Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non hо più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
“Sai cosa faccio? Но due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all’inferno. Il Cavaliere:
“No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che соn un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che hо un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U. S. A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, соn le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’è Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
“Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo:
“OK. Monica, puoi andare”.
Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone соn un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza:
“Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Соn la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times… Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli… Prenda me: hо sangue italiano, sangue francese, un po’ di sangue indiano e anche un po’ di sangue svedese… Lei che ne dice?”.
“Sportiva, vostra madre, sir”.
Tre signore, una milanese, una siciliana e una romana, vengono chiamate per un test. Il signore che deve loro fare il test lo espone:
“Allora, vi trovate su un aereo che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo al deserto del Sahara, dove ci sono 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni, come vi comportate?”. La milanese risponde:
“30 beduini che non vedono una donna da 3 anni… l’unica cosa e’ puntarsi una рisтоlа alla testa e premere il grillетто, chiaro!”. Dopodiche’ la siciliana, dopo un attimo di riflessione, risponde:
“Мinсhiа, 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni! Io mi prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo e affronto la situazione calda calda!”. Dopo ancora qualche minuto la romana si alza e risponde:
“Fateme pensa’… Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30 bbeduini che non vedono ‘na donna da 3 anni… Scusate, ma dove sta il problema?”.