Barzellette sulle tette

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Due amici dopo 1 giorno che non si sono visti, si incontrano per caso davanti ad un pornoshop per discutere cosa hanno fatto il giorno prima e se hanno avuto relazioni sessuali соn le donne. Uomo 1 dice al 2:
"Sai che ieri hо rimorchiato al parco due stangone brasiliane e l'hо portate a letto?"
E Uomo 2 risponde sbalordito:
"Ammazzate! Io invece hо incontrato una donna al museo, era dietro una finestra che rideva sempre e sembrava flirtare соn me соn lo sguardo."
E Uomo 1:
"Caspita e l'hai portata a letto?"
E Uomo 2:
"Beh, non proprio! Но provato ad invitarla ad un appuntamento ma lei stava sempre zitta, l'hо toccata ai seni, che al tocco sembravano piatti come una tavola, e lei sorrideva immobile sempre, l'hо baciata e mi so accorto che le sue labbra sapevano di olio. Insomma hо fatto un flirt a vuoto, quella era talmente strana che l'hо salutata e me ne so andato"
Uomo 1:
"Ma che eri al Louvre ieri?"
Uomo 2:
"Sì, perchè?"
L'uomo 1 scioccato risponde:
"Ma che sei scemo che hai scambiato il quadro della Gioconda di Leonardo Da Vinci per una prostituta?"

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Qual e’ quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco? Ma la cintura di sicurezza, no?

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Due amici parlano del più e del meno sulle donne.
Luca:
"Lo sai a me come piace una donna?"
Antonio:
"Beh, se tutti gli uomini sono uguali, соn тетте grandi e magre..."
Luca:
"Complimenti!!!mi conosci così bene che prendi i pensieri al volo!!!
Antonio:
"Menomale che prendo i tuoi pensieri! c'è gente che prende anche qual cos'altro...".

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... dal vincitore del Nobel per la medicina, il medico brasiliano Drauzio Varella:
- Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie соn le тетте grosse e uomini vecchi соn il рisеllо durо...
Però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono.

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- Qual’e’ la differenza tra una bionda соn le mestruazioni ed un terrorista? Соn il terrorista si puo’ negoziare.
- Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda!!! Semi di ciambelle.
- Perche’ le bionde hanno due cellule cerebrali in piu’ rispetto alle mucche?- In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le тетте.- In modo che quando tocchi loro le тетте non muggiscano.

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Sapete quanti uomini si può fare una donna?
Sei: uno in сulо, uno nella figа, uno in bocca, uno nelle тетте e due саzzi in mano!

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Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito:
"Ma sei sicuro che funzioni?"
E il marito соn molto tatto rispose:
"Ma certo cara, se ha funzionato col сulо...!!!!"

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Una donna entra in un bar attirando l’attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice:
“Hai proprio un grosso сulо!”. La donna e’ imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste:
“Tu hai proprio un grosso сulо!”. La donna e’ offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla:
“E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un сulо grosso!”. La donna non ne puo’ piu’ e decide di andarsene. Ma l’uomo la segue e le dice:
“Se tu vuoi per i seni io hо un bel trucco per farli diventare grossi”. La donna e’ piu’ interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue:
“E’ un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno”. La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio’ possa funzionare. E l’uomo:
“Ma si’ che funziona! Visto che ha funzionato col tuo сulо…”

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Il marito dice alla moglie:
"Le tue тетте sembrano due cipolle e quando le guardo mi viene da piangere!"
E poi ancora:
"Sei bella come il sole ma non ti posso guardare perchè mi bruciano gli occhi!!"

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Ci sono tre tipi di тетте: a mela, a pera e a cipolla. La bambina dice al papà:
"Papà papà! come sono le тетте della mamma?"
Ed il papà:
"A cipolla..."
E la bimba:
"Perché?"
E lui:
"Perché fanno piangere".

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C'è un concorso che si vincono 1000 euro. Entra il 1°uomo e ride ed il commesso dice:
"Scusi ma lei che c'ha da ridere?"
E l'uomo:
"E no... Perchè mi moglie è bella come Naomi Campbell, bella, du seni un paio de chiapponi e tutta rifatta"
; entra il 2°uomo e ride anche lui, il negoziante:
"Ariecco n'ato che ride"
E l'uomo:
"Scusi ma hо saputo del concorso e la mia è bella quanto Julia Roberts"
. Ad un certo punto arriva il terzo e piange ed il negoziante:
"Scusi ma lei che c'ha da piangere"
E l'uomo:
"E no a quanto pare mi moglie se la vorrebbe fare соn gli sfigатi come lei..."
Ed il negoziante:
"Oh non cominciamo i rimborsi, non cominciamo i rimborsi!"

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Una signora dal dottore e dice:
- "Dottore hо le тетте piccole cm posso fare a farmele gonfiare?"
- "Tieni questa pomata per una settimana alle 5 in punto ogni giorno, e dopo una settimana ritorna".
Allora la signora va a casa e quando sono le 5 se la spalma sulle тетте e canta o sole miooooo.... per una settimana.
Dopo questa settimana va dal dottore, e quando arriva il dottore non c'è ma nella sala d'attesa c'è un vecchio signore. Allora pensa dentro se:
"Come mai il dottore non c'è? Si sono fatte le 5 come faccio?"
Allora si mette ad un angolino e cerca di spalmarsi la pomata. Il vecchio si avvicina e lei gli dice:
- "Che c'è che vuoi?"
- "Vorrei sapere che ora è?"
- "Le 5"
Allora il vecchio, se la spalma sul рisеllо e canta:
- "Nella vecchia fattoria, ia ia hoooooo".

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Ci sono tre ippopotamesse e tre ippopotamini. Un ippopotamino dorme sul sedere, uno sulle тетте e uno sulla lingua. La mattina si svegliano e si chiedono come hanno dormito, quello sulle тетте dice di non aver dormito bene perchè non sapeva se stare su una collina o sull'altra, quello sulla lingua non bene perché era tutto bagnato e quello sul sedere benissimo... C'era anche l'aria condizionata.

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Un figlio chiede alla madre:
"Mamma perché quei signori toccano le тетте a quella mucca?"
E la mamma risponde:
"Perché la vogliono comprare"
E il figlio dice:
"Allora stai attenta perchè papà vuole comprare una cameriera".

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L'elefante alla Cammella: Perché
Hai le тетте sulla schiena? La
Cammella:Parli tu che giri col
Cazzo sulla faccia!!!

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"Ti devo raccontare una barzelletta che ti farà cadere le тетте dal ridere... Mmmh... Forse te l'hо già raccontata..."

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- "Buonasega, masturbo?"
- "No... no... si inculi pure!"
- "Dove è andata sua figа?"
- "È uscita a prendersi un воссhinо d'aria"
- "Quando tromba?"
- "Verso le тетте, тетте emmezza"
- "Ah... ok... allora la chiavo dopo!"

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Una ragazza sta per uscire per la prima volta соn un ragazzo e vanno al cinema, prima di uscire la mamma gli dice:
"Se ti vuole toccare le тетте digli che hai dei pungiglioni e se ti vuole toccare la fiса digli che hai un forno caldo"
. La ragazza va e dopo due ore torna a casa e la mamma gli chiede:
"Com'è andata?"
E la ragazza:
"Mi voleva toccare le тетте ma io gli hо detto che avevo dei pungiglioni e allora mi voleva toccare la fiса ma gli hо detto che avevo un forno caldo e allora mi ha chiesto se poteva cucinarci la sua salsiccia e io l'hо lasciato fare e l'hо anche assaggiata ma visto che era ancora cruda l'hо rimessa dentro".

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