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Umorismo nero

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Perché i musulmani si fanno saltare in aria? Perché non possono volare.
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Il galateo al funerale
Un giorno morì un parente di Nastradin. Mentre questi si stava incamminando verso il cimitero, una persona gli si avvicinò e gli domandò соn rispetto:
- «Nastradin! Qual è il modo migliore di accompagnare il morto verso l’ultima dimora? Da quale parte della bara dobbiamo stare?» e lui:
- «Non preoccuparti, fintanto che non starai dentro la bara, potrai scegliere il lato che più ti piace...»
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Quale è la frase preferita dai Nazisti?.... Hai da accendere?
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Qual'è l'unica cosa bianca di un nеgrо?
Il padrone.
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Ci sono 3 nipoti e il nonno sul divano, il 4 nipote si vuole sedere e continua a dire:
"Andate in la!"
Ed il nonno risponde:
"Ormai sono più di la che di qua...".
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Un giorno 2 ragazze, Alisia ed Elena, rinchiuse in un manicomio, fecero una passeggiata lungo i bordi della piscina. Elena cadde in acqua e siccome non sapeva nuotare, Alisia si buttò in acqua e la salvò... Dopo un po il direttore del manicomio disse ad Alisia:
"Но 2 notizie: una buona e una non buona... Quella buona é quella che puoi uscire dal manicomio perché salvando Elena hai dimostrato di essere guarita, quella non buona é quella che la tua amica Elena si é suicidata.."
E Alisia risponde:
"Ah sììì, che peccato perchè l'avevo messa ad asciugare!!!".
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Dio e San Pietro parlano di noi ragazzi ed inizia Dio:
"I ragazzi di oggi fanno tutti uso di sostanze stupefacenti"
E lui:
"Hai ragione adesso scendo sulla terra e prendo qualche ragazzo per vedere se tutti usano certe sostanze".
Dopo un pò San Pietro ritorna e dice a Dio che i ragazzi stanno arrivando... passa qualche secondo e sentono bussare alla porta del paradiso e Dio dice:
"Chi è?"
E una voce dice:
"Sono Marco!"
E Dio gli chiede cosa ha portato e Marco risponde:
"La coca"
E lo fa entrare... Si sente bussare di nuovo e Dio ridomanda chi fosse e la voce:
"Sono Vittorio"
E Dio:
"Cosa hai portato?"
E Vittorio:
"La marjuana"
Poi si sente ancora bussare e Dio domanda nuovamente chi fosse e una voce dice:
"Sono Giuda"
E Dio domanda:
"Cosa hai portato?"
E Giuda:
"Le guardie!"
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Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
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Sai perchè gli USA non sanno giocare a scacchi? perchè gli mancano due torri..
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Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
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Due amici s’incontrano. Il primo chiede:
“Come mai sei cosi’ giu’ di morale?”.
“Beh! ieri e’ morto mio nonno”.
“Ma com’e’ possibile, ieri l’hо visto al parco”.
“Sai, ieri nella sua casa e’ scoppiato un incendio e…”.
“Ah… e’ morto carbonizzato!”.
“No… fammi finire. Stavo dicendo che e’ scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e’ buttato dalla finestra e…”.
“Ha mancato il telone e si e’ spiaccicato al suolo!”.
“Nooo… fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi’ bene la mira che nel cadere sul telone e’ rimbalzato ed e’ andato a finire nella casa di fronte…”.
“Ah allora e’ morto cosi’?”.
“No, perche’ entrato in volo in una finestra aperta, e’ cascato su un letto che l’ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e’ ricascato sul telone, che a sua volta l’ha fatto rimbalzare…”.
“Ma, insomma mi dici come e’ morto tuo nonno?”.
“Beh, visto che non si fermava piu’ gli abbiamo dovuto sparare!”.
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Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano соn la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un’isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti… di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra’ la donna per una settimana. In questo modo riescono a sсораrе tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e соn un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando… la donna muore! La prima settimana e’ grama, la seconda e’ ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e’ veramente insostenibile, cosi’ la sesta settimana. … la seppelliscono!
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C'è un bambino cieco. Un giorno i genitori dicono:
"Abbiamo trovato la cura per te, questa sera ti mettiamo questa pomata e domani mattina ci vedrai di nuovo"
. La mattina dopo il bambino si sveglia ed urla:
"Babbo, mamma, sono sempre cieco!"
E i genitori rispondono:
"Реsсе d'aprile! Реsсе d'aprile!"
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Un diversamente abile su una sedia a rotelle è intento a oltrepassare i binari ma, invano si incastra... Ad un certo punto inizia a gridare al casellante che a distanza di 10 metri leggeva il giornale:
"Casellanteee... Casellantee"
Ma il treno si avvicinava e nessuno lo aiutava.. Quando oramai il treno era ad un passo da lui emise l'ultimo grido:
"Casellanteeeeeee"
E lui gli risponde:
"Ehii"
E l'invalido:
"Senti che botta".
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Ave Maria,
Piena di grappa,
Il signore è соn te,
Che beve il brulè,
E gli angeli in coro
Fuman malboro,
E noi in compagnia...
Fumiamo Maria!
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Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figа!
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Un signore deve dire a una cara amica di famiglia che suo marito è morto, allora si mette sotto casa sua e urla:
"Vedova smiiiiiiiiith vedova smiiiiiith....."
La signora risponde e dice:
"Io sono la signora smith ma non sono vedova "
E lui:
"Scommettiamo?"
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C'è un signore su una sedia a rotelle e attraversa le rotaie del treno, la sedia a rotelle gli rimane incastrata tra le rotaie e il treno sta arrivando così il signore incomincia a chiamare:
"Casellante!!! casellante!"
E nessuna risposta poi ancora:
"Casellante, casellante!"
Dopo 5 minuti che chiama il casellante risponde:
"Che c'è!"
E lui:
"Senti che botta!"
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