Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Le président du tribunal demande au prévenu :
- Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?
- Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Sаinт-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda.

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Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s’abat sur les genoux de sa femme assise sur un canapé, qui explique aux invités :
- C’est sa façon pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c’est toi qui conduis.

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Un homme téléphone à un médecin :
- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l’estaminet du coin, et l’état de notre ami nous inquiète…
- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça ? s’enquiert le toubib.
- Non, justement, rétorque le bonhomme, il y a des éléphants plein le bistrot et il n’y a que lui qui n’en voit pas un seul !

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Lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Vous conduisez avec trois grammes d’alcool dans le sang !
- Oui, mais je ne conduis que dans les bouchons.

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Marie-Chantal, désespérée, se confie à sa copine Eléonore :
- Figurez-vous que mon mari boit comme un trou !
- Pourquoi l’avez-vous épousé si vous le saviez ?
- Mais, ma chère, je n’en savais rien jusqu’au soir où il est rentré à jeun…

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Rentrant passablement éméché, le locataire du rez-de-chaussée trouve celui du premier étage étendu sous le porche. Il le prend par le bras, le conduit à son palier, ouvre une porte, le pousse et redescend, pour retrouver dans le hall l’homme qui murmure :
- Au premier !
Il le prend par le bras, refait le même manège et redescend… pour constater que l’autre est toujours là.
- Eh bien ! Par où êtes-vous passé ?
- Moi, bredouille l’autre, ça fait déjà deux fois que vous me jetez dans la cage d’ascenseur !

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Un ivrogne dit à un ami :
- Je suis le plus heureux des hommes depuis que je fais partie de la ligue antialcoolique.
- Qu’est-ce que tu fais là-bas ?
- Moi, je suis le mauvais exemple.

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Trois hommes sortent d’un bistrot passablement éméchés et s’engouffrent péniblement dans un taxi.
- Chauffeur, à la gare ! Faites vite, on est en rетаrd !
Le taxi les dépose, ils courent tant bien que mal et arrivent sur le quai au moment où le haut-parleur annonce que le train va partir. Voyant leur état, un employé aide le premier à se hisser dans le wagon, puis le deuxième. À ce moment-là les portes se ferment automatiquement et le train s’en va.
- Je suis désolé, dit l’employé, je n’ai pu faire monter que vos deux amis…
- Et moi donc ! Ils étaient juste venus m’accompagner à la gare !

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Au café du coin, un client n’a pas l’air satisfait :
- Garçon ! Votre vin blanc d’Alsace est trouble.
- Oh ! monsieur, c’est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.
Puis après une minute de réflexion :
- C’est plutôt le verre qui serait sale…

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Pour les résolutions du nouvel an, je me suis dit « Cédric, tu ne boiras plus une goutte d’alcool ! »
Heureusement, je ne m’appelle pas Cédric.

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Un homme rentre en piteux état.
- J’espère que tu n’as pas bousillé notre voiture ! s’écrie sa femme.
- Hélas, si, mais, j’ai une excuse : le conducteur du véhicule qui m’a heurté violemment était complètement soûl.
- Qu’est-ce qui te permet d’affirmer qu’il était complètement soûl ?
- C’est la seule explication : il conduisait un platane.

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Un monsieur, dans la rue, tient en laisse un éléphant rose. L’animal n’a pas l’air docile et ne veut pas suivre. Au bout d’un moment, excédé, le monsieur se retourne et dit :
- Si tu continues à tirer comme ça, j’arrête de boire et il n’y aura plus d’éléphant !

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Un homme boit depuis le début de la soirée, seul, accoudé au bar. Il boit tellement que le barman, apitoyé, lui demande :
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Oh, oui ! dit en soupirant le bonhomme. J’ai perdu tous mes copains.
- C’est bien triste. Vous devez vous sentir seul ?
- Oui, mais c’est surtout mon copain Pierre qui me manque le plus.
- Vous l’aimiez beaucoup ?
- Pas spécialement, mais j’ai épousé sa veuve.

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À 10 ans, tu rigoles de ta tante bourrée.
À 16 ans, tu as honte de ta tante bourrée.
À 25 ans, tu bois avec ta tante bourrée.
À 37 ans, tu es la tante bourrée…

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Chez le médecin:
- Vous avez des enfants?
- Oui, j’ai deux garçons.
- Vous buvez?
- Oui, j’ai deux garçons.

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Un type sort du café sérieusement ivre. Un peu plus lоin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et… fonce carrément sur le malheureux.
- Ça ne va pas, non ? s’écrie le passant.
- Ex… Excusez ! Hips ! Je… Je croyais que je pourrais… hips… passer entre vous deux !

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Un homme se couche, complètement saoul, et voit un éléphant rose qui se dirige vers son lit :
- Ma chérie, dit-il, ta nouvelle chemise de nuit te va à ravir mais je t’assure que tu devrais commencer dès demain une cure d’amaigrissement.

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C'est pas un peu trop de bières pour toi ? Mon grand-père a vécu jusqu'à 102 ans. Il buvait beaucoup de bières ? Non, il se mêlait de ses oignons !

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