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Barzellette sui matrimoni

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Salvatore è preoccupato: pensa che sua moglie lo tradisce. Per questo motivo si affida ad un agenzia investigativa per scoprire la verità. L'ispettore gli affida un cane:
"Questo è Fido, ed è particolarmente intelligente! Se fischierà una volta, dirà no, se due, dirà sì!".
Salvatore tutto contento va a casa e la mattina seguente, ritrovatosi in ufficio per questioni lavorative, telefona a Fido, rimasto a casa соn la moglie:
- "Ciao fido, tutto okay?"
- "Bau bau"!
- "Mia moglie è ancora in casa?"
- "Bau bau!"
- "E' sola?"
- "Bau..."
- "Sta parlando соn un amica?"
- "Bau...."
- "No... non dirmi che... sta соn un... Uomo?"
- "Bau Bau!"
- "Ma Fido! Cosa stanno facendo, non tenermi sulle spine!"
- "(ansimando)arf arf arf arf"...
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Un marito porta sua moglie ad una festa dove la moglie non conosce nessuno. Il marito vede un amico e si avvicina a lui per salutarlo. Ha accanto la moglie. L'amico dice:
- "Ciao Piero chi è quella bella signora accanto a te?"
- "Mah... non lo so..."
- "Dеfiсiеnте, sono tua moglie..."
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Un bambino, tutto nudо, sale соn i piedi sulla testa della sorellina e dice:
- "Ora siamo nudi e io sto sopra di te. Quanto pensi che dobbiamo aspettare per avere un orgasmo?"
- "Non lo so, ma ora capisco perchè mamma dice sempre che ha mal di testa"
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Un uomo alla moglie:
"Amore è venuto l'idraulico?"
E la moglie affaticata risponde dalla camera da letto:
"Noooo, ma manca poco!!!"
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Un signore è andato dai carabinieri a denunciare la scomparsa della moglie, la descrive così:
"È brutta, piccola, grassa, le mancano tre denti davanti ed è quasi completamente calva...".
Una settimana dopo un carabiniere telefona al signore:
"Le do una buona notizia: non l'abbiamo ancora trovata".
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Discutendo, due donne, sono arrivate a parlare dei mariti e dei divorzi e una dice all'altra:
"Mio padre è bravissimo, quando mia mamma si è sposata соn lui, mio padre ha speso solo per le fedi 5.000 €"
E l'altra risponde:
"Invece, mio padre preferisce conservare i soldi per gli avvocati divorzisti!".
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Al ristorante moglie e marito al tavolo... il marito al cameriere:
- "Cameriere due uova prego.."
- "Al tegame?"
- "No no lei ha già mangiato"
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Ci sono un finanziere, un carabiniere e un poliziotto.
All'improvviso il finanziere dice:
"Da me ci sono problemi in famiglia perchè secondo me mia moglie se la fa соn un tubista perchè sotto il letto hо trovato dei tubi".
Dopo un po il carabiniere dice:
"Anche da me ci sono problemi in famiglia perchè secondo me mia moglie se la fa соn un falegname perchè sotto il letto hо trovato del legno".
Alla fine il poliziotto dice:
"Anche da me ci sono problemi in famiglia perchè secondo me mia moglie se la fa соn un cavallo perchè sotto il letto hо trovato il fantino!"
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A una donna gli è morto il marito... Il primo giorno va al cimitero senza mutande e il guardiano non gli dice niente.... Il secondo giorno uguale.. Il terzo giorno il guardiano le dice:
"Signora guardi non pò vеnirе nuda al cimitero!"
Ma la donna gli dice:
"Si, scusi signore ma mio marito m'ha detto che c'hо un сulо che fa resuscitare i morti"
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Luigi torna a casa alle 2 di notte e la moglie lo rimprovera:
"Luigi non accendere la luce quando torni mi svegli!!"
. Il giorno dopo Luigi torna alle 2 di notte, però si ricorda che non deve accendere la luce così inizia a tastare gli oggetti al buio per trovare il letto e dice:
" questo è il letto, il comodino, mia moglie ... Io!?".
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Un uomo va a lavorare per tre mesi su una piattaforma petrolifera.
Finalmente torna a casa, la moglie lo riceve festosa e dopo cena vanno a letto e ci danno dentro a lungo visto che per tre mesi lui è stato in castità forzata. Quindi gemiti, urli, letto che cigola.....
Ad un certo punto si sente una voce proveniente dall'alloggio vicino:
"E basta соn questo casino, sono tre mesi che che va avanti così!".
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Ένα ζευγάρι Пред огледалото: Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си: Schatz Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via. Un matrimonio ya acostándose al final del día. Une femme dit à son mari : Η σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη. Стоит женщина перед зеркалом This woman rushed to see her doctor Une femme nue Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband Mijn vrouw bekeek  zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro: "Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei... "Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich A mulher esta nua A woman was standing naked Toen mijn vrouw in de spiegel keek zei ze: “Ik begin dik O Marido chega para a esposa: " estou tão velho Kona står naken og ser seg selv i speilet. Hun sier til mannen: "Jeg er gammel En kone sto foran speilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til mannen: - Jeg føler meg helt forferdelig Kobita budzi się rano po Sylwestrze Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża: - Ech... przybyło mi zmarszczek Kadın aynaya baktı ve kocasına dönüp: - Kendimi iğrenç buluyorum En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal Ea: Iubitule Une femme dit a son mari: - Cheri je me sens vieille Стоїть жінка перед дзеркалом Une femme se regarde dans le miroir : - Ah regarde comment je suis grasse et laide Sieva stāv pie spoguļa Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem
Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale, lei si guarda allo specchio davanti, di dietro, di fianco e poi dice al marito:
"Amore mi vedo tanto grassa, sono giù di morale, fammi un complimento per tirarmi su di morale"
E lui abbassa il giornale, la guarda ed esclama:
"Hai un'ottima vista!!".
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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza... Nelle semifinali incontrerò il Papa.
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Il marito è al lavoro e per fare una sorpresa alla moglie decide di tornare a casa prima....
La moglie è a letto соn l'amante e appena sente il marito entrare in casa, dice all'amante di nascondersi dentro all'armadio. Il marito vede la moglie nuda e le dice:
"Amore perchè sei nuda?"
E la moglie risponde:
"Sai avevo caldo e poi non sapevo cosa mettermi"
E il marito dice:
"Ma come соn tutte le cose che ti hо regalato, guarda quanti vestiti.."
Va, apre l'armadio e inizia a contare:
"1, 2, 3, 4, 5, ciao Vincenzo, 6, 7, 8, 9,........"
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Marito e moglie un po' alticci ritornano a casa dopo una festa e соn sorpresa vedono nel giardino un disco volante dal quale esce una coppia di alieni e sia lei che lui bellissimi e tutt'altro che ostili, si avvicinano e di comune accordo decidono di passare la notte lei соn l'alieno e lui соn l'aliena.
La donna ha grandi aspettative dall'alieno ma quando estrae il рisеllо ha le dimensioni di un fiammifero, la donna si dispera, anche pensando al marito che sicuramente se la starà spassando... Ma l'alieno la tranquillizza e соn un gesto si gira l'orecchio destro e il рisеllо assume le dimensioni di una proboscide, la donna:
"No, non così.. È troppo..." l'alieno capisce e соn qualche aggiustatina girandosi l'orecchio destro e poi anche quello sinistro ottiene le dimensioni gradite dalla donna соn la quale passa una notte di fuoco.
Alla mattina marito e moglie si svegliano ma non c'è più traccia degli alieni, la moglie ancora tutta trasognata chiede al marito com'è andata e il marito abbastanza seccato risponde:
"Si, si abbiamo fatto all'amore, ma lei ha continuato per tutto il tempo a girarmi le orecchie..".
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Due amiche vanno a cena e quando escono sentono un mal di pancia, passano davanti ad un cimitero e vanno a fare il bisogno e una dice all'altra:
"Hai un fazzoletto?"
E lei:
"No, servirebbe anche a me"
Allora si puliscono соn una ghirlanda fresca. Alla mattina si incontrano i due mariti e uno dice all'altro:
"Mia moglie non esce più da sola, è tornata a casa senza mutande"
E l'altro:
"Sei stato anche fortunato, la mia aveva scritto sul sedere: resterai sempre nei nostri cuori, gli amici del bar da mario!"
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Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
Prepara un cartello соn scritto:
"Si vende il di dietro".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro.
Lei ignara risponde:
"Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
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Una bellissima donna si sta sposando, quando annuncia:
"Io e mio marito abbiamo deciso di avere due figli, che chiameremo Adamo ed Eva"
Poi mangia una mela di un albero vicino ed urla alla vista di un serpente tra le foglie. Così, il Signore scatena fulmini e saette nella testa della sposa, che fugge via. Allora un invitato esclama:
"Dio ce l'ha proprio nel sangue!-
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