Barzellette su Nazioni

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Roma. Al semaforo un’automobile in prima fila non parte, nonostante sia diventato verde da un po’, e uno da dietro urla:
“A more’, ci’avemo solo quei tre colori: è uscito ‘r verde, che volemo fa’?”
Roma. Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola:
“Ahò, ‘sti pesci nun so’ morti: stanno a dormi’!”

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Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall’uomo e соn sguardo rammaricato spiega:
“Mi dispiace caro ma hо le mie cose… ti va di bere qualcosa?”. E l’operaio:
“Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!”

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Roma, coda a un semaforo. Un ambulante si avvicina a un conducente, picchia sul finestrino e dice:
“Tu dare qualcosa?”
L’uomo fa finta di niente.
Il mendicante batte di nuovo sul finestrino e dice:
“Se tu non dare qualcosa io fare fattura!”
L’uomo:
“E famme sta fattura, tanto io ci hо la partita IVA!”

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Il comitato medico della N. A. T. O. ha dichiarato che il fumo delle sigarette di tabacco provoca piu’ morti dell’uranio impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.

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Un cannibale ad un suo amico:
“Questa sera vieni nella mia capanna hо un веll’esploratore da offrirti come cena”
“Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d’Adamo e la pianta dei piedi”
“Perchè?”
“Sono diventato vegetariano!”

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Solo in Italia puo’ presentarsi alle elezioni un politico che si chiama Pizza. Hai mai sentito di qualche politico inglese che si chiama PORRIDGE o di un americano che si chiami HOT DOG?

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I francesi vanno in giro соn la baguette sotto il braccio.
Cosi’ quando arrivano a casa e’ gia’ condita!

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Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da’ noia sono i sottotitoli in italiano.

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“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.

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In ogni famiglia del capitalismo italiano c’è sempre un erede dеfiсiеnте.

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Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio …
“Quando il gatto manca … si mangia il coniglio!”

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Но visto cannibali al ristorante chiedere per menu l’elenco telefonico.

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Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND. COM in COMMAND. CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l’operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata:
“Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri”. [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file].

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Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell’erba alta? Molto soddisfacenti!

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Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L’italiano fa al tedesco:
“Lei come mai si trova qui?”.
“Io afere fatto taghliare miei testikoli perche’ fare me molto male! E lei infece?”.
“Io mi sono fatto levare le tonsille perche’ mi facevano male!”. E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
“Ach… TONZILLE in italiano!”

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La squadra mobile dell’ufficio immigrazioni ha fatto visita ad Appiano Gentile.
Fortunatamente avevano tutti il permesso di soggiorno.

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Un boss entra in una tabaccheria e dice al tabaccaio:
“Mi dia un pacco di Marlboro altrimenti…”; spaventato, il negoziante gli da’ il pacchetto e il boss va via.
Il giorno dopo la stessa scena:
“Mi dia un pacco di Marlboro altrimenti…”; e il tabaccaio spaventato gli consegna un altro pacchetto. Poi pero’, stanco di sopportare, chiama il maresciallo della polizia.
Il giorno dopo il maresciallo si nasconde sotto il banco del tabacchino. Arriva il boss:
“Mi dia un pacco di Marlboro altrimenti…” A quel punto dal banco spunta il maresciallo che dice al boss:
“Altrimenti??” e il boss risponde:
“Un pacchetto di MS!”

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