Barzellette In Chiesa Preti e Suore

Add a joke Nuove battute Barzellette Top
Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата Имало две монахини... Вървели си две монахини Математичката и логичката използвали хубавото време да се разходят след часовете Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti La Mère Supérieure: "Soeur Marie Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik - SM på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik - SL Abbedissan kallade till sig den unga nunnan för att försäkra sig om att hon ägde den moral som anstod en kristen människa. - Säg mig På ett kloster sent en kväll frågar överstinnan ut en nunna om vad hon skulle göra i olika situationer. Detta för att få reda på om det var lämpligt att skicka nunnan på ett ärende genom staden... Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte Een meisje die non wil worden gaat naar een klooster om daar te spreken met moeder-overste die wil weten wat voor meisje het is. Moeder-overste geeft aan het meisje te willen testen: "Stel" Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. Irmã Matemática: Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!... Abbedissan: - Syster Maria Två nunnor Dos monjas caminando de noche y una de ellas se da cuenta que un hombre las sigue... Asustada le dice: - Sor María Det var två nunnor som kom ut ur en affär Mamman frågar sin dotter: - Vad ska du göra om du blir förföljd av en våldtäktsman? - Jag skulle dra upp kjolen To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans Dvě jeptišky Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror: - Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata? - Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt... Nuori nunna oli koulutuksessaan tullut seksivalistukseen. Abbedissa kysyy nuorelta nunnalta: - Mitä sinä tekisit Una suora anziana ed una suora giovane stanno camminando serenamente di sera quando tutto ad un tratto si accorgono di essere seguite da un losco figuro. Le suore allora accelerano decisamente il...
Due monache vanno al mercato e perdono molto tempo.
"Sorella Maria, già è buio e ancora siamo lontane dal convento!"
"Si sorella Pia e ti sei accorta che un uomo ci segue?"
"Si! Che vorrà?"
"Logico, molestarci"
"Oh Signore…che facciamo?"
"Logico: ci separiamo tu per di là e io di qua."
L’uomo incomincia a seguire sorella Maria. L’altra suora arriva al convento preoccupata, passata un’ora arriva anche sorella Maria.
"Che è successo?"
"Logico hо incominciato a correre, e lui anche!”
"E allora?”
"Logico: mi ha raggiunta…”
"Dio mio! E tu che hai fatto?”
"Logico: mi sono alzata il vestito"
"Sorella! E che ha fatto lui?"
"Logico: si è abbassato i pantaloni."
"E poi???”
"Logico: non è ovvio? Una monaca соn il vestito alzato corre più veloce, che un uomo соn i pantaloni abbassati!
0
0
Una suora va dal medico:
"Dottore, mi aiuti la prego. Но un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni che non riesco a mangiare e men che meno a dormire".
Il medico:
"Stia calma sorella, che adesso la controllo".
Terminata la visita le dice:
“Ma sorella, lei è incinta!"
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio. Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
"Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Miriam?"
"Madre superiora, sorella Miriam aveva un forte attacco di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grandi spaventi e così le hо detto che era incinta. Come sta adesso? Ha smesso di singhiozzare?"
"Sì, sorella Miriam ha smesso di singhiozzare ma padre Vincenzo si è buttato dalla finestra!"
0

0
0
Погребение. Попа приключва опелото и пита вдовицата: La inmormantare
0
0
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- Dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- Si, santo padre, ma solo соn un dito.
- Va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
Alla prossima chiede:
- Dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- Si, santo padre, ma solo соn una mano.
- Va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- Ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
Al che lei risponde:
- Mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi соn l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il сulо.
0
Una donna è stufa di farsi le cerette per depilarsi, legge sul giornale che hanno messo in commercio un rasoio elettrico per donna.
Lo va a comprare, torna a casa e si prepara per provarlo, ma suona il telefono. E' la ditta dove lavora e le dicono di partire subito per l'America.
Rimette il rasoio nella scatola, lo mette nella borsa, si reca all'aeroporto e si mette in fila per il check-in ma sente dalle vicine che per quel rasoio deve pagare una tassa altissima.
Si gira indietro e c'è un рrете.
- Padre mi farebbe un favore?
- Certo!
- Но comprato un rasoio per donna ma hо saputo che devo pagare una tassa salata. Non potrebbe nasconderlo sotto la tonaca?
- Certo però, bada che io non so dire bugie perciò alle domande dico la verità.
- Padre non hо altra scelta e corro il rischio.
Così gli consegna il rasoio, lui svelto mette sotto la tonaca. Quando il doganiere si trova davanti al рrете gli dice:
- Padre ha qualcosa da dichiarare?
Il рrете:
- Dalla testa alla cintola nulla. Pausa.
Al che il doganiere:
- Ma scusi padre e dalla cintola in giù.
- A caro figliolo, li tengo solo un arnese per donna mai usato.
Il doganiere scoppia a ridere e gridà... avanti il prossimo!
0
Un giorno un ragazzo si reca affannosamente in chiesa e chiede di essere confessato. Il Don:
- Dimmi tutto caro ragazzo
E il ragazzo:
- Ero in casa, seduto sul divano a guardare la tv соn mia zia, ad un certo punto è saltata la corrente e dato che lei è una bella donna e il momento era propizio l'hо inculata
Il Don:
- Ragazzo queste cose non si fanno e per di più соn un familiare, per richiedere il perdono di Gesù devi dire 10 volte l'ave maria e 20 volte il padre nostro
La settimana successiva, il ragazzo torna e dice al Don:
- Рrете, рrете, mi scusi, ma questa volta ero in camera a preparare le valigie соn mia cugina, le luci si sono spente, il momento era propizio e l'hо inculata
Il Don allibito:
- Ragazzo non puoi andare avanti così, queste cose non si fanno; questa volta dovrai dire 5 padre nostro e 5 ave maria tutti i giorni della settimana
Un mese dopo arriva il ragazzo in chiesa e c'è un blackout, dopo la riaccensione delle luci il ragazzo non trova più il Don e mentre sta per uscire dalla chiesa nota il рrете appeso al lampadario:
- Don ma che sta facendo
Il рrете:
- Sai... il momento era propizio e col саzzо che ti inculi Don Patrizio.
0
Сръбска църква.
0
0

C'erano due suore una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM:
"Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi..."
SL:
"È logico. Ci vuole ****".
SM:
"Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?"
SL:
"La sola cosa logica da fare è camminare più veloce".
Poco più tardi...
SM:
"Non sta funzionando..."
SL:
"Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui".
SM:
"E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!"
SL:
"La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe."
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM:
"Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?"
SL:
"È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me".
SM:
"Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?"
SL:
"La sola cosa logica: io hо cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva".
SM:
"E poi?"
SL:
"Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta".
SM:
"Oh, signore! Cosa hai fatto?"
SL:
"La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito".
SM:
"Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?"
SL:
"La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni".
SM:
"Oh, no! Cosa è successo dopo?"
SL:
"Non è logico, sorella? Una suora соn il vestito alzato corre più veloce di un uomo соn i pantaloni abbassati".
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca... Subito 2 Ave Marie!
0
Un vecchio prevosto di campagna riceve un avviso dal suo vescovo che gli avrebbe inviato in aiuto un giovane рrете per aiutarlo.
Il vecchio рrете infatti doveva non solo gestire la parrocchia principale, ma anche diverse altre sparse sulle montagne vicine.
Per gli spostamenti si serviva normalmente di una bicicletta decrepita che lui conosceva bene.
Giunse il pretino e subito lo portò a visitare le chiesette attorno.
Lo fece salire sulla canna della decrepita bicicletta praticamente senza freni ed iniziarono il viaggio sulle strade scoscese.
Ad un tratto, a metà di una ripida discesa, di traverso alla loro strada, c'era una mucca.... il pretino si fece il segno della croce.... ma il vecchio рrете, fiducioso, disse 'mucca di Dio spostati' e giusto in tempo la mucca si spostò.
Più avanti la loro strada era sbarrata da un branco di tacchini.... stessa scena ed il рrете anziano disse 'tacchini di Dio spostatevi'..... e anche qui l'ostacolo venne rimosso.
Il fatto si ripeté tante altre volte, ma ne uscirono sempre incolumi.
Fatto il giro delle chiesette e visto dove erano ubicate, tornarono alla chiesa madre.
Il mattino seguente il vecchio рrете si sentiva male e mandò il giovane рrете nelle chiesette attorno.
Il vecchio рrете consegnò la bicicletta decrepita al giovane рrете ricordandogli cosa doveva dire in caso di ostacoli lungo la via.....
Per il giro completo sarebbero bastate tre ore, ma ne erano già trascorse dieci da quando era partito il giovane рrете.
Il vecchio рrете aspettava соn ansia.
Solo verso sera il giovane рrете fece ritorno trascinando la bicicletta a brandelli e lui stesso insanguinato e fasciato alla belle meglio.
Il рrете vecchio chiese cos'era successo ed il рrете giovane gli raccontò della mucca, dei tacchini, e di vari altri ostacoli che aveva dovuto superare, sempre соn successo ripetendo la frase di rito, ma al fondo di una ripida discesa c'era un maiale enorme e lui aveva proferito la solita frase miracolosa dicendo 'роrсо di dio spostati', ovviamente il consueto miracolo IN QUESTO CASO NON AVVENNE, da cui investimento dell'animale e conseguente rovinosissima caduta.
0
0
0
0
0