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Blagues sur la Politique

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C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?
Les terroristes, ils ne détournent que des avions.
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Édouard Philippe et Emanuel Macron discutent :
- Monsieur le président, comme vous m'avez demandé, j'ai établie deux listes : Une qui détaille les problèmes qui se posent à nous et une autres qui donnent les solutions que nous pouvons y apporter.
- Et alors ?
- Les problèmes gagnent par KO
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Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire :
- Quel jour somme nous ?
- Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre...
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La communauté de commune, comme une île communiste communotaire, communique comme une autre
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Saviez-vous que Philippe Martinez est mort ? Il CGT par la fenêtre !
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Le premier Ministre d'Australie se rend dans la foret rencontrer ces habitants en paniques.
- Qu'est ce passe t'il ici? et pourquoi ça sent le graillon?
- Monsieur les Koala sont en train de griller et on a rien pour eux, c'est une catastrophe!
- Du calme, j'ai aporté de la sauce au miel, ça sera parfait
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Quelle est la différence entre un avion Americain et un avion Ukrainien ?
Il n'y en a pas, en tout cas d'après le gouvernement Iranien.
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Concurrence déloyale : les cirques demandent la fermeture de l’Élysée.
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Le premier ministre Jean Castex a été testé et n’a pas été infecté par le Coronavirus. Les experts de l’Institut Pasteur ne sont pas surpris.
Il a été démontré que le virus affecte les poumons et non les trous du cul.
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Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Сина ми носи фланелка "Гласувам за Бойко Борисов" вече 3 ден. За това време, редовно го плюха, а веднъж даже хвърлиха бутилка по него.
Ce matin, mon fils portait un tee-shirt où on pouvait lire « Macron 2020 ».
En quelques minutes, il s’est fait insulter, cracher dessus, frapper avec une batte de baseball, je n’ose même pas imaginer ce qui va se passer lorsqu’il va sortir de la maison…
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C’est un parlementaire qui prend la parole à l’Assemblée Nationale. Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d’entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues, sachez qu’il n’y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles. Je demande donc à l’espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever afin que tout l’auditoire puisse l’identifier.
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Il a neigé toute la matinée.
Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urinе :
"Bill est un enfoiré !"
Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente.
En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.
"Mr President, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle.
- Allez-y, la воnnе en premier.
- La воnnе nouvelle : on sait de qui est l'urinе, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore.
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
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DSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.
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Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse:
- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
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Quel est le meilleur électeur ?
Un soutien-gorge car il soutient la droite et la gauche.
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On sortira de la crise, et le jour ou on sortira de la crise, on en sera certain car l'économie française recommencera à créer des impôts... à... à créer des emplois.
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Comment fait-on pour avoir une воnnе retraite quand on est prof ?
On épouse un élève
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Qu'est ce qui est jaune, petit et qui attend ?
C'est le président Trump qui attend la troisième guerre mondiale.
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