Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

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Un gars entre dans un bar et dit au barman :
- « Quand JOS boit, tout le monde boit ! »
… et le barman sert à Jos et à tous un verre.
Une demi-heure plus таrd Jos dit au barman :
- « Quand JOS boit, tout le monde boit ! »
… et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde.
Encore une demi-heure plus таrd, c’est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit :
- « Quand JOS paye, tous le monde paye ! »

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- Mets ce casque de motard, dit un monsieur à l’un de ses invités, et attache-le soigneusement, au cas où tu t’effondrerais en risquant de te heurter la tête. Bon, et maintenant, je vais te faire goûter une gnôle maison dont tu me diras des nouvelles.

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Complètement ivre, l’oeil éteint et la démarche en zigzag, un automobiliste s’extirpe de sa voiture et s’approche d’un agent de police.
D’une voix pâteuse, il lui dit :
- S’il vous plaît, mon brave… pouvez-vous m’indiquer… l’adresse de la Ligue… anticlo… antaalco… antialcoolique ?
Le policier s’étonne :
- Vous voulez vous inscrire ?
- Non, je veux… démissionner.

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Un grand voyageur raconte l’une de ses plus mémorables expéditions.
- Dans une île de l’archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 2 euros. Je me rappelle que le chef, en échange d’une dizaine de ces pièces, m’avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local. Ce qui m’a marqué, dans cet échange, c’est que, pour le prix, ce n’était pas du tout du mauvais whisky.

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- J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis. Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses. C’est une chose que je ne referai jamais.
- L’échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

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C’est un type qui entre dans un bistro à Marseille, et il commande un pastis. Il boit son pastis et demande :
- Combien je vous dois ?
Le serveur répond :
- 3 euros.
- 3 euros ! Oh fache de соn ! Ça a encore augmenté !
- Ça n’a pas augmenté : c’est 6 euros assis en terrasse, 5 euros assis dans la salle, et 3 euros debout au comptoir.
Le mec fait :
- Bon, le prochain je vous le paye 2 euros, vous me l’apporterez dans les cabinets et je le boirai sur une jambe.

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Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l’avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d’habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s’exclame le docteur, ne cherchez plus l’origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j’en renverse beaucoup…

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- J’ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80. Si j’ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une воnnе lampée de whisky.
- C’est vrai.
- Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication. Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d’ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j’ai cessé d’être une alcoolique.
- En effet.
- Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.

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- Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.

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Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété : Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.
- Sale individu ! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie :
- Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?

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Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec :
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai sifflé une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur. Répond le gendarme Veuillez souffler dans le ballon.
- Pourquoi, vous me croyez pas ?

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Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande :
- T’as chié dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j’ai pas encore fini.

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Au temps de la prohibition, aux Etats-Unis, Eliott Ness a été chargé de remettre de l’ordre dans la police. Convoquant ses collaborateurs, il leur déclare :
- J’ai décidé d’arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande…
- Des entrepôts d’Al Capone aux speakeasies de Chicago ?
- Non. De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres.

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Un industriel confie à un ami :
- Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en rетаrd, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une воnnе bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.
- Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ? Non : le whisky.

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C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
- « On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
- « Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus таrd dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond :
- « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »

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C’est un monsieur ivre mort qui se dit :
- Je ne peux pas rentrer chez moi dans cet état-là, je vais aller au cinéma.
Au cinéma, la caissière lui demande :
- Vous voulez orchestre, balcon ou mezzanine ?
L’ivrogne répond :
- Oh, ce que vous voulez, mais surtout pas de mélange !

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Un croque-mort entre dans un café, le patron lui dit :
- Je vous sers une bière ?

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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