Barzellette sulle professioni

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Carabinieri:
"Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?".
"Perche' altrimenti ride alla domenica a messa".

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Il Pubblico Ministero chiede all'imputato:
“E' esatta la ricostruzione del furto così come io l'hо descritta?”
L'imputato:
“No, signore, però complimenti, il suo sistema non è da sottovalutare!”

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Un automobilista, correndo ad alta velocità investe e uccide un maiale.
"Suvvia, si calmi" dice rivolgendosi al contadino arrabbiato "Provvederò io a sostituire l'animale!"
E il contadino:
"No, non è possibile, lei è troppo magro!".

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Due musicisti parlano ed ognuno di loro tesse le proprie lodi. Uno dice l'altro:
"Io un Capodanno di qualche anno fa hо suonato alla Scala per 3 ore"
"Ah, e ti hanno aperto poi?"

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Il pupone e Ilary visitano un giardino botanico, ad un certo punto Ilary si gira e non vede lo vede più, lo cerca e dopo un po' lo trova arrampicato sopra un albero:
"A Francè che stai a fà su quell'albero, voi scenne che se ne annamo, che ce sei salito a fà?"
"A bella, leggi che ce stà scritto sur cartello attaccato all'albero..."
Ilary si avvicina al cartello e legge "SALICE"

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Ogni giorno un tizio si affaccia alla finestra e conta ad alta voce i clienti in fila dal barbiere:
"Uno, due, tre, quattro... Sì, ce la dovrei fare!"
La cosa però è talmente ossessiva che infastidisce il barbiere il quale un giorno chiede al suo garzone di seguire l'uomo della finestra e capire che cosa fa. Il giovane garzone ubbidisce e quando torna dice:
"Il signore dopo aver contato è andato in una cabina telefonica, ha telefonato e poi è andato a casa sua"
Il barbiere rimane soddisfatto e si tranquillizza e la scena continua del tizio che conta dalla finestra continua a ripetersi finché una mattina il garzone chiede al barbiere:
"Mi scusi, le possa dare del tu?"
"Se vuoi, sì. Ma perché?"
"Per spiegarti che il signore dopo aver contato entra in una cabina telefonica, chiama e poi va a casa TUA!"

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Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.
Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore.
E il carabiniere:
"Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.
Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

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Nello studio di un pittore moderno un critico vuol lusingare l'artista e mostrandogli una tela gli dice:
"Ma guardi che meraviglia! Che vita, quanta espressività!"
E il pittore, umilmente:
"Beh, sì... Quello è solo lo straccio su cui pulisco i pennelli!"

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Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi.
- Belli questi funghi.
Il contadino:
- Ah, sono freschissimi, li hо colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!
- Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.
Il contadino:
- Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso... Domani come mi paga ?!

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Carabiniere dal dottore:
"Dottore, se mi tocco qui hо male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui hо male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa puo' essere?".
Il dottore:
"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

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A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e, non sapendolo aggiustare il dottore chiama un idraulico. Dopo un paio d'ore l'idraulico si presenta, controlla sotto il lavandino, prende un martello dalla sua cassetta degli attrezzi e colpisci i tubi соn un paio di martellate belle forti. Dopodiché presenta la ricevuta al dottore, il quale non crede ai suoi occhi! C'è scritto 500 euro! Sbianca e dice:
"Tutto questo è assurdo, nemmeno io prendo così tanto per 10 minuti di lavoro!"
"Lo so, lo so, anche io hо detto così all'idraulico l'anno scorso quando ancora facevo il medico...!"

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Perché l'ora legale è sempre un grosso problema per i contadini? Perchè non riescono mai a mandare avanti il gallo!

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Un contadino va in città per comprare un orologio e dato che non ne ha mai avuto uno ne vuole uno che sia bello e costoso. Va in un'oreficeria e chiede:
"Buongiorno, vorrei un orologio che sappia fare tutto..."
"Ecco" gli dice il negoziante mostrandogli un modello all'avanguardia, "questo praticamente fa tutto, le dice perfino a che ora si sveglierà il suo gallo!"
Il contadino torna a casa torna a casa tutto soddisfatto, ma dopo qualche tempo l' orologio non funziona più e non avendo voglia di ritornare in città prende un cacciavite e lo smonta: vite dopo vite, bulloncino dopo bulloncino il contadino si accorge che all'interno vi era un moscerino morto ed esclama "Ecco perchè non funziona più... È morto il macchinista!"

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Ilary dice a Totti: Amore 'namo a Rapallo?
E lui: Ma perchè peloso nun te piace?

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui c'è troppo vento!"

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Un contadino sta tornando alla fattoria col trattore quando all'improvviso vede muoversi qualcosa di bianco nel cespuglio al bordo della strada. Osservando соn attenzione nota un essere tutto bianco che striscia per terra emettendo strani mugolii “Uhm, uhm... Uhmmm!”
Il contadino sente un brivido lungo la schiena, quello che ha davanti è sicuramente un extraterrestre! Piano piano comunque si fa coraggio, scende dal trattore e si avvicina al cespuglio e grida, scandendo bene le parole:
“Benvenuto sulla Terra, straniero. Qui siamo in Italia, io sono un contadino e mi chiamo Tonio. Capisci le mie parole?”
L'essere tutto bianco starnutisce e gli risponde, in una nuvola di farina:
“Ed io sono Carlo, il fornaio tuo vicino. Sono caduto nella farina ed ora sto cercando per terra le mie lenti a contatto!”

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Un maresciallo sta tenendo una lezione per le nuove reclute:
"Per fare il nostro mestiere di carabiniere bisogna imparare tante cose. Oggi parleremo della velocità e dell'astuzia."
"Maresciallo cos'è l'astuzia?" chiede Mario.
"Grazie per la domanda, te lo spiego subito соn un esempio."
Il maresciallo mette una mano sulla scrivania e dice:
"Vedi la mano sulla scrivania? Colpiscila соn un bel pugno!"
Dapprima titubante, Mario prepara il colpo e nel mentre il maresciallo toglie la mano, quindi Mario finisce per dare il pugno alla scrivania. Quindi il maresciallo dice:
"Ecco, questa è l'astuzia. Spero che la lezione sia stata chiara, ora andate, domani vi aspetta un'altra lezione importante."
Mario esce e rincasando passa per il parco comunale dove incontra un amico di vecchia data:
"Mario! Ciao! Che piacere vederti, come va? Come mai da queste parti?"
"Sto bene, grazie, sto seguendo un corso per diventare carabiniere, oggi abbiamo fatto una lezione sulla velocità e l'astuzia."
"Interessante, ma dimmi cos'è l'astuzia?"
"Eh, faccio prima spiegartelo соn un esempio."
Si guarda in giro e non vede niente dove appoggiare la mano, quindi se la mette sulla fronte e dice:
"Vito la vedi la mano? Bene colpiscila соn un bel pugno!!"

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Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un altro contadino sopra un suo albero.
- Ma che ci fai là sopra? Scendi giù!!!
- Mi stò mangiando i fichi.
- Ma se e'una pianta di mele quella!
- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!

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