Blague sur l'école

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Toto va voir son père:
- Papa! Aujourd’hui, à l’école je me suis fait casser la gueule…
- Redis-moi ça plus poliment?!
- Heu… Aujourd’hui, à l’école, je me suis fait casser la gueule, s’il te plaît!

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Toto rentre de l’école:
- J’en ai marre! On peut plus faire confiance aux profs!
- Pourquoi?
- Hier, le prof de math nous raconte que 2 plus 2 font 4 et aujourd’hui, c’est 3 plus 1 qui font 4…

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- Alors Toto, qu’est-ce que tu as fait à l’école aujourd’hui?
- J’ai li, m’man!
- On dit «j’ai lu»… Et qu’as-tu fait d’autres?
- Heu… J’ai écru!

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- Maman ! Maman ! À l’école, ils disent tous que j’ai des dents qui rayent le parquet !
- Mais non, mon p’тiт lapin…

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Le prof demande à ses élèves de faire une rédaction sur le thème:
- «Si j’étais PDG.»:
- Toto, pourquoi n’as-tu rien écrit?
- J’attends ma secrétaire, monsieur!

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Toto joue du violon. Un invité demande :
- Qui est son professeur ?
- Personne. Il a appris tout seul !
- Ah ?… Ça fait toujours un coupable de moins !

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À l’école, un élève explique à un autre :
- Toto ? Il est à l’hôpital ! On avait parié à celui qui se pencherait le plus à la fenêtre… Il a gagné !

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- Alors Toto, le dernier contrôle s’est bien passé?
- Super m’man! J’étais assis entre le radiateur et le meilleur élève de la classe!

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En cours de Français, le professeur parle de la ponctuation :
- Toto, peux-tu me dire ce qu’on met au bout d’une ligne ?
- Heu… Un asticot, m’sieur !

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Un jeune coq s’inscrit à un cours de boxe. Le professeur le questionne :
- Pourquoi as-tu choisi ce sport ?
- Ben avant je faisais de la natation, mais j’en ai eu marre qu’on me traite de poule mouillée !

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Si ton mari prend une maîtresse, toi aussi prends un professeur.
Tout le monde a le droit d’étudier…

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Dialogue de rentrée :
- Alors c’était comment l’école aujourd’hui ?
- Bien…
- Vous avez fait quoi ?
- Rien…

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Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Excédée par toute cette agitation, la maîtresse crie :
- Je vous préviens, à partir de maintenant tous les bruits doivent rester silencieux !

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C’est dans le métro parisien, à une heure de pointe. Une jeune institutrice croit reconnaître un monsieur. Elle lui fait un grand sourire et agite la main pour lui dire bonjour.
Mais, elle réalise aussitôt qu’il y a erreur sur la personne et qu’elle s’est trompée. Elle lui dit alors à haute voix.
- Excusez-moi, monsieur, je me suis trompée. Je pensais que vous étiez le père d’un de mes enfants.

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Deux élèves se battent dans la cour de l’école. Madame la directrice les sépare :
- Vous me copierez chacun 100 fois votre nom de famille pour demain !
Alors, l’un des deux gamins, indigné, proteste :
- Ce n’est pas juste madame ! Il s’appelle « Mol » et moi « Ramoglaskravolbraglunuvitocriplotchikovitchy » !

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Un petit garçon va passer le mercredi après-midi chez un camarade d’école dont la maman est une amie de la sienne. Il sonne, la mère de son ami lui ouvre et lui dit :
- Bonjour.
- Bonjour, madame, répond poliment le gamin. Il fait très beau aujourd’hui. J’ai regardé la télévision hier soir. Mon papa a changé de travail. Ma petite sœur est tombée de sa chaise ce matin et s’est fait mal. La fille de la concierge va se marier.
- Mais, pourquoi me racontes-tu tout ça ? demande la maman.
- Comme ça ! Ma mère, elle m’a dit :
- « Quand tu verras la maman de ton ami, tu lui diras bien des choses… »

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Un professeur de chirurgie demande à l’un de ses élèves :
- Alors, mon cher, cette appendicite ?
- Quelle appendicite, professeur ?
- Celle que je vous ai donnée à opérer ce matin !
- Comment ? Mais je croyais que c’était une autopsie !

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La maîtresse d’école, corrigeant la dictée, dit à Toto :
- Mais combien de fois je t’ai dit qu’il ne fallait qu’un seul « p » à « apercevoir » ?
- Je sais, madame, mais je ne sais jamais lequel enlever…

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