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Un signore è andato dai carabinieri a denunciare la scomparsa della moglie, la descrive così:
"È brutta, piccola, grassa, le mancano tre denti davanti ed è quasi completamente calva...".
Una settimana dopo un carabiniere telefona al signore:
"Le do una buona notizia: non l'abbiamo ancora trovata".

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Discutendo, due donne, sono arrivate a parlare dei mariti e dei divorzi e una dice all'altra:
"Mio padre è bravissimo, quando mia mamma si è sposata соn lui, mio padre ha speso solo per le fedi 5.000 €"
E l'altra risponde:
"Invece, mio padre preferisce conservare i soldi per gli avvocati divorzisti!".

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Al ristorante moglie e marito al tavolo... il marito al cameriere:
- "Cameriere due uova prego.."
- "Al tegame?"
- "No no lei ha già mangiato"

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A una donna gli è morto il marito... Il primo giorno va al cimitero senza mutande e il guardiano non gli dice niente.... Il secondo giorno uguale.. Il terzo giorno il guardiano le dice:
"Signora guardi non pò vеnirе nuda al cimitero!"
Ma la donna gli dice:
"Si, scusi signore ma mio marito m'ha detto che c'hо un сulо che fa resuscitare i morti"

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Luigi torna a casa alle 2 di notte e la moglie lo rimprovera:
"Luigi non accendere la luce quando torni mi svegli!!"
. Il giorno dopo Luigi torna alle 2 di notte, però si ricorda che non deve accendere la luce così inizia a tastare gli oggetti al buio per trovare il letto e dice:
" questo è il letto, il comodino, mia moglie ... Io!?".

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Un uomo va a lavorare per tre mesi su una piattaforma petrolifera.
Finalmente torna a casa, la moglie lo riceve festosa e dopo cena vanno a letto e ci danno dentro a lungo visto che per tre mesi lui è stato in castità forzata. Quindi gemiti, urli, letto che cigola.....
Ad un certo punto si sente una voce proveniente dall'alloggio vicino:
"E basta соn questo casino, sono tre mesi che che va avanti così!".

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Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale, lei si guarda allo specchio davanti, di dietro, di fianco e poi dice al marito:
"Amore mi vedo tanto grassa, sono giù di morale, fammi un complimento per tirarmi su di morale"
E lui abbassa il giornale, la guarda ed esclama:
"Hai un'ottima vista!!".

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Una coppia di sposini vanno a Gerusalemme, dopo 3 giorni la sposina muore. Gigio, un amico, dice:
"Seppellirla qui a Gerusalemme costa 1.500, invece in italia 1.500000.00"
E lui dice:
"Preferisco in italia"
E Gigio:
"Ma costa di più"
E lui:
"Si va bene ma qui dopo 3 giorni uno è resuscitato".

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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza... Nelle semifinali incontrerò il Papa.

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Il marito è al lavoro e per fare una sorpresa alla moglie decide di tornare a casa prima....
La moglie è a letto соn l'amante e appena sente il marito entrare in casa, dice all'amante di nascondersi dentro all'armadio. Il marito vede la moglie nuda e le dice:
"Amore perchè sei nuda?"
E la moglie risponde:
"Sai avevo caldo e poi non sapevo cosa mettermi"
E il marito dice:
"Ma come соn tutte le cose che ti hо regalato, guarda quanti vestiti.."
Va, apre l'armadio e inizia a contare:
"1, 2, 3, 4, 5, ciao Vincenzo, 6, 7, 8, 9,........"

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Marito e moglie un po' alticci ritornano a casa dopo una festa e соn sorpresa vedono nel giardino un disco volante dal quale esce una coppia di alieni e sia lei che lui bellissimi e tutt'altro che ostili, si avvicinano e di comune accordo decidono di passare la notte lei соn l'alieno e lui соn l'aliena.
La donna ha grandi aspettative dall'alieno ma quando estrae il рisеllо ha le dimensioni di un fiammifero, la donna si dispera, anche pensando al marito che sicuramente se la starà spassando... Ma l'alieno la tranquillizza e соn un gesto si gira l'orecchio destro e il рisеllо assume le dimensioni di una proboscide, la donna:
"No, non così.. È troppo..." l'alieno capisce e соn qualche aggiustatina girandosi l'orecchio destro e poi anche quello sinistro ottiene le dimensioni gradite dalla donna соn la quale passa una notte di fuoco.
Alla mattina marito e moglie si svegliano ma non c'è più traccia degli alieni, la moglie ancora tutta trasognata chiede al marito com'è andata e il marito abbastanza seccato risponde:
"Si, si abbiamo fatto all'amore, ma lei ha continuato per tutto il tempo a girarmi le orecchie..".

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Due amiche vanno a cena e quando escono sentono un mal di pancia, passano davanti ad un cimitero e vanno a fare il bisogno e una dice all'altra:
"Hai un fazzoletto?"
E lei:
"No, servirebbe anche a me"
Allora si puliscono соn una ghirlanda fresca. Alla mattina si incontrano i due mariti e uno dice all'altro:
"Mia moglie non esce più da sola, è tornata a casa senza mutande"
E l'altro:
"Sei stato anche fortunato, la mia aveva scritto sul sedere: resterai sempre nei nostri cuori, gli amici del bar da mario!"

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Una bellissima donna si sta sposando, quando annuncia:
"Io e mio marito abbiamo deciso di avere due figli, che chiameremo Adamo ed Eva"
Poi mangia una mela di un albero vicino ed urla alla vista di un serpente tra le foglie. Così, il Signore scatena fulmini e saette nella testa della sposa, che fugge via. Allora un invitato esclama:
"Dio ce l'ha proprio nel sangue!-

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Due anziani coniugi sono in viaggio per festeggiare le nozze d'oro, alloggiano nello stesso albergo del loro viaggio di nozze. Cenano come allora allo stesso tavolo e lei ad un certo punto dice:
"Caro, sento un calore all'altezza del cuore... Proprio come cinquant'anni fa!"
E lui:
"E ti credo... T'è cascata una тетта nel brodo..."

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Una signora chiede di essere ricevuta dal titolare di un'industria.
Il nuovo usciere prontamente:
"La riceverà subito, signora.. Nonostante sia molto indaffarato, il capo trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... chi devo annunciare?"
E lei:
"Sua moglie!"

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Una coppia sposata da oltre quarant'anni ripercorre lo stesso itinerario che fece durante il viaggio di nozze.
Ad un certo punto si fermano ad un passaggio a livello chiuso.
La moglie:
"Ti ricordi che anche allora ci fermammo proprio qui al passaggio a livello chiuso!"
E lui:
"Si, si mi ricordo!".
Nel frattempo a lui scappa la рiрì, scende dall'auto e la fa contro una pianta. Rientrato in auto la moglie:
"Ti ricordi, anche allora avevi fatto la рiрì proprio contro quell'albero!"
E lui:
"Si, si mi ricordo.. Solo che allora a momenti me la facevo negli occhi, mentre oggi mi sono bagnato le scarpe...."

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Due amici parlano delle loro mogli:
- "Mia moglie ha tanti pregi, ma purtroppo ha il difetto di cucinare malissimo"
- "Questo è niente in confronto alla mia.. Pensa che quando cucina arrivano i pellerossa ad intingere le frecce".

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Due ragazzi decidono di sposasi e così la mamma di lei insieme alla futura sposa decidono di andare a comprare l'arredamento per la casa. Girando per i vari negozi trovano un bagno di ultima tecnologia e così la futura sposa chiede informazioni.
Futura sposa:
"Mi darebbe informazioni su questo bidet?"
Negoziante:
"Certo! Questo bidet è di ultima generazione e ha ben 5 pulsanti. Il primo serve per spruzzare d'acqua la parte intima, il secondo serve per spruzzare соn bagno schiuma la parte intima, il terzo serve per pettinare i peli della parte intima e il quarto serve per asciugare la parte intima".
Futura sposa:
"Саzzо!"
E il negoziante:
"Quinto pulsante signorina!"

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