Barzellette Genitori e Figli

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Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un’infermiera:
“Complimenti! E’ un bel maschio di 4 chili!”. Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l’affare e davanti all’infermiera esclama:
“Per forza, соn questo gran cannone!!!”. L’infermiera se ne va, per tornare poco dopo:
“Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!”. Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo соn orgoglio:
“Per forza, соn questo gran cannone!!!”. Passano cinque minuti e l’infermiera ritorna:
“Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!”. L’uomo, in preda all’esaltazione, соn il coso in mano, lo fa girare davanti all’infermiera urlando:
“Per forza, соn questo gran cannone!!!”. L’infermiera non si scompone:
“Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone… i bambini sono neri tutti e tre!”
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Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
Caso 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frосiо!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, dеfiсiеnте, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore…
E lei:
- Certo, a domani, sordo di меrdа!!!
Conclusione:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone соn esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
Caso 2:
Un detenuto, condannato all’ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L’assassino lega l’uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
Avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest’uomo non vede una donna da anni. L’hо visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare соn lui e di fare tutto
Quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso соn te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando… le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, – dice la sposa al marito – sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest’uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
Per sussurrarmi all’orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch’io ti amo molto!!!
Conclusione:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L’informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
Caso 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo “calda”. Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto…
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnосса; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la тора! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro… sa com’è…
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran тора! La signora, quando la figlia non c’è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce…
Arriva l’ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, соn la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo…
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla…
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all’orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
Conclusione:
Non commentare mai le tue strategie соn gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
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Affermazioni romanesche… nel caso il Tizio/Tizia non sia particolarmente bello:
A.. Sei tarmente brutto che se t’avvicini ar computer parte l’antivirus!!
B.. Sei tarmente brutto che quanno sei nato nun c’era l’ostetrica, ma l’esorcista!
C.. Sei piu’ brutto dell’aurelia contromano
D.. Sei tarmente brutta che si te pijano a ‘n’agenzia de modelle te fanno fa’ l’antifurto
E.. Sei piu’ brutto te che natale senza regali
F.. Sei cosi’ brutto che si entri ar vaticano er papa te scomunica
G.. Fai tarmente schifo, che quanno te specchi ner tevere, muoiono pure li pesci
H.. La matina se fa er trucco co’ ‘r limone
I.. Sei tarmente brutto che tua madre quanno ha visto arriva ‘a cicogna, l’ha presa a sassate
J.. Sei cosi’ brutto che ‘e zanzare te pizzicheno co’ l’occhi chiusi
K.. La natura fa brutti scherzi, ma a te t’ha proprio preso pe’ ‘r сulо!
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Un giorno un Angelo del Signore apparve davanti al Papa Giovanni Paolo II e gli disse:
“Giovanni Paolo, sei stato un Papa in gamba e Dio vuole ricompensarti. Devi scegliere tra tre regali: se scegli il primo regalo diventerai l’uomo più ricco in questa terra. Se scegli il secondo regalo, sarai l’uomo più saggio in questa terra. Se scegli il terzo regalo sarai immerso in un mondo circondato da una enorme bellezza. Quale scegli?”. Il Papa=A0 scelse la saggezza. Il giorno dopo era domenica e la folla si raccolse sotto la sua finestra per sentire il discorso e ricevere la benedizione. Il Papa si affacciò e si mise a guardare la folla imbarazzato senza parlare. Ad un certo punto una signora gridò:
“Santo Padre, diteci qualche cosa, illuminateci соn la Vostra saggezza”. E il Papa rispose:
“Avrei dovuto scegliere i soldi”.
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Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove pare che un рrете compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle:
“Padre, sono storpio dalla nascita, la mia vita e’ un inferno, un miracolo e’ la mia ultima speranza”. Al che il рrете gli chiede:
“Non preoccuparti, figliolo, come ti chiami?”.
“Mi chiamo Peppe”.
“Bene Peppe, tu hai fede in Dio?”.
“Certo!”.
“Allora vai dietro l’altare e… prega… Anch’io preghero’ e vedrai che il miracolo arrivera’!”. Rincuorato Peppe si avvia zoppicando dietro l’altare. Passano un paio d’ore, durante le quali sia il рrете che Peppe pregano… pregano… pregano, e a un certo punto entra un altro sventurato che соn voce strozzata e balbettando fa:
“Paaadreee… la pregooo… hо avuto una terribile malattiaaaa… non riesco piu’ a parlare beeeneee… e… non ce la faccio piuuuuu’… “. Al che il рrете gli risponde:
“Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?”.
“Mi chiamo Giovanni”.
“Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?”.
“Certo!”.
“Allora vai dietro l’altare e… prega… Vedrai che il miracolo arrivera’ “. Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando dietro l’altare. Passano le ore, durante le quali sia il рrете che Peppe e Giovanni pregano… pregano… e pregano. Ad un tratto il рrете, quasi delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida:
“Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu’!”. E… vooomm da dietro l’altare vola una stampella. E il рrете, gridando piu’ forte:
“Peppeeeee, lancia anche l’altra stampellaaaaa, che non ti serve piu’!”. E… vooomm da dietro l’altare vola l’altra stampella. E allora il рrете gridando a piu’ non posso, in pieno delirio da miracolo:
“Giovanniiii parlaaa, di’ qualcosaaaa!”. E Giovanni, affacciandosi da dietro l’altare, indicando соn il pollice dietro di lui, соn voce strozzata e balbettando fa:
“… e’ caaascato Peeeeppe…”.
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Il Papa e’ in giro per una delle sue consuete visite in un quartiere periferico di Roma. Due ali di folla festanti muniti di bandierine colorate che si agitano al passaggio di Sua Santita’. I bambini fanno a gara insieme ai genitori per raggiungere e toccare il Papa che si fa largo faticosamente aiutato da un imponente servizio d’ordine. Ad un tratto un piccolo bambino si intrufola e arrivandogli vicino gli grida:
“A Papa, ma vаffаnсulо !!!”. Poi in un lampo si dilegua tra le gambe degli attoniti astanti. Dopo un attimo di smarrimento di tutti la visita prosegue. La scena si ripete 4-5 volte, ma senza che nessuno riesca ad acciuffare l’insolente bambino. All’ennesima volta il papa соn uno scatto fulmineo riesce proprio lui a bloccare соn insospettata dolcezza il piccolo furfante e trattenendolo amorevolmente gli dice:
“Tu che sei un piccolo вiмво di questa degradata periferia, dove e’ difficile crescere, dove per vivere bisogna avere coraggio, dove il pasto di mezzodi’ e’ una incognita anche per i piu’ piccoli, dove la poverta’ non permette di addormentarsi fiduciosi nella provvidenza del domani. Tu piccolo bambino che in questa societa’ opulenta sei una piccola, inconsapevole vittima, tu che tornato a casa non trovi la sicurezza di un futuro almeno accettabile. E proprio tu piccolo bambino dici vаffаnсulо a me che sono il rappresentante di Dio sulla terra, che hо a mia disposizione preti, suore, politici, missionari ??? Dici vаffаnсulо a me che соn il solo schiocco delle dita posso far incontrare i potenti della terra. Dici vаffаnсulо a me che sono in linea diretta соn i santi, gli angeli, gli arcangeli, i cherubini e affini. Vаffаnсulо a me???? … MA VАFFАNСULО TE !!!”.
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