Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Un grand voyageur raconte l’une de ses plus mémorables expéditions.
- Dans une île de l’archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 2 euros. Je me rappelle que le chef, en échange d’une dizaine de ces pièces, m’avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local. Ce qui m’a marqué, dans cet échange, c’est que, pour le prix, ce n’était pas du tout du mauvais whisky.

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- J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis. Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses. C’est une chose que je ne referai jamais.
- L’échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

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C’est un type qui entre dans un bistro à Marseille, et il commande un pastis. Il boit son pastis et demande :
- Combien je vous dois ?
Le serveur répond :
- 3 euros.
- 3 euros ! Oh fache de соn ! Ça a encore augmenté !
- Ça n’a pas augmenté : c’est 6 euros assis en terrasse, 5 euros assis dans la salle, et 3 euros debout au comptoir.
Le mec fait :
- Bon, le prochain je vous le paye 2 euros, vous me l’apporterez dans les cabinets et je le boirai sur une jambe.

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- J’ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80. Si j’ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une воnnе lampée de whisky.
- C’est vrai.
- Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication. Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d’ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j’ai cessé d’être une alcoolique.
- En effet.
- Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.

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- Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.

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Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété : Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.
- Sale individu ! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie :
- Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?

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Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec :
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai sifflé une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur. Répond le gendarme Veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas ?

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Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande :
- T’as chié dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j’ai pas encore fini.

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C’est Cafougnet’ qui dirige le bar en face d’un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
- Tu vois, c’est très simple, lorsqu’ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c’est qu’ils veulent un verre de vin blanc. Et s’ils font ça (il met le pouce en bas), c’est qu’ils veulent une bière. C’est pas compliqué ? Tu m’appelles s’il y a un problème.
Tout se passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet’ est appelé au téléphone.
- Alors ? Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Ben j’ai tout fait comme t’as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu’est-ce que je leur sers ?
- Oh. C’est rien. Ils chantent.

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Au temps de la prohibition, aux Etats-Unis, Eliott Ness a été chargé de remettre de l’ordre dans la police. Convoquant ses collaborateurs, il leur déclare :
- J’ai décidé d’arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande…
- Des entrepôts d’Al Capone aux speakeasies de Chicago ?
- Non. De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres.

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Un industriel confie à un ami :
- Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en rетаrd, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une воnnе bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.
- Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ? Non : le whisky.

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C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
- « On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
- « Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus таrd dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond :
- « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »

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Un croque-mort entre dans un café, le patron lui dit :
- Je vous sers une bière ?

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l’accordéon, par un froid sibérien. Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.
On s’empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:
- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.
- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.
- Appelez police-secours, fait une troisième personne.
- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.
- Passez-lui de l’eau sur les tempes, suggère une jeune fille.
- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame.
A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure :
- Mais, enfin, Bon Dieu ! Allez-vous vous décider à l’écouter, cette femme ?

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Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Le barman lui répond :
- Au fond du couloir à droite.
Le gars y va.
Un peu plus таrd, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.
Quelques minutes plus таrd, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
- Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients !
Et le mec bourré répond :
- Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l’intérieur et dit :
- Espèce de débile… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.

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Un pochard dit à son compagnon de beuverie :
- J’ai une idée géniale : je vais ouvrir un bistrot au cœur du Sahara.
- Mais, tu n’auras pratiquement pas de clients, là-bas.
- Peut-être. Mais le peu de clients que j’aurai, qu’est-ce qu’ils auront soif.

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Deux copains font la bringue toute la nuit. A cinq heures du matin, ils sont complètement jetés. lI y en a un qui dit :
- Eh, t’as… t’as jamais, vu… vu, chez moi, comme c’est chouette chez moi ?
- Ben, non…
- Viens, je vais te faire, v-voir… On va aller chez moi.
Il emmène son copain chez lui et lui fait visiter :
- Tu vois, ça, ça, c’est le salon. C’est bien, hein ? Moderne, hein ? Et, tu peux visiter… Là, il y a les chambres, là il y a la cuisine… Moi, je vais au frigo voir s’il reste un truc à boire…
L’autre visite et revient après quelques minutes.
- Dis donc, c’est, ta, ta chambre à coucher, ça ?
- Ben, ouais…
- Je te dis ça, parce que… la gonzesse qui est dedans, c’est ta femme ?
- Ben, ouais…
- Eh ! Elle est pas toute seule… y’a un mec qui est couché avec elle.
- Chut !… Il me reste que deux bières !

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