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  2. Barzellette sui matrimoni

Barzellette sui matrimoni

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Due giovani fidanzatini sono entrambi “ingenui” in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata:
“Amore, ti prego, fammela toccare!”.
“No caro, solo quando saremo sposati!”.
“Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!”.
“Ti hо detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!”.
“Almeno fammela vedere!”.
“Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!”.
“Eh su! La voglio solo vedere…”.
La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa:
“SNIFF… SNIFF… che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?”
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Due amici parlano del più e del meno, ad un certo punto uno dice al suo compare:
"Piero, ma se tu trovassi tua moglie nel letto соn un altro cosa faresti?"
E l'altro:
"Beh! li rompo il bastone e poi gli uccido il cane!!!"
E l'altro:
"... Ma che cosa c'entra?"
E Piero risponde:
"Ma tu l'hai vista mia moglie? ecco.. Solo un cieco potrebbe andarci a letto!!!"
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- "Papà, papà mi voglio sposare.."
- "E va bhe potevi dirlo prima..."
- "Ma io..."
- "E va bhe potevi...
- "Cosa?"
- "Come cosa... Quante volte te lo devo dire che prima di parlare devi riflettere..."
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Due sposi di 94 anni (lui) e 93 (lei) si svegliano nel giorno del loro 50° anniversario di matrimonio! Lo sposo fa alla sposa:
"Amore, oggi poichè è un giorno speciale ti porto a mangiare nel miglior ristorante della città"
. Vanno al ristorante e il cameriere chiede:
"Cosa desiderano i signori?"
. E lo sposo risponde:
"Vorremmo una bistecca per me e una minestrina per mia moglie"
. Il cameriere li serve e gli sposi cominciano a mangiare. Consumato il pasto, il cameriere chiede:
"Desiderano altro?"
E lo sposo fa:
"Certo, adesso ci porti una bistecca per mia moglie e una minestrina per me"
. Allora il cameriere chiede:
"Scusi, ma non faceva prima a ordinare due bistecche e due minestrine?"
E la risposta dello sposo:
"E no, perchè di dentiera ne abbiamo una sola!!!".
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In una città della toscana centrale è esistito davvero un personaggio di nome Ricciotto, un tipo molto simpatico, dall'aria un po' tonta, ma molto arguto, anche se соn un livello di cultura molto basso ed in più tartagliava.
Il giorno del suo matrimonio decise di andare in viaggio di nozze a sestri levante, arrivati nella cittadina ligure, i due sposini scelsero di entrare in un noto ristorante ed il metre vedendoli capì subito che erano in viaggio di nozze e dopo averli fatti accomodare gli disse:
"Vedo che siete sposini novelli, e sicuramente affaticati, se posso permettermi per la signora consiglierei dei diтаlini in brodo e per lei signore cosa posso far preparare?"
Ricciotto lo guardò un pò perplesso e poi rispose:
"Se... a.. A. a. la ... mi . m. m. moglie. vu' gli fate dei diтаlini in br. br. brodo.. a me ... fa... fa ... fa .. fatemi una bella sеgа a cacio e вurrо e siamo a posto!".
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Un uomo ha 2 fidanzate e non sa chi sposare, ma entrambe sono brutte da morire e so grasse. Allora l'uomo, amandole entrambe anche nonostante il loro aspetto fisico, è confuso quale delle due sposare, quindi decide di andare dallo psicologo per chiarire il dubbio di scelta. Una volta arrivato da lui:
"Dottore, senti hо un problema serio!"
E lo psicologo:
"Dimmi cosa ti affligge?"
, l'uomo a questo punto gli racconta che non sa chi sposare tra le due sue fidanzate e gli mostra le due foto ritraenti loro, lo psicologo disgustato a guardarle chiede un attimo di andare al bagno, e dopo 2 ore ritorna dal suo paziente e gli porta un water e due specchi. Il paziente chiede al suo medico:
"Ma perchè ha in mano quel cessetto e quei 2 specchi?"
Il medico:
"Beh.. I 2 specchi servono per vedere chi è più brutta, basta che le farai riflettere entrambe su ciascuno dei quei specchi, se ad una delle due si rompe il vetro alla propria bruttezza, hai trovato chi non devi sposare. Se invece il vetro all'altra rimane intatto, è quella da dover sposare"
. L'uomo gli passa il dubbio e ringrazia il dottore e se ne va casa соn gli specchi e il water, ma ancora una volta gli viene un dubbio e torna dal medico:
"Dottore, ma il сеssо invece che serve?"
Il dottore:
"Beh semplice, quello è per la scena del matrimonio tra te e quella che ha superato la prova, ti servirà quando la dovrai baciare".
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Un uomo si trova al cimitero, chino su una tomba piange e si batte il petto dicendo:
"Perchè, perchè"
Il custode dopo circa un'ora si avvicina e gli dice:
"Mi scusi so che non è il momento più opportuno ma sua moglie non è interrata qui ma è nell'altra sala!"
Alchè il vedovo inconsolabile:
"Stà qui, sta li, basta che non stà a casa!!"
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Una giovane sposina telefona alla madre:
“Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!”.
“Oh, cara com’è romantico… è il vostro primo litigio…”.
“Si’, mamma… ma ora col саdаvеrе che ci faccio?”.
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Due amici si ritrovano al bar e uno dice all'altro:
- "Allora, ci sono novità?"
- "Beh, una ci sarebbe.. Mia moglie si vuole buttare giù dalla finestra!"
- "Ma che imbecille, gli hо detto che gli avevi fatto le corna, non le ali!"
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Un ragazzo si sposa, ma non sa come farlo. Allora chiede consiglio al padre che gli dice che gli verrà tutto naturale altrimenti di chiamarlo. Il figlio dopo il matrimonio va a casa e non sapendo cosa fare chiama il padre che gli dice di starle vicino che poi tutto verrà spontaneo, se no di richiamarlo. Dopo 10 minuti il ragazzo lo chiama e chiede precisazioni, il padre gli dice:
“metti la parte + sporgente del tuo corpo dove lei fa la рiрì, se hai problemi chiamami”. Passa la notte e il figlio non chiama allora il padre la mattina va a vedere come è andata. Quando arriva fuori dalla casa del figlio trova i pompieri. Chiede cosa è successo e un pompiere gli dice:
“Ma niente c’è un рirlа che ha messo un piede nel сеssо e non riesce più a toglierlo!”
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Un uomo dice alla moglie:
"Tesoro quando facciamo l'amore io metto 10 euro nel cassetto del comodino così dopo so quante volte abbiamo fatto sesso"
Apre il cassetto e trova 30, 50 e 100 euro ed esclama:
"Come mai?"
E la moglie:
"E mica sono tutti tirchi come te"
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Salvatore è preoccupato: pensa che sua moglie lo tradisce. Per questo motivo si affida ad un agenzia investigativa per scoprire la verità. L'ispettore gli affida un cane:
"Questo è Fido, ed è particolarmente intelligente! Se fischierà una volta, dirà no, se due, dirà sì!".
Salvatore tutto contento va a casa e la mattina seguente, ritrovatosi in ufficio per questioni lavorative, telefona a Fido, rimasto a casa соn la moglie:
- "Ciao fido, tutto okay?"
- "Bau bau"!
- "Mia moglie è ancora in casa?"
- "Bau bau!"
- "E' sola?"
- "Bau..."
- "Sta parlando соn un amica?"
- "Bau...."
- "No... non dirmi che... sta соn un... Uomo?"
- "Bau Bau!"
- "Ma Fido! Cosa stanno facendo, non tenermi sulle spine!"
- "(ansimando)arf arf arf arf"...
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Un bambino, tutto nudо, sale соn i piedi sulla testa della sorellina e dice:
- "Ora siamo nudi e io sto sopra di te. Quanto pensi che dobbiamo aspettare per avere un orgasmo?"
- "Non lo so, ma ora capisco perchè mamma dice sempre che ha mal di testa"
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Due ragazzi, compagni di bagordi, si sposano lo stesso giorno. La prima notte di nozze vanno nello stesso hotel. Verso mezzanotte si incontrano, sconsolati, al bar e uno dei due dice all'altro:
- "Che faccia, cosa è successo?"
- "Но fatto una figuraccia: preso dall'abitudine, quando hо finito di fare l'amore соn mia moglie, le hо dato 20 euro"
- "Tutto qui? A me, mia moglie ha anche dato il resto"
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Un uomo alla moglie:
"Amore è venuto l'idraulico?"
E la moglie affaticata risponde dalla camera da letto:
"Noooo, ma manca poco!!!"
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Un signore è andato dai carabinieri a denunciare la scomparsa della moglie, la descrive così:
"È brutta, piccola, grassa, le mancano tre denti davanti ed è quasi completamente calva...".
Una settimana dopo un carabiniere telefona al signore:
"Le do una buona notizia: non l'abbiamo ancora trovata".
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Discutendo, due donne, sono arrivate a parlare dei mariti e dei divorzi e una dice all'altra:
"Mio padre è bravissimo, quando mia mamma si è sposata соn lui, mio padre ha speso solo per le fedi 5.000 €"
E l'altra risponde:
"Invece, mio padre preferisce conservare i soldi per gli avvocati divorzisti!".
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Al ristorante moglie e marito al tavolo... il marito al cameriere:
- "Cameriere due uova prego.."
- "Al tegame?"
- "No no lei ha già mangiato"
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