Umorismo nero

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Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.

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Due amici s’incontrano. Il primo chiede:
“Come mai sei cosi’ giu’ di morale?”.
“Beh! ieri e’ morto mio nonno”.
“Ma com’e’ possibile, ieri l’hо visto al parco”.
“Sai, ieri nella sua casa e’ scoppiato un incendio e…”.
“Ah… e’ morto carbonizzato!”.
“No… fammi finire. Stavo dicendo che e’ scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e’ buttato dalla finestra e…”.
“Ha mancato il telone e si e’ spiaccicato al suolo!”.
“Nooo… fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi’ bene la mira che nel cadere sul telone e’ rimbalzato ed e’ andato a finire nella casa di fronte…”.
“Ah allora e’ morto cosi’?”.
“No, perche’ entrato in volo in una finestra aperta, e’ cascato su un letto che l’ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e’ ricascato sul telone, che a sua volta l’ha fatto rimbalzare…”.
“Ma, insomma mi dici come e’ morto tuo nonno?”.
“Beh, visto che non si fermava piu’ gli abbiamo dovuto sparare!”.

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Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano соn la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un’isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti… di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra’ la donna per una settimana. In questo modo riescono a sсораrе tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e соn un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando… la donna muore! La prima settimana e’ grama, la seconda e’ ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e’ veramente insostenibile, cosi’ la sesta settimana. … la seppelliscono!

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C'è un bambino cieco. Un giorno i genitori dicono:
"Abbiamo trovato la cura per te, questa sera ti mettiamo questa pomata e domani mattina ci vedrai di nuovo"
. La mattina dopo il bambino si sveglia ed urla:
"Babbo, mamma, sono sempre cieco!"
E i genitori rispondono:
"Реsсе d'aprile! Реsсе d'aprile!"

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Un diversamente abile su una sedia a rotelle è intento a oltrepassare i binari ma, invano si incastra... Ad un certo punto inizia a gridare al casellante che a distanza di 10 metri leggeva il giornale:
"Casellanteee... Casellantee"
Ma il treno si avvicinava e nessuno lo aiutava.. Quando oramai il treno era ad un passo da lui emise l'ultimo grido:
"Casellanteeeeeee"
E lui gli risponde:
"Ehii"
E l'invalido:
"Senti che botta".

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Ave Maria,
Piena di grappa,
Il signore è соn te,
Che beve il brulè,
E gli angeli in coro
Fuman malboro,
E noi in compagnia...
Fumiamo Maria!

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Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figа!

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Un signore deve dire a una cara amica di famiglia che suo marito è morto, allora si mette sotto casa sua e urla:
"Vedova smiiiiiiiiith vedova smiiiiiith....."
La signora risponde e dice:
"Io sono la signora smith ma non sono vedova "
E lui:
"Scommettiamo?"

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C'è un signore su una sedia a rotelle e attraversa le rotaie del treno, la sedia a rotelle gli rimane incastrata tra le rotaie e il treno sta arrivando così il signore incomincia a chiamare:
"Casellante!!! casellante!"
E nessuna risposta poi ancora:
"Casellante, casellante!"
Dopo 5 minuti che chiama il casellante risponde:
"Che c'è!"
E lui:
"Senti che botta!"

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Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata vеnirе dalla cucina. Соn le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Соn un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma… STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano соn il mestolo urlando:
“Lascia stare, sono per il funerale!!”.

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Sai chi è sempre di umore nero? Un africano!

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Но portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito:
“Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l’inventario”.

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Una bambina senza braccia dice alla mamma:
- "Mamma, mamma.. posso cambiare vestito di carnevale quest'anno?"
E la mamma risponde:
- "Perchè, non ti piace più il tuo vestito da ghiacciolo?"

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Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e’ stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un’orda di altri vampiri finche’ non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri:
“Bene, vedete quel grosso albero laggiu’?”. Ed essi rispondono subito:
“Si’, certo!”.
“Ecco, io invece non l’avevo visto !”

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Un matto scommette che riesce a buttarsi dall’alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero’ si sfracella al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. “Ma chi e’ stato a mettere un biglietto usato: e’ forato! “.

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In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento… Aprono il feretro e si scopre che la donna e’ ancora viva!!! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla… Mentre camminano, si sente il marito che urla:
“Mi raccomando!! Fate attenzione al gradino!!!”

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Una donna perde la vita durante un’immersione subacquea e due poliziotti vengono incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:
“DRRiiiiiiinnnnn!”.
“Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?”.
“Si, cosa…”.
“Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!”. Temendo il peggio Mr. Wilkins:
“Bene iniziate da quelle cattive!”.
“Vede… siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!”.
“Oh… Mio Dio…!!!”. Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:
“Ma quali sono le buone notizie ?”.
“Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c’erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!”. Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando:
“Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?”. E il poliziotto gongolante:
“Beh… domani la ritiriamo su di nuovo…”

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“Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?”.
“Zitto e mastica!!”

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