Barzellette sulle professioni

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Il direttore di una banca vedendo arrivare in ritardo un suo impiegato lo convoca nel suo ufficio e gli chiede:
"Signor Verdilli, come mai arriva a quest'ora?"
"Perchè ieri mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa , signor direttore!"

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Al ristorante, un cliente imbufalito richiama il cameriere:
- Guardi, c'è una luмаса nella mia insalata !
- Grazie, ha fatto bene a segnalarlo, la faccio aggiungere al conto perché sono abbastanza costose..

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Renzi sta passeggiando per le vie di Firenze соn la moglie, ad un certo punto si ferma davanti alla vetrina di un negozio:
"Guarda qua... Camicia 17 Euro, pantaloni 18 Euro. Giubbotto 55 Euro.. Vedi che la crisi è finita? L'Italia è ripartita, proprio come sostenevo io !"
A quel punto la moglie lo guarda stupito e replica:
"Ma caro, quella è una lavanderia !!"

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Un carabiniere si reca in stazione, va alla biglietteria e chiede:
"Un biglietto per Reggio per favore."
"Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
"Mmm, è indifferente, tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!"

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Un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo per una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
"Perché salita la strada a marcia indietro?"
"Siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è posto per girare la vettura..."
Pochi minuti dopo scendono dalla stessa strada, sempre a marcia indietro ed il contadino, allibito, chiede:
"Scusate, ma perché continuate ad andare a marcia indietro?"
"Sa, in cima abbiamo trovato posto per girare...!"

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Il parroco del villaggio tiene un corso di religione al quale partecipa anche la bellissima Carmen, una contadina dagli innamoramenti piuttosto facili. Oggi il parroco ha parlato di Adamo ed Eva e delle loro vicissitudini nel paradiso terrestre, ma si è accorto che Carmen è stata distratta durante tutto il tempo della lezione. Per metterla un poco in imbarazzo le chiede a bruciapelo:
"Dimmi Carmen, come si si chiamava il primo uomo?"
E la ragazza, arrossendo:
"Ma padre, non posso mica dirlo qui davanti a tutti!"

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Alla centrale dei Carabinieri.
“Maresciallo, quelli della scientifica mi hanno detto che il soggetto è deceduto mentre mangiava!”
“Ma... Il RIS?”
“No, no, una cotolett!”

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Nel periodo invernale il sergente maggiore ordina al soldato di fare legna.
Quando il soldato ritorna соn la legna gli dice:
"Ma basterà questa legna per l'inverno? Farà freddo o farà freddo freddo?
Vai dall'indiano in cima alla montagna e chiediglielo!"
Il soldato si reca dall'indiano e gli chiede:
"Augh, grande capo, il sergente vuole sapere se quest'inverno farà freddo o farà freddo freddo!"
L'indiano risponde:
"Farà freddo freddo!"
Il soldato torna dal comandante e gli dice:
"L'indiano dice che farà freddo freddo!"
"Bene, vai a fare altra legna allora..."
Il soldato torna nel bosco per un nuovo carico.
Appena rientrato al forte incontra ancora il sergente maggiore che gli chiede:
"E se invece di fare freddo freddo, facesse freddo freddo freddo? Vai dall'indiano e chiedigli!"
Il soldato torna dall'indiano e chiede:
"Augh, grande capo! il sergente maggiore vuole sapere se farà freddo freddo oppure freddo freddo freddo?"
L'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo!"
Il soldato torna dal sergente maggiore a riferire:
"Sergente! L'indiano dice che farà freddo freddo freddo!"
"Bene!" esclama il sergente.
"Torna nel bosco e fai altra legna...."
Il soldato parte ancora e torna соn un altro carico di legna.
Al ritorno incontra nuovamente il sergente che gli chiede nuovamente:
"E se quest'inverno facesse freddo freddo freddo freddo anziché freddo freddo freddo?"
"Lo chiedo all'indiano!" lo interrompe il soldato che si reca nuovamente sulla montagna.
"Augh grande capo, il sergente vorrebbe sapere se quest'inverno farà freddo freddo freddo oppure se farà freddo freddo freddo freddo?"
E l'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo freddo!"
A quel punto il soldato si insospettisce e domanda:
"Scusa grande capo, ma come fai a sapere quanto freddo farà quest'inverno?"
E l'indiano risponde:
"Non lo so, guardo quanta legna fanno al forte!"

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Alla dogana un siciliano viene fermato dalla polizia.
Il poliziotto chiede "favorisca patente e libretto" e il siciliano ubbidisce.
Poi il poliziotto dice "dobbiamo controllare il portabagagli" e il siciliano "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" e il poliziotto "non importa, dobbiamo controllare". Il siciliano apre il portabagagli e dentro il poliziotto vede una valigetta di pelle "apra la valigetta" dice il poliziotto, "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" ripete il siciliano "non importa, la apra!".
Il siciliano quindi apre la valigetta e dentro c'è una 44 magnum соn tanto di silenziatore " e lei questa la chiama calcolatrice?!" dice il poliziotto, e il siciliano "noi in Sicilia questa usiamo per fare i conti!"

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E' tarda sera ed in un bar del centro una barista molto avvenente si avvicina ad un uomo che sta consumando un drink in solitario. Соn sorpresa e soddisfazione dell'uomo, gli dice:
"Senti, ti volevo fare una domanda.."
"Dimmi cara.."
"Ti andrebbe di uscire?"
"Ma certamente! Quando?"
"Ora perché stiamo CHIUDENDOooo"

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A casa di una nobile squilla il telefono e risponde il giardiniere tuttofare:
Pronto... e dall'altro capo:
"C'è la contessa?"
Il giardiniere:
"Si ma è andata al сеssо!".
A quel punto la contessa lo interrompe e lo rimprovera, dicendogli che avrebbe dovuto dire che era andata alla "toelette".
Poco dopo squilla ancora il telefono e il giardiniere risponde:
"Pronto?"
E dall'altro capo:
"C'è la contessa?"
Il giardiniere risponde:
"Si è andata alla toelette"
Dall'altro capo:
"Ne avrà per molto?"
E il giardiniere:
"Non credo, quando è andata stava già scorreggiando".

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Di che tipo sono i cerchi della macchina di Bossi ?
In LEGA ovviamente...

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Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello:
"Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello:
"Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

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Due carabinieri si sono persi nel deserto e da molti giorni errano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro:
"Но troppa sete, non ce la faccio più!"
Il collega risponde:
"Sai qual è un rimedio infallibile contro la sete? Leccare un sasso!"
"Già, peccato che qui ci sia solo sabbia..."
"Eh già, саvоlо!"
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune in silenzio, ognuno immerso nei suoi pensieri.
Ad un certo punto uno dei due esclama:
"Ehi, ora che ci penso... Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!"
"Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un sacco di sassi!"

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Perché i carabinieri hanno una vasca sopra la volante? Per la sirena.

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Il maresciallo dei Carabinieri chiede ad un appuntato:
"Piero vai in banca e chiedi a quanto stanno le quotazioni dei bot"
Dopo tre ore l'appuntato non è ancora tornato e il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che il suo uomo è disteso, in costume, nel giardino a prendere il sole.
"Piero, ma cosa stai facendo?! Ti avevo detto di andare in banca!" urla il maresciallo.
"Lo so maresciallo, infatti ci sono andato"
"E perché non sei tornato in caserma a dirmelo?"
"Perché il direttore della banca mi ha detto che dovevo prendere il Sole 24 Ore!"

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Domanda rivolta al direttore generale di un'azienda:
“Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager, in confidenza:
“Oh, circa una su dieci!”

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In edicola:
"C'e' Oggi ?".
"Perche' non mi vede ?!".

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