Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Recette des crêpes au whisky :
- Préparez la pâte.
- Buvez un whisky.
- Faites chauffer une poêle.
- Buvez encore 2 whiskys.
- Mélangez une cuillère avec la pâte.
- Buvez whiskys 3 encore.
- Mettez un peu de poêle dans la pâte.
- Patelez bien l’étale.
- Cherchez une autre wouteille de bisky.
- Crêpez la tourne.
- Faites cuire le whisky encore une petute minite.
- Sortez la poêle de la crêpe.
- La crêpe relevez du plancher.
- Beurrez du mettre cure la sêpe.
- Crêpez le sucre.
- Tes la mable et loivà !

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Deux copines discutent:
- Je ne sais pas quel plaisir vous éprouvez à vous soûler dans un bar, toi et ton mari, tous les week-ends…
- C’est bien simple, dès qu’il est un peu éméché, il s’imagine que je suis la femme d’un autre et me fait monter en douce chez nous par l’escalier de service.

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Je n’ai jamais abusé de l’alcool… Il a toujours été consentant !

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Un monsieur et une dame d’un certain âge circulent en auto à travers la campagne. Au bord de la route, il y a une pancarte indicatrice avec ces mots :
- « Descente rapide ».
À côté de la pancarte, un cantonnier, le goulot aux lèvres, est en train d’écluser rapidement une bouteille de bière. Admiratif, le monsieur dit à la dame :
- C’est formidable jusqu’où l’on pousse la signalisation !

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Un homme complètement bourré entre dans un café et s’exclame :
- Воnnе année à tous !
Un serveur s’approche et lui demande :
- Воnnе année ? En plein avril ?
- Nous sommes déjà en avril ? Ma femme va me tuer… Je ne suis jamais rentré si таrd !

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Un magistrat fait comparaître devant lui un automobiliste accusé de conduite en état d’ivresse. Il ordonne à un témoin de la scène :
- Jurez de dire la vérité, toute la vérité. Levez le coude et dites :
- « Je le jure ».

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Un homme rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :
- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !
- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était.

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Un homme est allongé sur un lit d’hôpital, il est bandé de la tête aux pieds et a les bras dans le plâtre. Un ami lui rend visite :
- Ben dis donc, mon vieux, on peut dire que tu en as eu de la chance !
- Ah bon ! Tu trouves que j’ai eu de la chance ? Je ne me souviens de rien. Comment ai-je pu me mettre dans un état pareil ?
- Ben, tu as voulu faire le papillon… C’était le jour où on fêtait ton anniversaire. Tu avais un peu trop bu et, à la fin du repas, tu as mis de fausses ailes. Puis tu es allé sur le balcon… et tu as sauté.
- J’ai sauté du cinquième et personne ne m’en a empêché ?
- Ben, on a tous cru que tu savais vraiment le faire !

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Tous les jours, au café du coin. Un homme commande trois whiskies. Le barman s’étonne :
- Pourquoi en commandez-vous toujours trois ?
- Un pour trinquer à la santé de mon père, un à la santé de mon frère et un à ma santé !
Un beau jour, il n’en commande plus que deux. A nouveau le barman s’étonne :
- Pour quoi vous n’en buvez plus que deux ?
- Un à la santé de mon père, un à la santé de mon frère… mais moi. Je ne bois plus !

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Une petite fille est dans la salle de bains et appelle sa maman :
- M’man ! Où est passée l’éponge ?
- Il est sorti pour acheter des cigarettes !

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- Garçon, deux bières! J’attends une dame!
- Brune ou blonde?
- De quoi j’me mêle?

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Cet homme a passé la nuit dehors et rentre chez lui complètement saoul ; par miracle il trouve son lit, s’endort, pour se réveiller quelques heures après avec une gueule de bois monumentale.
- Chéri, demande-t-il à sa femme, donne-moi un verre d’eau et trois cachets d’aspirine. Et surtout, évite de faire du bruit en refermant le tube.

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Des fois, je me dis:
- «Arrête de boire»…
Mais je vais quand même pas me mettre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même!

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On m’a dit que pour ne pas se perdre en forêt, il faut toujours aller du côté de la mousse…
Je me suis retrouvé dans un bar.

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Danser fait maigrir, l’apéro fait danser, donc l’apéro fait maigrir…

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Un ambassadeur est invité à une réception à la cour d’Angleterre. Au bout d’un moment, complètement ivre, il s’approche d’une lady :
- Très chère, m’accorderez-vous ce tango ?
- J’ai trois bonnes raisons de vous refuser : premièrement, vous êtes saoul, deuxièmement, c’est la musique du God Save the Queen et non pas un tango, et, enfin, je ne suis pas une lady mais l’archevêque de Canterbury !

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Mon cerveau a été piraté hier soir!
J’ai été victime d’une six bières attaque!

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Deux mecs discutent:
- Moi, j’ai grimpé le Mont Blanc en un jour.
- Et moi, j’ai descendu le Monbazillac en deux minutes.

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