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Blague sur l'école

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À l’école, un élève est interrogé par son professeur :
- Combien font : 13 x 50 : 20 x 12 ?
L’élève répond :
- Je demande l’avis de la classe.
- Pardon ? demande le professeur.
- Bon, alors le 50/50.
- Mais non voyons…
- Bah, euh, le coup de fil à un ami.
- Mais enfin, où vous croyez-vous ?
- À qui veut gagner des bonnes notes !
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Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour voir les travaux. Elle se penche sur le dessin d’une petite fille :
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond :
- Ils le sauront dans une minute.
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À la sortie de l’école, un petit garçon pleure toutes les larmes de son corps. Apitoyée, une femme s’approche de lui :
- Pauvre petit bonhomme ! Tu en as du chagrin. Pourquoi ça ?
- J’ai… avalé une… pleine bouteille… d’encre… ! avoue l’enfant en sanglotant de plus belle.
- Oui. Évidemment, c’est ennuyeux. Mais ce n’est pas une raison pour pleurer comme ça.
- Ce n’est pas pour ça que je pleure, Madame. C’est à cause de l’instituteur.
- Il t’a puni ?
- Oui. Il m’a obligé à avaler un gros paquet de papier buvard.
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À un examen pour le brevet de comptable, l’examinateur demande à un candidat :
- Qu’appelle-t-on une dette flottante ?
- Heu… dit le jeune homme pris de court, un navire hypothéqué.
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C’est un enfant qui arrive en rетаrd à l’école. La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en rетаrd ce matin ?
- Hé bien, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté…
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Dans une brasserie du quartier Latin, un étudiant est assis à une table en compagnie d’une jolie fille avec qui il flirte activement. À ce moment, coïncidence, entre un de ses professeurs, pas tellement plus âgé que lui, qui s’assied à une table voisine.
- Bonjour, monsieur, dit précipitamment l’étudiant, me permettez-vous de vous présenter ma sœur ?
Le prof dévisage la jeune fille puis répond en souriant.
- Votre sœur, je la connais déjà. L’an dernier, c’était la mienne.
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L’institutrice est jeune et jolie et un de ses élèves, Toto, a un père qui est veuf depuis quelques années. Ce jour-là, Toto n’a pas été très sage en classe. La maîtresse lui dit :
- Tu diras à ton père de venir me voir.
Le soir, Toto arrive chez lui et s’empresse de dire à son père :
- Papa, ça y est j’ai réussi : elle t’attend !
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Toto est assis par terre, les yeux fixés sur un point du paysage. Une vieille dame vient à passer et s’exclame en lui caressant les cheveux :
- Comme ce petit garçon est merveilleux ! Il peut rester des heures à regarder le coucher de soleil ! C’est un vrai poète !
- Je regarde pas le coucher de soleil, répond Toto, hargneux, je regarde l’école qui finit de brûler…
Et il jette sa boîte d’allumettes dans le caniveau…
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Mon fils m’a dit qu’à l’école, toutes les filles sont filles de lui ! C’est tout son père ce gosse… un vrai mythomane.
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Dans une école de garçons, on confesse les élèves tous les dimanches. Le premier dit :
- Mon père, je m’accuse d’avoir couché avec Fifine !
- Petit monstre ! Tu réciteras un chapelet ! Au suivant…
Le second s’amène et il dit :
- J’ai couché avec Fifine !
Et tous les gamins de la classe font la même confession. Le curé est estomaqué.
Quand le dernier approche, il lui dit :
- Et probablement, tu as aussi couché avec Fifine ?
- Non, monsieur le curé. Fifine, c’est moi
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Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L’apocalypse dont parle Sаinт-Jean dit que, ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre, les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre les montagnes et les pluies de feu descendront du ciel…
- S’il vous plaît, demande un petit garçon, est-ce que ce jour-là il y aura école ?
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Une femme se plaint à sa voisine :
- Vous ne pouvez pas imaginer combien mon fils rentre sale de l’école !
- Ne m’en parlez pas ! Hier soir, j’ai dû laver quatre garnements de l’immeuble avant de reconnaître le mien.
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Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t’appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as-tu ?
- J’ai six ans et je vais à l’école.
- Et moi, j’ai quarante-neuf ans et je vais encore à l’école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d’un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiот !
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Un petit garçon et une petite fille qui sont dans la même classe à l’école maternelle ne se quittent jamais. Un jour, dans la cour de récréation, le petit garçon dit à la petite fille :
- Moi, quand je serai grand, je ferai des routes…
- Ben, moi, pour ne pas te quitter, je ferai le trottoir.
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Papa est très en colère. En effet, il est très таrd et son fils vient tout juste de rentrer de l’école.
- C’est à cette heure-ci que tu rentres ?
- J’ai regardé passer un enterrement.
- Je t’ai pourtant défendu cent fois de t’amuser en route !
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Une chienne à son chiot :
- Ça s’est bien passé, ta journée à l’école ?
- Ouaf.
- T’as été sage ?
- Ouaf.
- Tu as bien travaillé tes maths ?
- Ouaf.
-   Et les langues étrangères ?
- Miaou.
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Un professeur de physique fort corpulent essaie de faire comprendre à ses élèves le phénomène de la réfraction. Pour illustrer de façon concrète la théorie, il remplit d’eau claire un cristallisoir et dit :
- Je suis un rayon de soleil, je pénètre dans le liquide, que se passe-t-il ?
- Ça déborde, lance une voix.
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Un professeur demande à ses élèves de calculer l’horaire de croisement de deux trains dont le premier part de Paris à 14 heures et le second de Metz à 15 heures. Aussitôt un élève lève la main. Le professeur, étonné de cette rapidité, lui demande sa réponse :
- Monsieur, les deux trains se croisent quand le train de Metz arrivera à Paris !
- Pourquoi ? demande le professeur.
- Le train qui part à 14 heures de Paris aujourd’hui, c’est mon père qui le conduit et justement, il est en grève.
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