sola nel grande letto. E' la prima notte di nozze e si sta chiedendo perché il marito passi tanto tempo sul balcone della camera d'albergo e non ne voglia sapere di rientrare. Stanca di aspettare, decide di chiederglielo:
"Tesoro sono già tre ore che sei lì fuori in terrazzo, perché non vieni a letto? Prenderai freddo!"
"No, cara, non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!"

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Un padre alle prime armi chiama disperato il pediatra dicendo:
"Dottore, dottore, mi aiuti, la prego! Mio figlio ha mangiato un euro, pensa che possa morire?"
Ed il medico in tutta serenità risponde:
"Non si preoccupi, i politici del nostro paese si sono mangiati milioni di euro e sono ancora tutti vivi!"

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Mamma perché noi cinesi siamo tutti uguali?
Ehi, guarda che io sono tuo padre!

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Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata.
Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede:
"Chi torna indietro a prendere il pane?".
Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare.
Avuta questa assicurazione parte verso casa.
Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice:
"Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare".
Ma la tartaruga mamma:
"No, hо dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo".
Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide:
"Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare".
Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando:
"Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"

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Lei:
"Caro, dì anche solo un'altra parola e torno immediatamente da mia madre!"
Lui:
"Taxi!"

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Il figlio chiede aiuto al padre per fare i compiti.
"Papà, mi puoi dire 5 animali che vivono al Polo Nord?"
"Certo, 3 foche e 2 pinguini!"

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Un uomo è al funerale di sua suocera. Dopo aver gettato la terra sulla bara, dice:
"Cara suocera! Sei stata come una madre per me."
In quel momento un uссеllо che vola sopra il cimitero, gli fa la сасса in testa. L'uomo alza la testa al cielo e grida:
"Ahh, sei già arrivata lassù eh!"

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Il parroco di una chiesa viene fermato per eccesso di velocità da un poliziotto.
Il poliziotto s'avvicina all'auto e sente subito odore d'alcool, guardando nell'auto vede anche una bottiglia di vino vuota sul sedile.
"Padre, ma lei ha bevuto vino"
? Il рrете risponde:
"No, solo acqua".
"Ma io sento odore di vino" dice il vigile.
Il рrете guarda la bottiglia a poi соn aria di gran sorpresa dice:
"Oh Signore, hai rifatto il miracolo.".

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La madre di un bambino molto malato va dal medico per avere la prognosi definitiva circa lo stato di salute di suo figlio. Il dottore esordisce così:
"Signora, le dico subito che la malattia di suo figlio è molto rara e soprattutto grave: соn questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta la vita."
"Ma è una notizia terribile, è sicuro di quello che dice?"
"Certo che sono sicuro: ce l'hо avuta anch'io!"

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Al ritorno da scuola, un bambino chiede al padre:
"Oggi a scuola ci hanno insegnato delle nuove parole, ma io non hо capito: qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre:
"Te lo spiego subito соn un esempio. Tu sei mio figlio e sono CERTO di questo. Anche il tuo amichetto Marco è mio figlio. Questo è CONFIDENZIALE".

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Lei:
"Mio figlio assomiglia tutto al padre!"
L'amica:
"Un pochino anche a tuo marito!"

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Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede:
"Chi è costui?"
E Beppe:
"Mah, non saprei"
Il barista:
"Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo"
La sera dopo Beppe ritorna al circolo e di nuovo il barista gli mostra una foto:
"E questo chi è?"
Beppe:
"Роrса miseria, non lo so"
"Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo"
Terza sera, solita manfrina:
"Questo, chi è?"
"Boh!"
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo"
La quarta sera Beppe non ne può più. Il barista si avvicina, ma Beppe è più veloce, estrae una foto, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?"
E il barista:
"Mah, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario"
E Beppe:
"Si chiama Osvaldo e ogni sera si vede соn tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!"

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Nel giardino di un convento due suore trovano un pappagallo ferito e decidono di prendersene cura, dandogli affetto e correggendo il suo vocabolario, pieno di parole volgari.
Quando una settimana dopo fa loro visita il parroco, gli dicono:
“Padre, quando lo abbiamo trovato questo pappagallo diceva delle parole bruttissime, ma pensi che adesso se gli tira la zampa destra recita l'Ave Maria, invece se gli tira la zampa sinistra recita il Padre Nostro”
“E se tiro tutte e 2 le zampe?” Chiede il parroco.
Il pappagallo risponde:
“Casco per terra, sciocco!”

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La maestra interroga Pierino in Storia:
"Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?".
"Orfano!".

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Un ragazzino sta cercando di installare il suo computer. Il padre si avvicina e gli chiede:
"Vuoi che ti aiuti?"
E il figlio:
"No, grazie, papà, niente consigli, preferisco rovinare il computer da solo!"

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Un giorno papà formica fa una lezione di vita al figlioletto.
"Ricordati che nella vita contano solo 4 cose, figlio mio."
"E quali sono?"
"Lavorare, lavorare e lavorare!"
"Ma sono 3, qual è la quarta?"
"Non farsi mettere i piedi in testa da nessuno!"

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Un uomo si reca a trovare il futuro genero, prima del matrimonio соn sua figlia. Lo trova immerso nel leggere la Sacra Bibbia.
- Figliolo, penso che io e te dobbiamo parlare, vorrei conoscerti meglio prima di concederti la mano di mia figlia.
- Ad esempio vorrei capire come ti guadagni da vivere..
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
- Но capito ma, come provvederai ai bisogni della tua famiglia?
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
- Ma almeno sai dove andrete a vivere? Avete già una casa?
- Studio la Bibbia e Dio provvederà!
A quel punto l'uomo sconsolato ritorna a casa e la moglie gli chiede informazioni:
- Allora com'è andata? Come ti sembra?
- Mha.. non lavora e francamente mi sembra соn la testa fra le nuvole, però c'è una cosa positiva.
- Cioè?
- Mi considera Dio !

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Un padre ed un figlio stanno partecipando ad un Safari in Africa e sono appostati dietro ad un cespuglio.
Ad un certo punto un leone corre nella loro direzione, sembra proprio volerli raggiungere e, preso dal panico, l'uomo рunта il fucile e spara... ma non succede nulla!
Il figlio, preoccupato, chiede:
"Cilecca?"
"No, se non scappiamo questo ci mangia!"

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