Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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C’est Cafougnet’ qui dirige le bar en face d’un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
- Tu vois, c’est très simple, lorsqu’ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c’est qu’ils veulent un verre de vin blanc. Et s’ils font ça (il met le pouce en bas), c’est qu’ils veulent une bière. C’est pas compliqué ? Tu m’appelles s’il y a un problème.
Tout se passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet’ est appelé au téléphone.
- Alors ? Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Ben j’ai tout fait comme t’as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu’est-ce que je leur sers ?
- Oh. C’est rien. Ils chantent.
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C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
- « On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
- « Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus таrd dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond :
- « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »
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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
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Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Le barman lui répond :
- Au fond du couloir à droite.
Le gars y va.
Un peu plus таrd, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.
Quelques minutes plus таrd, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
- Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients !
Et le mec bourré répond :
- Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l’intérieur et dit :
- Espèce de débile… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.
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Deux copains font la bringue toute la nuit. A cinq heures du matin, ils sont complètement jetés. lI y en a un qui dit :
- Eh, t’as… t’as jamais, vu… vu, chez moi, comme c’est chouette chez moi ?
- Ben, non…
- Viens, je vais te faire, v-voir… On va aller chez moi.
Il emmène son copain chez lui et lui fait visiter :
- Tu vois, ça, ça, c’est le salon. C’est bien, hein ? Moderne, hein ? Et, tu peux visiter… Là, il y a les chambres, là il y a la cuisine… Moi, je vais au frigo voir s’il reste un truc à boire…
L’autre visite et revient après quelques minutes.
- Dis donc, c’est, ta, ta chambre à coucher, ça ?
- Ben, ouais…
- Je te dis ça, parce que… la gonzesse qui est dedans, c’est ta femme ?
- Ben, ouais…
- Eh ! Elle est pas toute seule… y’a un mec qui est couché avec elle.
- Chut !… Il me reste que deux bières !
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Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de рissеr.
Il se rend dans les W. C. du bar où il n’y a qu’un seul urinoir, et commence à faire son pipi… lorsqu’une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande :
- Euh, comment tu t’appelles ?
- Alban Cheutois.
Répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s’évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d’eau sur la figure.
En tremblant, il demande :
- Comment avez-vous dit que vous vous appeliez ?
- J’ai dit ALBAN CHEUTOIS.
- Oh merci Mon Dieu ! J’ai cru que vous aviez répondu « PENCHE TOI » !
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