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Due matti in un manicomio stanno passeggiando attorno alla piscina. Improvvisamente uno si butta in acqua e non vuole tornare su, allora l'altro si butta e lo salva.
Il direttore, informatosi dei fatti, decide di rilasciare il matto che ha fatto il salvataggio, ritenendo che sia ormai sano di mente e decide di fargli visita ma mentre sta andando in camera sua gli riferiscono che il matto salvato si è suicidato impiccandosi.
Così quando si presenta dal matto salvatore gli fa le condoglianze e lui:
"Ma no, non si preoccupi direttore, è tutto ok... L'hо appeso io così s'asciugava!".
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Двама канибали вечерят.
Пара людоедов у костра. Один - другому:
Deux cannibales discutent : - J'aime pas du tout
Two cannibals are enjoying a Thanksgiving dinner and a light conversation about all things family. "I just can't stand my mother-in-law
Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra. Entonces le contesta el otro: ¡Sí!
Dois canibais estavam almoçando
Kannibal familien sitter rundt middagsbordet da lillebror plutselig utpasjonerer at han ikke liker naboen. Nei vel
Middagsprat mellom to kanibaler: – Jeg liker ikke nabokjerringa. – Nei vel
2 kannibaler sidder sammen og spiser
Deux cannibales sont en train de déjeuner. Soudain
Kannibalerna äter lunch. Den ena säger plötsligt: – Jag tycker inte om din fru. – Du kan väl äta upp potatisen åtminstone.
Povídají si dva kanibalové. "Hele poslyš
Det var två kannibaler som satt och åt middag då den ena sa: - Jag gillar inte min fru. - Du kan väl åtminstone äta upp din potatis?
Det var kväll och två kannibaler satt och åt vid en öppen eld. Då sa den ene: - Jag tycker inte om din dotter. Då svarade den andre surt: - Jag fattar det
C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table
Cannibali. “Tuo fratello non mi piace!!!”.
“Almeno mangia le patate!!!”
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Mio cugino ha perso la mano destra facendo scoppiare i botti a capodanno.
Nella sfortuna è stato fortunato perché è mancino!
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Nei campi di concentramento Нiтlеr decide di fare un nuovo gioco per uccidere le persone: la maratona! Allora va dai prigionieri e dice: okay il primo che arriva sarà fucilato, l'ultimo che arriva sarà fucilato. Avanti i primi due!
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Quale animale cammina su 4 zampe la mattina, su 2 il pomeriggio e su 3 la sera? Semplice, la nonna, ora vi spiego: la mattina va all'ospedale соn il mal di schiena gattonando, poi mentre torna a casa camminando si fa sera e arriva un ladro che la scippa staccandogli un braccio e gli fa vеnirе il colpo della strega, cosi la vecchia é costretta a finire il tragitto per casa gattonando, ma non avendo piu un braccio ...
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Ci sono tre paracadutisti, uno è tedesco l'altro è francese è l'altro ancora è italiano. il tedesco si butta e dice : viva la germania. si butta il francese e dice : viva la francia. si butta l'italiano , non si ci apre il paracadute e dice : viva sta мinсhiа.
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Caro Babbo Natale... Io vorrei tanto... oh саvоlо, ma questo è il numero della bafana!scusami hо sbagliato.
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Говорили си садист
Un sadique
A sadist
Un scatophile
Un zoophile
W celi siedzą razem: gwałciciel
Ein Zoologe
Um sádico
C'est un sadique
In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief
Een sadist
Estan un sádico
Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie
Într-o celulă erau închişi un zoofil
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil
Dans un asile psychiatrique
Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino
Il piromane: si si, così gli diamo fuoco
Il maniaco: si si, lo seviziamo....
Il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo соn la sua carcassa
Il masochista: miao!
=D
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Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto.... Corri сrетinо che è una frana!!!
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Una signora incontra un'altra:
"Hai notizie di lauretta? "
"Ma non sia... è morta!"
"Ah... meno male? temevo stesse poco bene!... "
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Aveva l'alito così pesante che alla ua morte i suoi parenti non gli pemisero neppure di esilare l'ultimo respiro.
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Era un uomo così antipatico che al suo funerale i parenti chiesero il bis!
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In una giornata plumbea passa un feretro scalcinato su una carrozza cigolante e impolverata, tirata da un ronzino e seguita da quattro parenti laceri, coi tacchi consumati. Dal marciapiede una signora dice al marito:
- Quella si è vera miseria!Scommetto che non c'è neanche il morto!
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Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
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AVVISO. La Sua vita è vuota? Le andrebbe di riempirla соn un elegante finale?
Ho delle idee sensazionali, personalizzate. Vediamoci stanotte: via dei
Cipressi angolo via dei Salici piangenti. Parola d'ordine:
"E del resto,
Oramai."
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Non pianga così, Rag. Rossi, sulla Sua morte. Capisco che se non piange Lei sul
Proprio decesso, forse nessun altro piangerà, credo anch'io,
Comunque... Tuttavia... Nonostante tutto, ragioniere... Su соn la vita!
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AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu,
L'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è
Rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere
Degnamente. Crede di spaventarmi соn quel phon acceso?
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Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e sсhifоsо!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del сulо, se no comincia a pregare!!!
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