Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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- Mon mari, raconte une pauvre femme à une voisine, est rentré, la nuit dernière, à quatre heures du matin. Il avait tellement bu qu’il a violemment heurté la porte du garage et qu’il l’a à moitié défoncée… Une chance encore qu’il n’ait pas pris la voiture, ce soir-là !

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Un homme qui est rentré, au petit matin, avec une cuite mémorable, repose dans son lit avec une bouillotte pleine de glace sur la tête.
- Je t’en supplie, dit-il à sa femme, impose à cette mouche, au plafond, de cesser de faire ce boucan.

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Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond:
- « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir таrd. »
L’officier demande alors:
- « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L’homme répond:
- « Ca sera ma femme. »

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C’est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey. Après la première période, il va aux toilettes. Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s’aperçoit qu’il a deux jets ! Il dit au gars.
- Hein ? comment ça se fait ?
Le gars dit :
- J’ai été blessé à la guerre et on m’a opéré et depuis, je suis comme ça.
Après la deuxième période, encore aux toilettes Un autre gars, avait lui, trois jets !
Le gars explique, opération… etc… voilà c’est comme ça… Bon !
Après la troisième période, encore aux toilettes, Là le gars avait vingt jets, ça pissait de partout… alors il lui dit :
- Vous aussi vous avez été opéré ?
Le gars répond :
- Non, je suis trop saoul pour pouvoir baisser ma braguette…

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Deux ivrognes vont s’endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu’une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.
La nuit se passe , et au petit matin :
- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier.
- Ben que j’étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu’avec ça je vais pouvoir boire la bouteille
Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j’ai rêvé que je buvais un coup !

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Un type rentre un jour dans un bar et commande deux scotchs au barman.
Le barman :
- Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique :
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande :
- « Un scotch ! »
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un verre !
- Ha, ce n’est rien, mais mon médecin m’a dit d’arrêter de boire…

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En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :
- Depuis quelques années, j’avais pris l’habitude, en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J’ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

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Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit :
- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien
Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement :
- Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien"
- Ok, j'arrive
Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit :
- Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien
Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars :
- Moi non plus, je n'ai peurs de rien !
- Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme

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Un vieux colonel de l’armée des Indes va régulièrement dans un bar boire son whisky. Comme il n’est pas très sobre, il finit par voir des éléphants roses au sixième ou septième verre. Un jour le barman voit entrer dans le pub un éléphant rose. Il regarde alors sa montre et dit à l’éléphant :
- Vous êtes en avance, mais je pense que le colonel ne va pas tarder à arriver.

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Le matin du premier janvier, un fêtard, des confettis plein son costume, pénètre dans un café et murmure :
- Donnez-moi une eau minérale avec une aspirine. Mais surtout, quand vous refermerez le tube d’aspirine, ayez pitié de ma pauvre tête : ne claquez pas le couvercle !

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- Ah, soupire un vieux matelot dans un bouge de Hambourg : si seulement j’avais l’argent que j’ai bêtement dépensé en rhum… Qu’est-ce que je pourrais me payer comme bières avec !

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Dans un café, le serveur :
- Que prendrez-vous ?
Le premier mec :
- Une Suze.
Le deuxième mec :
- Un demi, dans un verre propre
Le serveur se barre, puis revient avec les consos :
- C’est pour lequel de vous deux, déjà, le verre propre ?

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Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation :
- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça ?
- Je bois pour oublier… répond le gars en marmonnant.
- Et pour oublier quoi ? s’enquiert le barman.
- Ben…Pour oublier que j’ai soif !

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A trois heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une воnnе heure plus таrd, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !

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Deux hommes ivres dans un bar :
- Moi, je vois double… Dit l’un.
- Moi au…aussi… Répond l’autre.
Alors le premier :
- Puisque nous sommes quatre , faisons un bridge.

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C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir.
Et donc il vомiт, il vомiт sans pouvoir s’arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit :
- « Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien. »

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- Рuтаin j’en tenais une воnnе hier soir. La cuite d’enfer… A 1 heure du matin, j’suis rentré dans la porte du garage !
- T’as bousillé ta caisse ?
- Non, une chance, j’étais à pied !

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- Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées, les lendemains de beuverie sont bien désagréables. Mais les veilles de gueule de bois, qu’est-ce que ça peut être bon .

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