Barzellette sulle professioni

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Tipico Manifesto elettorale italiano Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo i fessi possono credere che non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che l’onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare соn i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito [Scegli TU un Partito], la nuova politica.
- Adesso provate a rileggere al CONTRARIO partendo dal Basso e salendo verso l'alto, riga per riga..

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Un uomo si presenta alla reception di un albergo e chiede:
“Quanto viene una camera singola?”
“Dipende dalla posizione, signore.”
“Beh, io dormo sempre a pancia in giù!”

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Salvini si reca dal suo carrozziere di fiducia соn l'auto completamente sfasciata. Appena la vede il carrozziere chiede:
"Ma che hai combinato alla macchina?"
"Eh, lasciamo perdere... L'altra sera ero stanco, era buio... Ed hо investito una persona di colore!"
"Саvоlо! Ma... Come hai fatto a fare un danno del genere semplicemente investendo una persona?"
"Eh... Continuava a scappare tra gli alberi!"

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Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere
(Frank Zappa)

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Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
- Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente:
- Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste:
- E соn due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Соn due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Соn due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Соn due biciclette?
- Ah, quelle ce l'hо e me le tengo strette...

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Un giovane giornalista chiama tutto agitato il capo redazionale per dirgli che ha trovato il nome di un uomo schiacciato sotto un rullo compressore. Il capo, pronto a scrivere sul computer gli dice:
"Dimmi il nome che lo scrivo subito!"
"Si chiama Trovikungosky Terenvicasinov!"
"Ma no! Mi serve il nome che aveva prima dell'incidente!"

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Qual è la differenza tra gli uomini e gli interessi bancari?
Semplice! Gli interessi bancari maturano!

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Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi.
Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve.
Se muoio domani
(Henny Youngman).

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri:
"Che gelati ci sono?".
Chiede il commilitone.
"Vaniglia e cioccolato" risponde соn voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
"Che hai la laringite?".
"Macche' ... hо solo vaniglia e cioccolato!".

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Но conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

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Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

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Il Presidente del Consiglio si reca da una veggente per conoscere il suo futuro. La donna si concentra, chiude gli occhi, entra in uno stato di trance e comincia a parlare…
"La vedo transitare su un'auto aperta, per una strada larghissima соn una grande moltitudine al seguito…"
L'uomo sorride soddisfatto e domanda:
"La gente è felice?"
"Sì, decisamente molto felice"
"E che cosa fa, seguono l'automobile?"
"Sì, соn bandiere e striscioni la seguono sulla strada ed anche sui marciapiedi."
"Che cosa c'è scritto su questi striscioni?"
"Si tratta di messaggi di speranza per una paese migliore."
Il sorriso del politico si apre sempre di più, quindi continua a chiedere:
"E gridano?"
"Oh sì, è una festa, tutti gridano, ballano, battono le mani urlando 'Un futuro migliore ci aspetta'!"
"Ma dimmi, mi stringono anche le mani?"
"No, questo no!"
"Ah... E perché?"
"Perché la bara è chiusa!"

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Due amici sono al bar e si aggiornano sulle ultime novità, uno fa all'altro:
"Nel supermercato dove lavoro stanno cercando un cassiere."
"Di nuovo? Come mai? Non ne era stato assunto uno la settimana scorsa?"
"Eh sì, esatto... Stanno cercando proprio lui!!!"

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Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.
Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!).
- Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile соn me..
Ci penso io - .
Cosi' chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!

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Perché i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perché se fa caldo tirano giù il finestrino.

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Un giovanissimo scrittore trova una lampada magica. Esce un genio che gli chiede di esprimere un desiderio che lui avvererà.
"Beh..."dice il ragazzo "vorrei scrivere pagine che facciano emozionare, che facciano urlare, che sconvolgano i miei lettori, che facciano provare paura e terrore!"
"Okay, non ci sono problemi" gli risponde il genio.
Dopo qualche tempo il ragazzo viene assunto in una società di computer, impegnato nell'inviare ai clienti i messaggi di errore...

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Due amici carabinieri stanno seguendo il TG della sera in televisione dove stanno parlando di un uomo che si sta per buttare da un grattacielo. A questo punto uno fa all'altro:
“Scommettiamo 100 euro che si butta?”
“Va bene, ci sto!” risponde l'altro.
L'uomo di cui parlano al telegiornale poi, si butta dal grattacielo, ed il carabiniere che ha vinto la scommessa, sentendosi in colpa, dice:
“Dai non c’è bisogno che mi dai i soldi, in realtà avevo già sentito la notizia e sapevo che quell'uomo si sarebbe buttato!”
E l'amico:
“Anch'io l'avevo già sentita... Ma non pensavo che si sarebbe buttato di nuovo!!!”

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Un anziano ed esperto comandante dice ad un giovane marinaio:
"Qui bisogna fare attenzione perché ci sono i monsoni!"
"Allora li uccideremo" ribatte соn fierezza il giovane collega.
"Ma sono venti!"
"Non importa, anche se fossero cento li uccideremo ugualmente!"

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