Blagues sur la Politique

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Deux gars :
- J’ai mon pote qui m’a raconté une fois qu’il y avait des fréquences sonores qui ont une influence directe sur le cerveau. C’est quand même flippant de savoir qu’on peut « contrôler » les gens avec du son…
- Oui, ça s’appelle de la politique…

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Je viens d’en apprendre une воnnе, il paraît qu’on va changer le drapeau français :
Afin de mieux refléter sa politique, le gouvernement Macron s’apprête à changer notre drapeau pour prendre comme emblème national un préservatif.
En effet, un préservatif résiste à l’inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d’enculés et vous donne l’impression d’être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer…

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Macron est entré en politique comme on entre dans une banque : par effraction…

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En prenant ses fonctions, le nouveau ministre de la Défense dit à la secrétaire qu’on lui a désignée :
- Classez-moi ce document en Secret Défense, de telle sorte qu’aucun journaliste ne puisse y avoir accès.
- Tout de suite, répond la jeune femme, c’est sans doute le code qui permet de déclencher la guerre nucléaire ?
- Non ! C’est mon livret scolaire.

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- «Dans un monde où une énorme distance semble séparer un ministre d’une prostituée, il est bon de dire, à l’un comme à l’autre, qu’ils font le même métier.»
Philippe Bouvard

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Consterné, un candidat à une élection confie à un ami intime :
- Ce qui me mine, c’est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

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Installé sur la table d’opération, un homme qui doit se faire enlever la vésicule biliaire voit, avec surprise, qu’on installe devant lui un poste de télévision.
- Excusez-nous, lui dit le chirurgien, mais nous nous trouvons momentanément à court d’anesthésique. Alors à la place, nous allons vous passer l’enregistrement d’une interview d’un homme politique expliquant ses idées sur la réforme des retraites.

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Emmanuel Macron vient solennellement de déclarer la guerre à la misère. L’armée fait actuellement feu sur tous les clochards.

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Deux députés de partis opposés s’affrontent… verbalement :
- Est-il exact, mon cher collègue, que vous soyez vétérinaire ?
- Parfaitement exact, monsieur, seriez-vous souffrant ?

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Sаinт Pierre téléphone à Lucifer :
- Un ancien ministre de la Santé français vient de décéder ; il n’est pas ici. Est-il chez vous ?
- Je ne sais pas si c’est un ancien ministre, répond le diавlе, mais un type vient d’arriver et il cherche à nous faire installer la clim !

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J’ai toujours eu des projets plein la tête, mais finalement je ne fais jamais rien. C’est соn, j’aurais dû faire de la politique…

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Le nouveau livre de Sarkozy, il paraît qu’il se libyen…

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Le débat télévisé touche à sa fin et l’animateur de l’émission a le souci de respecter son temps d’antenne. Il se permet alors d’interrompre son invité aussi adroitement que possible :
- Je vous prie de m’excuser, monsieur le Ministre, mais il nous reste très peu de temps pour conclure. Pendant les deux minutes qui nous restent, pourriez-vous donner aux téléspectateurs une idée du message que vous avez essayé de faire passer depuis une heure et demie ?

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Un candidat à la présidence de la République s’adresse à un institut de sondages pour connaître à l’avance le résultat des élections. On interroge une intelligence artificielle à laquelle on a fourni une masse énorme de renseignements. L’IA digère lentement toutes les données et au bout d’un quart d’heure, son verdict tombe :
- Vous allez être élu avec 50,03 % des voix, mais moi, je ne voterai pas pour vous…

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Un homme politique en rencontre un autre :
- Vous avez passé une воnnе nuit ?
- Non. Impossible de fermer l’œil.
- Comment cela se fait-il ? Vous avez des soucis ?
- Pas du tout, mais je n’avais plus du tout sommeil. L’après-midi, j’avais dormi pendant toute la durée de votre discours.

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L’avocat de François Fillon appelle son client et lui annonce, d’un air enjoué :
- Monsieur Fillon, j’ai une воnnе nouvelle pour vous. La vérité vient de triompher !
Et Fillon de répliquer aussitôt :
- Alors, faites donc appel !

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Patrick Balkany veut embaucher un nouvel expert-comptable. Il en reçoit un premier :
- Deux et deux, ça fait combien ? lui demande- t-il.
- Quatre, monsieur Balkany !
- Viré ! lui répond Balkany.
Balkany en reçoit un deuxième :
- Deux et deux, ça fait combien ?
- (Silence)… Quatre !
- Viré ! lui répond à nouveau Balkany.
Au troisième, il commence à perdre patience :
- Deux et deux, ça fait combien ?
Le gars ferme la porte, jette un œil par la fenêtre, fixe Balkany et lui lance :
- Vous voulez que ça fasse combien ?
Et Balkany l’embauche.

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Un jeune député déclara un jour à Edgar Faure :
- Mon beau-père, c’est quelqu’un dont j’embrasse plus volontiers la fille que les idées.
Et le vénérable mentor de la politique de lui répliquer avec son accent merveilleusement zozotant :
- Vous verrez, mon jeune ami, avec le temps, ce sera le contraire.

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