C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire.
L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.
- Et toi là-bas, quel est ton nom?
- Alexandre m'dame, Alexandre Martin.
- Très bien, et toi?
- Jérôme Tangue madame.
- Parfait. Et toi ?
- Simone Heurdebaise, madame.
Alors l'institutrice pique une colère :
- Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone !
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote :
- Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma soeur si vous ne me croyez pas !
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le coeur net.
Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2.
Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe :
- Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici ?
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service :
- Tu parles ! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter!
Toto est à l’école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c’est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse :
- Qui connaît un mot commençant par « B » ?
Toto :
- Moi m’dame, moi, moi ! M’dame, moi !
La maîtresse :
- Toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie :
- Euh…
Toto, soufflant à Julie :
- Une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie :
- Euh, un ballon ?
La maîtresse :
- Bien, Julie, bien. Un mot commençant par « S » ?
Toto :
- Moi, MOI, Moi m’dame, moi, MOI !
La maîtresse :
- Allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu :
- …
Toto, soufflant à Matthieu :
- Des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu :
- …sable, du sable m’dame.
La maîtresse :
- Bien, Matthieu, c’est bien. Un mot commençant par « N » ?
Toto :
- …
La maîtresse :
- Toto ?
Toto :
- … … … Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l’envoie chercher de l’eau à la mare.
Toto s’en va avec son seau, et lorsqu’il s’apprête à lancer le seau dans l’eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d’un crocodile qui l’observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit :
- Et alors Toto, qu’as-tu fait de ton seau ? Et l’eau ?
Et Toto lui répond, encore paniqué :
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l’eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m’a regardé droit dans les yeux lorsque j’allais prendre de l’eau.
- Ne t’occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d’années maintenant et il n’a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n’en as eu de lui !
Et Toto lui dit :
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j’en ai eu de lui… alors l’eau de la mare n’est plus consommable !
Toto, revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu’il a appris aujourd’hui :
- Eh bien, Madame Martin nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d’Israël hors de l’Égypte. Lorsqu’il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d’Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israéliens qui furent sauvés.
- Ta ta ta ta ta… Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto.
- Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Martin vous a vraiment raconté !
- Mais maman, c’est pas de ma faute ! Si je te racontais comment elle a dit que ça s’était passé, jamais tu ne me croirais !
Le petit Toto commence sérieusement à s’intéresser aux choses du sexe, même qu’il vole des revues pornographiques pour les lire en cachette dans son lit. Un jour, en entrant -dans sa chambre, sa mère le surprend et lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu lis, Toto ? C’est quoi, ce livre ? Ah oui, je vois… Bon, mon petit Toto, je crois que le temps est venu de te dévoiler les mystères de la vie. Moi, je suis pour dire la vérité Alors je vais t’expliquer, tu es en âge de comprendre…
Et hop, la mère se met à poil devant son petit garçon.
- Là, tu vois, c’est par où que papa entre pour faire les petits Totos.
- Oh, c’est vachement bien foutu ! Et il y a même un paillasson pour qu’il s’essuie les pieds avant d’entrer !
C’est un chef scout qui tente d’enseigner à ses louveteaux tout ce qu’il faut savoir pour survivre dans le désert.
- Quels sont les trois choses les plus importantes que l’on doit toujours avoir avec soi lorsque l’on entreprend de traverser un désert ?
Plusieurs mains se lèvent, et les réponses fournies sont toutes pertinentes : nourriture, eau, allumettes, etc.
Mais le chef scout n’est pas satisfait. Il demande à Toto (qui n’a encore rien dit jusqu’à maintenant) son avis :
- Moi, pour traverser le désert, je prendrais une boussole, de l’eau et un paquet de cartes à jouer.
- Pour la boussole et l’eau, tu as tout à fait raison, mais pourquoi diавlе un paquet de cartes à jouer ?
- Eh bien, parce qu’à chaque fois que vous commencez à faire une réussite, vous pouvez être sûr que dans les cinq minutes qui suivent, quelqu’un arrive derrière vous pour vous dire « Tu devrais mettre le 9 de carreau au-dessus du 10 de pique ! ».