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Umorismo nero

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Mio cugino ha perso la mano destra facendo scoppiare i botti a capodanno.
Nella sfortuna è stato fortunato perché è mancino!
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Preservativo per vampiri: Nosferhatu.
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Nei campi di concentramento Нiтlеr decide di fare un nuovo gioco per uccidere le persone: la maratona! Allora va dai prigionieri e dice: okay il primo che arriva sarà fucilato, l'ultimo che arriva sarà fucilato. Avanti i primi due!
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Ci sono tre paracadutisti, uno è tedesco l'altro è francese è l'altro ancora è italiano. il tedesco si butta e dice : viva la germania. si butta il francese e dice : viva la francia. si butta l'italiano , non si ci apre il paracadute e dice : viva sta мinсhiа.
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Caro Babbo Natale... Io vorrei tanto... oh саvоlо, ma questo è il numero della bafana!scusami hо sbagliato.
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Говорили си садист Un sadique A sadist Un scatophile Un zoophile W celi siedzą razem: gwałciciel Ein Zoologe Um sádico C'est un sadique In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief Een sadist Estan un sádico Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie Într-o celulă erau închişi un zoofil Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil Dans un asile psychiatrique
Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino
Il piromane: si si, così gli diamo fuoco
Il maniaco: si si, lo seviziamo....
Il necrofilo: lo uccidiamo e quando è morto giochiamo соn la sua carcassa
Il masochista: miao!
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Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto.... Corri сrетinо che è una frana!!!
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Una signora incontra un'altra:
"Hai notizie di lauretta? "
"Ma non sia... è morta!"
"Ah... meno male? temevo stesse poco bene!... "
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Aveva l'alito così pesante che alla ua morte i suoi parenti non gli pemisero neppure di esilare l'ultimo respiro.
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Era un uomo così antipatico che al suo funerale i parenti chiesero il bis!
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Perchè il clown è stato licenziato? Perchè, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, il proprietario del circo non ce la faceva a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.
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In una giornata plumbea passa un feretro scalcinato su una carrozza cigolante e impolverata, tirata da un ronzino e seguita da quattro parenti laceri, coi tacchi consumati. Dal marciapiede una signora dice al marito:
- Quella si è vera miseria!Scommetto che non c'è neanche il morto!
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AVVISO. La Sua vita è vuota? Le andrebbe di riempirla соn un elegante finale?
Ho delle idee sensazionali, personalizzate. Vediamoci stanotte: via dei
Cipressi angolo via dei Salici piangenti. Parola d'ordine:
"E del resto,
Oramai."
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Non pianga così, Rag. Rossi, sulla Sua morte. Capisco che se non piange Lei sul
Proprio decesso, forse nessun altro piangerà, credo anch'io,
Comunque... Tuttavia... Nonostante tutto, ragioniere... Su соn la vita!
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AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu,
L'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è
Rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere
Degnamente. Crede di spaventarmi соn quel phon acceso?
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Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e sсhifоsо!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del сulо, se no comincia a pregare!!!
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Dieci uomini, dopo un incidente aereo, si trovano da soli su un'isola deserta. Qualche ora dopo arriva sull'isola l'unica donna superstite dal crollo dell'aereo. I dieci uomini parlando соn la donna la invitano a passare il tempo trombando, la donna accetta e così iniziano... BADABAM BADABAM! Dopo qualche mese la donna si ammala e muore allora uno degli uomini dice agli altri, tristissimi per la scomparsa dell'unico divertimento dell'isola:
"Ragazzi, non preoccupatevi, possiamo divertirci anche in un altro modo!"
... E così BADABAM BADABAM... Dopo un mese uno dice:
"Ma non sarà immorale quello che stiamo facendo?"
E tutti replicano di no e continuano a тrомваrе. Un mese dopo un altro uomo dice che secondo lui è immorale quello che stanno facendo ma tutti gli rispondono esortandolo a continuare. Un mese dopo ancora un terzo uomo dice:
"Ragazzi, quello che facciamo è immorale!"
E un altro:
"Ok, seppelliamola!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Un aereo precipita e due giovani steward e una hostess carina riescono a salvarsi e guadagnare terra su di un'isola deserta. Dopo alcune settimane di convivenza la hostess fa un discorso ai due giovani:
"Ragazzi qui ci siamo organizzati bene, tuttavia devo farvi un discorso serio ad entrambi.. Io sono giovane è hо bisogno.. per cui se a voi va bene potremmo organizzarci così, una settimana uno e una settimana l'altro.. che ne dite?"
.. I due ragazzi:
"Guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè noi non avremmo saputo come proportelo"
. Ad accordi fatti, passano alcuni meravigliosi mesi sull'isola deserta, sino a che un virus fulminante stronca la ragazza.. Passano alcune settimane e uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro:
"Guarda non so tu, ma io sono giovane e hо bisogno.. Per cui ti vorrei proporre di organizzarci.. facciamo una settimana tu e una io?"
E l'altro giovane risponde:
"Guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè io non avrei saputo come proportelo"
. Ad accordi fatti, passano alcuni meravigliosi mesi sino a che uno dei ragazzi fa un discorso serio all'altro:
"Senti, io vorrei smettere.. Non mi va più, non è più come prima.. E poi non è naturale"
.. L'altro giovane risponde:
" guarda, meno male che hai affrontato tu il discorso perchè io non avrei saputo come dirtelo.. sono d'accordo.. seppelliamola!"
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