Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques
C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval. Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit :
- « Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi ! »
Le gars lui répond :
- Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus... burp...
- Ah ouais ? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors ?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu ?
- Y'avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé ?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui !
- Et après ?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit :
- « Alors mon gars, ça va mieux maintenant ? »
Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second :
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends ?
- Merci, je prendrais un scotch.
- Alors, d'où tu es ?
- Je suis Irlandais...
- Incroyable !?! Moi aussi je suis Irlandais ! Allez, « Garçon », une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie.
Et le patron les ressert.
Curieux, le premier gars demande :
- Et tu es d'où exactement en Irlande ?
- Dublin.
- Dublin ?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez « Garçon », remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.
Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande :
- Et tu as été dans quelle école ?
- Sаinт Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Sаinт Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. « Hep Garçon... »
A ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman :
- Qu'est-ce qui se passe ici ? Y a une sacrée ambiance !
Et le barman répond :
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.
S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s'étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus таrd, au même endroit.
Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.
- Alors, lui demande-t-il, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous ?
- En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté.
1 ) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 ) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3 ) Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 ) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 ) Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus lоin que sénateur.
6 ) La lunette des W. C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 ) Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 ) Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9 ) Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche.
10 ) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 ) Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12 ) Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13 ) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 ) En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15 ) Vous demandez à votre femme :
- « Où sont les enfants ? ». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 ) Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17 ) Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 ) Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 ) Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20 ) L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21 ) Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 ) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23 ) Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 ) Ils ne veulent plus de vous au « Don du Sang ».
25 ) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26 ) Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne « Bonjour, je m'appelle... heu... »
27 ) Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 ) Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile.
Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant.
Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
- C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul.