Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Un homme entre dans un bar bourré de consommateurs. À haute voix, il demande :
- Barman, une eau minérale.
- Bien, monsieur !
Et le client ajoute à voix basse :
- Soyez gentil, quand j’aurai le dos tourné, glissez-y une rasade de scotch.

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Un grand amateur de vin revient d’un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu’il a faites de la célèbre tour.
- Dis donc, remarque l’un deux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !

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Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille… Alors j’ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j’ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d’arriver…

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Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
- De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
- Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !

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Un homme légèrement éméché rentre chez lui un peu таrd. Il retire ses chaussures avant d’entrer de crainte de réveiller sa femme, rentre à pas de loup mais surpris par sa femme brandissant son rouleau à pâtisserie, il se cache sous la table dans la cuisine. Furieuse, sa femme accourt et lui crie :
- Sors de là !
Alors il prend son courage à deux mains et lui rétorque :
- Je sortirai quand je voudrais, qui est-ce qui commande ici ?

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Un prédicateur fait son sermon sur les ravages de l’alcoolisme.
- Je vous le demande, mes frères, s’écrit-il, que peut-il y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l’église, une voix s’élève :
- La soif…

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- Vous voulez boire quelque chose ?
- Un whisky, s’il vous plaît.
- Monsieur, c’est la kermesse de l’école.
- Ah pardon, un whisky s’il vous plaît maîtresse.

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- Maman, pourquoi vous buvez de l’alcool ?
- Tu comprendras quand tu auras des enfants, mon chéri.

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À l’occasion des fêtes, un clown fait quelques numéros chez des particuliers. Un invité qui est ivre commence à l’interrompre à tout propos. L’artiste fait d’abord semblant de l’ignorer mais ça ne marche pas. Alors, il lui met la main sur l’épaule, le regarde dans le blanc des yeux et lui demande :
- Monsieur, moi, on me paie pour faire l’idiот. Et vous, quelle est votre excuse ?

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Une radioscopie montre une petite bouteille de whisky dans l’estomac du malade.
- Ça alors ! s’écrie le chirurgien, comment allons-nous pouvoir la faire sortir de là ?
- Ne vous inquiétez pas pour cela, dit le patient, l’important, c’est de la déboucher.

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- Dans le bar que je viens de quitter, un homme m’a dit :
- « Depuis huit jours, je suis enfin très heureux. J’avais un frère jumeau, un vaurien qui commettait toutes sortes de délits et me faisait condamner à sa place. Heureusement, je me suis vengé. Je suis mort la semaine dernière et c’est lui que j’ai fait enterrer ».

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Deux femmes papotent dans la rue :
- Au fait, dit l’une, comment va votre mari ? La dernière fois que nous nous étions vues, vous m’aviez dit qu’il avait perdu totalement l’appétit.
- Ça s’est bien amélioré. J’ai trouvé un médecin formidable. Il lui a prescrit un verre de cognac avant chaque repas.
- Et alors ?
- Alors maintenant, il fait six repas par jour.

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Un grand buveur arrive chez son médecin :
- Docteur, depuis quelque temps, j’ai les jambes et les chevilles gonflées.
- Je vois, dit le praticien, vous faites sans doute de la rétention d’eau.
- Comment voulez-vous que ça m’arrive, rétorque-t-il, je bois toujours mon whisky sec !

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Un grand buveur hésite :
- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mon cerveau dit non. Or mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c’est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : un autre ballon !

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Un type a trop bu la veille et se réveille à 10 heures avec un mal de tête insupportable. Il téléphone à son patron :
- Je dois avoir de la fièvre et j’arriverai en rетаrd !
- Ça ne fait rien, répond le patron, venez seulement demain lundi et profitez bien de ce dimanche pour vous reposer.

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Deux clochards discutent de la mort. L’un dit à l’autre :
- Moi, je veux me faire incinérer et pour ce faire, j’ai économisé toute ma vie. J’ai payé tous les frais, et où que je sois, j’ai sur moi un papier disant tout ce qu’il y a à faire.
- Tu es fou, dit l’autre, avec tout cet argent, qu’est-ce qu’on aurait pu se payer comme litrons, et puis, pourquoi veux- tu te faire incinérer ?
- Eh bien, mon vieux, pour avoir le plaisir de prendre une dernière cuite !

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Deux amis se rencontrent :
- Je me suis inscrit aux Alcooliques anonymes ?
- Ah bon, tu ne bois plus ?
- Si, mais sous des noms d’emprunt.

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Recette des crêpes au whisky :
- Préparez la pâte.
- Buvez un whisky.
- Faites chauffer une poêle.
- Buvez encore 2 whiskys.
- Mélangez une cuillère avec la pâte.
- Buvez whiskys 3 encore.
- Mettez un peu de poêle dans la pâte.
- Patelez bien l’étale.
- Cherchez une autre wouteille de bisky.
- Crêpez la tourne.
- Faites cuire le whisky encore une petute minite.
- Sortez la poêle de la crêpe.
- La crêpe relevez du plancher.
- Beurrez du mettre cure la sêpe.
- Crêpez le sucre.
- Tes la mable et loivà !

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