Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire ! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque :
- Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci:
- « Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. »
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts:
- « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
"Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre.
Il ne bouge plus, ne respire plus.
Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
“Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! qu’est-ce que je peux faire ?”
Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond :
“Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!”
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
“Bon, et maintenant, je fais quoi ?”
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus таrd le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ??
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe... Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska..... Et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez), partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Воnnе chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller), :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est воnnе, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...