Barzellette In Chiesa Preti e Suore

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Barzellette In Chiesa Preti e Suore

Un tizio va a confessarsi:
- 'Mi perdoni padre perchè ho peccato.'
Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore.
- 'Beh padre, ho inculato un bambino.'
- 'Hai fatto bene! Ogni tanto rompono i coglioni!'
- 'Si, beh ma ho inculato anche una suora!'
- 'Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni!'
- 'Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia vicina!'
- 'Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!'

Due amici burloni volevano prendere in giro il prete della parocchia.
- Don Crispì, dicci la verità: quanti figli ci hai?
Il prete:
- Figli naturali, nessuno!
- Figli spirituali 1.200 quanti sono i fedeli della parrocchia!
- Figli de na mignotta... voi due!

Suonano alla porta
'Rosalia apri tu'
'Carmelo... qui fuori ci sono due Preti che chiedono offerte per la piscina parrocchiale... cosa gli diamo?'
'... Dagli tre bottiglie d'acqua e non se ne parla più'

Un uomo di colore cerca disperatamente un un indirizzo.
Incrocia un prete e chiede:
- Sgusi zabere lei dove ezzere borgo zan giovanni?
E il prete:
- Perchè BESTEMMI?

Nel refettorio di un convento la preghiera del padre superiore davanti ad una tavola imbandita:
- Signore benedici questo pasto, fa che non ci manchi mai questo ben di Dio.
So che i poveri stringono la cinghia e patiscono la fame.
... BEH... LORO CI SONO ABITUATI !!!!

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'è quello? - indicando la ciotola.
- Ah, già - lei rispose - Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

Una signora ricca vuole battezzare il suo cane.
Si rivolge al curato della parrocchia promette 5.000 euro e dopo un po' il prete cede e lo battezza.
Ma il rimorso di coscienza lo preoccupa va dal parroco e confessa il fatto per penitenza il parroco dice:
- Alla comunione e alla cresima lo porti da me.

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
..... E non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '... Una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

Che fa il Papa in un cassonetto?
Il gran rifiuto

C'è una suora che guarda un frate giocare a golf, questo frate però non sapeva proprio giocare bene e ogni volta che sbagliava diceva:
- 'Cazzo ho sbagliato'.
La suora lo richiama più volte e gli dice di non dire quella parola.
Il frate allora le dice che se l'avrebbe detta piu che il signore lo fulmini.
Ultimo tiro, il frate tira e sbaglia e dice:
- 'Cazzo ho sbagliato'.
Il cielo diventa tutto nero si sente il tuono arriva un fulmine e brucia la suora.
Dopo 60 secondi compare il signore guarda il frate e lo vede vivo e dice:
- 'Cazzo ho sbagliato anche io'.....

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