Barzellette sulle professioni

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Un signore senza lavoro chiede al sindaco:
"Non è che ci sarebbe un lavoro per me?"
E il sindaco risponde:
"Sì, c'è un lavoro al cimitero"
. Così il signore, giunto al cimitero, legge sulle lapidi 'qui riposa Luca, qui riposa Marco, qui riposa Matteo...' allora prende una sedia e si siede vicino alle lapidi. Quando arriva il sindaco gli urla:
"Cosa ci fai su quella sedia?"
E l'altro risponde:
"Scusa ma io non sono scemo: qui riposa Luca, qui Matteo, qui Marco e qui riposo io!".

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Figlio:
"Mamma mamma, che lavoro fa papà?"
Madre:
"Un lavoro di grande prestigio, pensa, ha circa 500 uomini sotto di se"
Figlio:
"E che lavoro è?"
Madre:
"Taglia l'erba al cimitero"

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- "Come? Questa mattina la tua casa è stata divorata dalle fiamme? Hai chiamato i vigili del fuoco?"
- "Certo. Но telefonato subito ai pompieri"
- "I pomp-ieri? Sciocco... Dovevi chiamare i pomp-oggi!"

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Un commerciante ex ricco e molto preoccupato, e racconta i suoi problemi ad un amico: Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi e entrato un solo cliente, martedi addirittura nessuno, mercoledi e stato ancora peggio... E come poteva andare peggio? ribatte l' altro. Mercoledi e tornato il cliente del lunedi e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!

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Pierino dice al papà:
"Papà è sceso il termometro"
E il papà:
"Di quanto Pierino?"
E Pierino:
"Di circa 10 metri, mi è caduto dal balcone"

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Un rapinatore entra in un ristorante e dice:
"Fermi tutti questa è una rapina!"
E allora il cameriere dice:
"No!, questo è un ristorante!"

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Mister, che cos'è il gioco del calcio?
E' il gioco più bello del mondo. C'è un pallone, e ventidue giocatori, undici per squadra se lo disputano su di un campo erboso rettangolare su cui sono tracciate le linee dei limiti e delle aree di rigore. Vi sono difensori ed attaccanti, vi sono centrocampisti e registi, vi è un portiere. Tutti atleti di alto valore che si allenano quotidianamente per cercare di superare l'avversario di turno, lottando come gladiatori ma provvisti di un'etica che consente loro il mitico fair play, соn l'augurio "Vinca il migliore! ".
E poi c'è un sestetto arbitrale preposto a far vincere la Juventus.

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I capi dei lavori sono molto belli e gentili perché sono.... Capolavori!!

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Uno studente di agraria osserva un contadino mentre pota un albero e соn superiorità gli dice:
"I suoi metodi sono troppo antiquati... Quell'albero non farà neanche una mela!"
E il contadino ridendo:
"Bravo!!! Infatti è un pero!!!!!".

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Come ha fatto l' avvocato Agnelli a diventare ricco?
A 5 anni gli hanno regalato una bici, a 12 anni l' ha scambiata соn un motorino, poi a 18 anni ha scambiato il motorino соn una moto; poi è morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi...

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Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
Uno è uno sсhifоsо animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l' altro è un volatile...

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Tre Professori stanno facendo un viaggio in treno in Scozia, quando uno di loro, dal finestrino, nota il fianco di una mucca e dice:
"Ah! Qui in Scozia le mucche sono marroni"
. Il Professore di Logica immediatamente lo corregge:
"Prego, qui in Scozia si trovano mucche ed almeno una è marrone"
. Quindi il Professore di Matematica salta in piedi per dire:
"Vedo che non considerate il problema.. Si, possiamo dire che sicuramente in Scozia vi sono mucche, abbiamo dati per calcolare che vi sono 50% di probabilità che quella mucca sia marrone da un lato e ve ne sono 50% che lo sia da entrambe i lati".

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A SCUOLA -Io a scuola non ci voglio andare!
- Perché?
- Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace!
- Invece tu ci vai!
- No!
- Giovanni, smettila di fare i capricci:
Hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!

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Dopo tanto tempo due amici si rincontrano:
"Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"... "Ohh... io faccio della logica".... "Come della logica, ma che è?".... "Ti faccio un esempio: Tu in casa hai un acquario?".... "Si"... "Quindi ti piacciono gli animali?"... "Si"... "Allora ti piace la natura?"... "Si".... "Quindi ti piacciono le donne?"... "Si"... "Questa è della logica. "... "wow... ma ciao ora devo andare"... "OK ciao!"
Dopo poco incontra un altro amico "Ciao come stai? ma sai che hо appena incontrato Carlo?.... Sai che lavoro fa?"... "No, che lavoro fa?"... "Fa della logica"... "E che è della logica?".... "Guarda ti faccio un esempio... te hai un acquario in casa?"... "No non ce l'hо".... "Allora sei FINОССНIО!"

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Un avvocato sta frequentando una giovane donna molto appariscente, ma un poco ingenua. Lei lo chiama spesso al telefono, anche mentre lavora ed è indaffarato e lui non le dice mai che è impegnato, un pomeriggio però lo sorprende:
"Ciao, volevo sentirti... Ti disturbo?" gli chiede
E lui:
"Sto preparando l'arringa per domani..."
"Ah, okay, allora ti lascio cucinare e ti richiamo più tardi!"

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Una signora vince tanti soldi e decide di andare in un albergo piu ricco del mondo!davanti al hotelman!lei: mi diá la piu bella stanza che avete. lui: prego signora entri! lei: allora non ci siamo capiti io hо tanti soldi posso pagare! lui: si hо capito entri per favore. lei: non mi ha capito l´ho detto che posso pagere. lui: si si adesso entri questo e' l´ascensore

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Il cameriere al cliente.
- Il caffè lo vuole normale?
E il cliente.
- No, me lo faccia un po' scemo così mi faccio 4 risate..

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In banca, l'impiegato sta facendo la distinta degli assegni di un cliente, mentre scrive controlla anche le girate degli assegni, quando arriva ad uno che non è firmato, lo mette davanti al cliente e gli dice:
"Lo gira per favore"
Il cliente lo guarda e poi rigirando l'assegno afferma:
"Poteva farlo anche da solo"

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