Blague sur l'école

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

- Maman ! Les autres enfants à l'école ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
- Mais non, ma chérie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.

0

0

Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande :
- Alors comment s'est passé ta première journée d'école?
- Super bien et même que on a appris une langue étrangère.
- Et c'est quoi?
- Miaoou!

0

0

Un jeune garçon arrivent plus tôt de l'école, arrivé à la maison, rentré à l'intérieur, il entend ça maman crier et ce précipite à voir et vois le père de son ami voisin dans le lit avec sa mère. Convaincu qu'ils jouaient à un jeu comme son papa, le petit garçon continua son chemin sans faire de bruit.
Quelques semaines plus таrd, c'est la fête du petit garçon qui, évidement, à invité son ami voisin et son papa. C'est à ce moment que le petit garçon dit au Papa de son ami voisin devant ses parents, merci pour le plus beau cadeau que mon papa ne pouvait pas m'offrir.
Le Papa un peu perplexe ce demande bien de quoi s'agit t'il alors curieux il le demande à l'enfant '' quel est le cadeau que je t'ai offert et que ton papa ne pouvais pas offrir?
Le garçon repondu '' une soeur ''

0

0

Toto est en classe d'anglais.
Le professeur veut apprendre aux élèves comment dire feuille de papier en anglais, car il doit souvent leur dire d'en prendre une.
- Repeat after me : Paper sheet
Toto, qui a un très mauvais accent anglais, dit :
- Paper Shiт.
- ...

0

0

Qu'est-ce qu'un nain non identifié ?
Un nain connu.
Qu'est-ce qu'un nain peintre ?
Un nain pressionniste.
Qu'est-ce qu'un nain remboursé ?
Un nain demnisé.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'a besoin de personne ?
Un nain dépendant.
Qu'est-ce qu'un nain qui rend plus que ce qu'il emprunte ?
Un nain téręt.
Qu'est-ce qu'un nain qui est allé ā l'école ?
Un nain struit.
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas allé ā l'école ?
Un nain culte.
Qu'est-ce qu'un marié qui va aux putes ?
Un nain fidéle.

0

0

Toto revient de l’école ; sur son carnet de correspondance, le père découvre un mot de la maîtresse :
- « À partir du mois prochain, les enfants iront régulièrement à la piscine, les parents sont donc invités à donner ce qu’ils peuvent pour couvrir les frais. »
- C’est bon, dit le père à Toto, demain tu apporteras un verre d’eau.

0

0

Une maîtresse de CM2 s’inquiète :
- Qu’est-ce que je pourrais mettre, comme commentaire, sur le bulletin de fin d’année de ce cancre parfait, sans risquer que ses parents, offusqués, viennent me casser quelques dents ?
- J’ai une idée, dit la directrice, écrivez :
- « Cet élève se plaît à un point tel à l’école primaire qu’il ne devrait pas la quitter, normalement, avant d’avoir atteint ses dix- huit ans ».

0

0

L’instituteur a essayé d’expliquer à ses élèves les caractéristiques de nos animaux domestiques. Maintenant il interroge :
- Pierre, donne-moi un exemple de la duplicité d’un chat.
- Très souvent, m’sieur, dans les restaurants, il se fait passer pour du lapin.

0

0

Un père divorcé échange des SMS avec son fils :
- Fiston, dès que je te récupère ce weekend, on part aux États-Unis !
- Té sérieux ?
- Oui.
- Рuтаin c tro génial comment sa sfait ?
- J’ai reçu ton bulletin scolaire, et là-bas, la peine de mort est autorisée !

0

0

Un petit garçon explique à sa mère :
- Aujourd’hui, à l’école, on m’a appris ce que c’était qu’un arbre généalogique : tout en bas, il y a un bébé et tout en haut, un singe !

0

0

- Pensez-vous, demande-t-on à une mère de famille que le cinéma puisse avoir une mauvaise influence sur les enfants ?
- Certainement. Par exemple, c’est après avoir vu Massacre à la tronçonneuse, à la télévision, un soir où mon mari et moi étions allés au concert, que notre fils a eu l’idée épouvantable…
- De débiter en tranches un de ses camarades d’école ?
- Pire ! D’arroser n’importe quel plat qu’on lui sert avec du ketchup.

0

0

- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration. Convoquez-le immédiatement à mon bureau. Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté.
- Bon… Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier…

0

0

Un enfant qui rentre de l’école dit à son père :
- Quand la nouvelle maîtresse s’est installée à son bureau, je me suis penché pour admirer ses jambes et regarder si je voyais sa culotte. Alors, elle exige que, pour demain, tu conjugues à tous les temps de l’indicatif et du subjonctif la phrase « J’apprends à mon fils à manifester du respect envers ses professeurs ».

0

0

C’est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit :
- « On s’permet ?!!!? »
Et alors le petit Abdul se lève et dit :
- « Pas s’permer m’sieur, cracher ! »

0

0

Dans une école de Jérusаlем, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée :
- Ben Soussan !
- Présent, m’sieur.
- Levy !
- Présent, m’sieur.
- Salomon !
- Présent, m’sieur.
- Dupont !
- Présent, m’sieur
L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même :
- Décidément… Ces Dupont, il y en a partout !

0

0

Un petit gamin rentre de l’école et dit à son père :
- Papa, aujourd’hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J’en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l’avons mise sous le bureau du directeur…
- Mais te rends-tu compte, qu’est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l’école !
- Mais quelle école ?

0

0

Une étudiante se frotte la joue, après avoir reçu de son père, une gifle retentissante :
- Mais, papa, gémit-elle, quand je t’ai raconté que, pendant le cours de chimie, je dormais avec la moitié de la classe, je voulais seulement dire que nous piquions tous un petit somme tellement le prof’ était ennuyeux.

0

0

- Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, ceci afin de détecter ceux qui viennent en classe avec un couteau à cran d’arrêt ou un revolver.
- Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
- Oui, mais tout de même, en maternelle !

0

0