Blague sur l'école

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La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.

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Le père de Toto l’a attrapé en train de boire de l’alcool avec ses amis de l’école. Alors le week-end à la maison, son père a fais 2 verres, un verre ou il a mis de l’eau et un verre qu’il a remplit d’alcool et puis son père a pris 2 vers de terre dans le jardin et a mis l’un dans le verre d’eau, et l’autre dans le verre d’alcool.
Une heure plus таrd, le ver qui était dans l’eau est resté en vie, et l’autre dans l’alcool est mort, alors son père demande à Toto quelle est la leçon à prendre de ça et Toto répondit : vaut mieux alors boire de l’alcool pour ne plus avoir de vers dans le ventre

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1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2

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Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)

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Un professeur demande à ses élèves:
- J'aimerais que vous apporteriez, comme devoirs, des calendriers de cet année.
Un de ses élèves se questionne et la main:
- À quoi vont il vous servir monsieur?
Le professeur répond donc ceci:
- J'ai promis à ma femme que je lui ferais des carré au date.

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- Maîtresse, maîtresse ! En venant à l'école, j'ai croisé un petit nain !
- Toto, combien de fois devrai-je te dire qu'on ne dit pas "un PETIT nain" ? On dit "un nain"... Tout court !

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Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens. Le soir, au dîner, il décide de le tester :
- Fils, où était tu aujourd'hui ?
- À l'école.
Le robot gifle le garçon.
- Bon d'accord je suis allé regarder Toy Story chez un pote.
Le robot regifle le fils.
- Ok, on a regardé un film -18.
Le père s'écrit :
" Quoi ! A ton âge je ne connaissais même pas ça !"
Le robot gifle le père.
" Ça c'est bien ton fils !" Rigole la mère.
Le robot gifle la mère.

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Un élève vient de sortir de cours.......
Il est chargé en devoir.
En sortant il croise un SDF qui a une pancarte où il y a marqué "Je n'ai pas de travail".
Alors l'élève crie au SDF "Ouais en ben si tu veux je t'en donne moi du travail".

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Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.

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Qu'est ce que le collège :
C : centre
O : otage
L : laissant
L : les
E : élèves
G : galérer
E : ensemble
Maintenant, lisez chaque mots les uns à la suite des autres...

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Un enfant à sa mère :
- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
- J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

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À l'école :
- Madame, j'a envie d'aller au toilettes !
- D'accord, mais on ne dit pas "j'a envie" mais "j'ai envie" !
- C'est ce que j'a dit !

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En classe, le maître demande à Josette:
- Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?
- Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!

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Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:
- Tu ne vas pas jouer avec les autres?
- Non.
- Mais... Pourquoi?
Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !

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Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident
De le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
Réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,
Que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les
Matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
Avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,
Qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

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Une blonde et une brune font de l'escalade avec l'école, la prof leur dit qu'avant de démarrer, les deux devaient dire ''prêt''.
La brune :
- Prête ?
La blonde :
- Oui !
La prof : Hey vous deux vous n'avez pas écouter, il faut dire prêt fermement d'accord?
Et la prof s'éloigne,
La brune : PRÊTE?!!!!
La blonde : FERMEMENT!!!

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C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :
- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ?
- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier
Le deuxième dit :
" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"
La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :
"Et toi, tu as pris quoi ?"
- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.
À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :
" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"
- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...

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