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Blagues sur la Politique

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Un homme et une femme ont un rdv. L'homme dit :
- Bonjour, j'ai 40 ans, je suis politiciens et un homme honnête.
La femme dit :
- Salut, trésor, j'ai 35 ans, je suis prostitué et je suis vierge.
Ce message s'adresse a ceux qui n'ont pas compris ma blagues, donc lisez le avant de ne pas aimer ! :
C'est impossible qu'une prostitué soit vierge, donc c'est impossible qu'un homme politique soit honnête !
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L'urinoir en OR !
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... Utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!
Plus таrd, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
Ça y est ! Je sais quel est le соn qui a pissé dans ton saxophone !
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Семейство сменя паролата на семейния компютър. A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. Мъж сменя паролата на компютъра Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!" Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: A female secretary was helping her new boss set up his computer and asked him what word he would like to use as a password to log in with. Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». C'est un gars qui se crée une adresse email et au moment de rentrer le mot de passe Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu... Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy: - Proszę wprowadzić hasło... Informatyk wystukuje hasło: penis. Na to komputer: - Przykro mi Passwort : Penis „ihr Passwort ist nicht lang genug". Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail Una consultora informática Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur. L'homme Password Pene Password non abbastanza lunga Eräänä päivänä Keijon tietokone herjasi Keijolle: ”Create new password”. Suuressa miehisyydessään Keijo vaihtoi hymyillen salasanaksi ”penis”. Hymy kuitenkin hyytyi Een dame hielp haar man bij het installeren van een computer. Tijdens de procedure vroeg ze haar man om een passwoord in te voeren om te kunnen inloggen. De man was in een amoureuze bui Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann: Va povestesc mai jos un CAZ REAL Zadejte vaše heslo: Uživatel: "Penis" PC: Vaše heslo je príliš krátké! Oggi sul mio computer ho voluto cambiare la password. Volevo mettere: pene
Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,
Il rentre "pénis"
Que dit le confirmateur automatique ?
Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!
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Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
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Un homme meurt puis se retrouve face à Sаinт Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
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Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros соn" par un opposant. Alors il répond :
- Si je suis un gros соn, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !
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Un député est hospitalisé. Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d'un petit mot ;
" L'assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ".
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Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
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Où est François ?
Réponse : aux Landes , car François Hollande !
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Qu'obtenez-vous quand vous oubliez de remettre la dame de France au frigo?
Une Carla Brunie qu'il faut mettre à la poubelle.
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C’est l’histoire d’un français qui va chez le médecin après les elections présidentielles en 2007. Il a attrapé un sarcome au zizi.
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Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne.
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
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Primaires de Gauche.
- A mon avis, on paye pour voir Valls  et Ben en train de rugir à monter bourrés Pinel ?
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Pourquoi Donald Trump est pas beau
Parce qu'il avait été créé avec De la Laine
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Primaires de Droite:
Le Maire a écopé d'une sarcoïdose en soulevant la jupette d'une certaine fille, on y sentait le poisson chez Nathalie.
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Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sасré canard, Donald Trump un sасré соnnаrd.
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Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.
"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"
Les réponses ont été publiées dans la presse.
- 5 % ont répondu "Non".
- 5 % ont répondu "Oui".
- 90 % ont répondu "Plus jamais !"
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C'est l'histoire de deux ministre qui se disputent. Le ministre de droite dit:
- Enculé
Le ministre de gauche:
- Batard.
- Embrayage
Le ministre de gauche ne comprenand pas pourquoi ce ministre a dit cela donc en rentrant chez lui cherche dans le dictionnaire le mot "Embrayage" il est ecrit pédale de gauche..
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