Blagues sur la Politique

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Un leader de l’opposition téléphone à un de ses amis et lui dit :
- Tu m’excuseras de ne te donner aucun nom ni aucune précision, mais je pense que ma ligne téléphonique est placée en permanence sur écoute.
Le lendemain, il reçoit une lettre du ministre avec seulement ces quelques mots :
- Ce n’est pas vrai !

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Deux gars :
- J’ai mon pote qui m’a raconté une fois qu’il y avait des fréquences sonores qui ont une influence directe sur le cerveau. C’est quand même flippant de savoir qu’on peut « contrôler » les gens avec du son…
- Oui, ça s’appelle de la politique…

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Je viens d’en apprendre une воnnе, il paraît qu’on va changer le drapeau français :
Afin de mieux refléter sa politique, le gouvernement Macron s’apprête à changer notre drapeau pour prendre comme emblème national un préservatif.
En effet, un préservatif résiste à l’inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d’enculés et vous donne l’impression d’être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer…

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C’est trois copains qui font du ski sur un glacier. Ils entendent crier « au secours, au secours… ».
Ils s’approchent et aperçoivent Macron accroché au bord de la crevasse en train de glisser. Celui-ci leur
Dit :
- « Aidez-moi les gars, je vais tomber… »
Les trois gars se disent, il faut à tout prix sauver notre président de la République et ils le remontent… Le Président leur dit alors :
- « Merci les gars. Vous pouvez me demander ce que vous voulez. »
Le premier lui dit :
- « Je voudrais un VTT dernier cri ! »
- « Pas de problème, répond Macron, tu auras ton VTT. »
Le deuxième lui dit :
- « Je voudrais un surf de la dernière génération ! »
Même réponse du président :
- « Tu auras ton surf. »
Et Macron dit au troisième :
- « Et toi ? »
Le gars répond :
- « Moi, je voudrais un enterrement de première classe ! »
Macron le regarde éberlué et lui dit :
- « Mais…. Pourquoi tu veux un enterrement de première classe ? »
Parce que si je rentre à la maison et que je dis à mon père qui est à la retraite que j’ai sauvé Macron, il me tue !

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En prenant ses fonctions, le nouveau ministre de la Défense dit à la secrétaire qu’on lui a désignée :
- Classez-moi ce document en Secret Défense, de telle sorte qu’aucun journaliste ne puisse y avoir accès.
- Tout de suite, répond la jeune femme, c’est sans doute le code qui permet de déclencher la guerre nucléaire ?
- Non ! C’est mon livret scolaire.

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- «Dans un monde où une énorme distance semble séparer un ministre d’une prostituée, il est bon de dire, à l’un comme à l’autre, qu’ils font le même métier.»
Philippe Bouvard

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Consterné, un candidat à une élection confie à un ami intime :
- Ce qui me mine, c’est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

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Installé sur la table d’opération, un homme qui doit se faire enlever la vésicule biliaire voit, avec surprise, qu’on installe devant lui un poste de télévision.
- Excusez-nous, lui dit le chirurgien, mais nous nous trouvons momentanément à court d’anesthésique. Alors à la place, nous allons vous passer l’enregistrement d’une interview d’un homme politique expliquant ses idées sur la réforme des retraites.

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Emmanuel Macron vient solennellement de déclarer la guerre à la misère. L’armée fait actuellement feu sur tous les clochards.

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Deux députés de partis opposés s’affrontent… verbalement :
- Est-il exact, mon cher collègue, que vous soyez vétérinaire ?
- Parfaitement exact, monsieur, seriez-vous souffrant ?

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Sаinт Pierre téléphone à Lucifer :
- Un ancien ministre de la Santé français vient de décéder ; il n’est pas ici. Est-il chez vous ?
- Je ne sais pas si c’est un ancien ministre, répond le diавlе, mais un type vient d’arriver et il cherche à nous faire installer la clim !

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J’ai toujours eu des projets plein la tête, mais finalement je ne fais jamais rien. C’est соn, j’aurais dû faire de la politique…

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Un député se présente à l’hôpital avec sa femme.
- Mon mari s’est décroché la mâchoire et ne peut plus parler, dit l’épouse.
- Comment cela est-il arrivé ? demande l’infirmière.
- Eh bien, c’était à l’Assemblée Nationale pendant un discours du Premier ministre et mon mari en est venu à bailler. Croyez-vous qu’on puisse faire passer ça en accident de travail ?

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Le débat télévisé touche à sa fin et l’animateur de l’émission a le souci de respecter son temps d’antenne. Il se permet alors d’interrompre son invité aussi adroitement que possible :
- Je vous prie de m’excuser, monsieur le Ministre, mais il nous reste très peu de temps pour conclure. Pendant les deux minutes qui nous restent, pourriez-vous donner aux téléspectateurs une idée du message que vous avez essayé de faire passer depuis une heure et demie ?

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Un candidat à la présidence de la République s’adresse à un institut de sondages pour connaître à l’avance le résultat des élections. On interroge une intelligence artificielle à laquelle on a fourni une masse énorme de renseignements. L’IA digère lentement toutes les données et au bout d’un quart d’heure, son verdict tombe :
- Vous allez être élu avec 50,03 % des voix, mais moi, je ne voterai pas pour vous…

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Un homme politique en rencontre un autre :
- Vous avez passé une воnnе nuit ?
- Non. Impossible de fermer l’œil.
- Comment cela se fait-il ? Vous avez des soucis ?
- Pas du tout, mais je n’avais plus du tout sommeil. L’après-midi, j’avais dormi pendant toute la durée de votre discours.

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L’avocat de François Fillon appelle son client et lui annonce, d’un air enjoué :
- Monsieur Fillon, j’ai une воnnе nouvelle pour vous. La vérité vient de triompher !
Et Fillon de répliquer aussitôt :
- Alors, faites donc appel !

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Patrick Balkany veut embaucher un nouvel expert-comptable. Il en reçoit un premier :
- Deux et deux, ça fait combien ? lui demande- t-il.
- Quatre, monsieur Balkany !
- Viré ! lui répond Balkany.
Balkany en reçoit un deuxième :
- Deux et deux, ça fait combien ?
- (Silence)… Quatre !
- Viré ! lui répond à nouveau Balkany.
Au troisième, il commence à perdre patience :
- Deux et deux, ça fait combien ?
Le gars ferme la porte, jette un œil par la fenêtre, fixe Balkany et lui lance :
- Vous voulez que ça fasse combien ?
Et Balkany l’embauche.

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