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Blague sur l'école

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Dans la cour de récré, un bûcheron va couper le grand arbre de l'école. Un copain à Toto demande au monsieur :
- Vous allez en faire quoi de l'arbre coupé ?
- On en fera peut-être des bureaux, des chaises, des feuilles. Et encore, peut-être qu'on en fera des livres de maths, qui sait ?
À ce moment là, Toto et sa bande décident d'encercler l'arbre contre les maths et les leçons :
- Mme la directrice, je crois que je ne vais pas pouvoir couper votre arbre !!!
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En rentrant de l'école,Toto se fait raquetter par des grands.
- Arrêter sinon...,dit Toto.
- Elle va faire quoi la petite s*lope,dit un des grands
Toto réfléchie et dit :
- Je sais pas,faut que je demande à ma soeur.
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Toto joue avec 4 enfants dans la cour de l'école. à un moment, une bagarre commence, Toto va le dire a la maitresse et les 4 enfants s'approchent de Toto et lui dit :
- Toto, t'est une balance !!!.
Toto leur réponds:
- Non je suis verso !
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Les professeurs de math pensent à tout‚ elles ont toujours leur règles
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- Mon fils est parfait.
- Ah oui ?
- Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
- Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
- Non.
- Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
- Non plus.
- Il n'arrive pas tout le temps en rетаrd à l'école ?
- Non. Parfait je vous dis.
- Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
- Il vient d'avoir 6 mois...
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A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
- Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof:
- Tu n'aimes pas le foot?
- Si, si, mais je suis pour Sochaux.
- Pourquoi?
- Parce que mes parents sont pour Sochaux.
- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
- Bah, pour l'OM!
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Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet?
- Surement en prison répondit un élève
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Toto est à l'école et sa maîtresse lui demande :
- Toto pourquoi les chalets sont en bois quand tu vas au ski ?
- Heu.. Parce qu'ils déjà utilisés les pierres pour les montagnes
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À mon école, l'enseignant a demandé à un élève : à quel temps sont les verbes dans la phrase suivante : Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.
Alors l'élève a répondu : au préservatif imparfait monsieur!
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C'est deux pommes à l'école qui se battent. La maîtresse les grondes :
- Deux heures de colles chacun.
Une des pommes dit :
Oh non! Promis on feras des efforts de compotement
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Les parents de Toto ouvrent le bulletin scolaire de Toto:
- Totooooo! Viens là!
- Oui maman?
- Pourquoi ta professeur d'anglais a écrit "show his воnеr in class"? Ca veut dire quoi?
- Euh.. Que je montre mon bonheur en classe.
- Ah bravo toto, je suis fier de toi
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Toto rentre de l'école avec un œil au beurre noir. Son père demande :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un sale garnement que je ne connais pas m'a frappé !
- Tu pourrais le reconnaître ?
- Bien sûr, j'ai ses deux dents de devant dans ma poche...
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Un élève est seul à la cantine. Toto s'approche alors de lui:
- Tu es tout seul ?
Le garçon lui sourit et lui répond:
- Oui.
Toto prend alors l'autre chaise et lui dit alors:
- Tant mieux, il manque une chaise pour m'asseoir..
Et il part.
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L'étudiante français a levé la main et a dit:
- « Excusez-moi Madame, mais je ne sais pas comment dire des fractions. Comment dites-vous cela? »
«Facile», dit l'enseignant, «il suffit de dire le chiffre du haut, puis le chiffre du bas est lu comme un nombre ordinal. Par exemple, 2/3 correspond à« deux tiers », 3/4 correspond à« trois quarts », et 2/5 est «deux cinquièmes».  »
« Merci, je comprends », a déclaré l'étudiant d'échange.
« Bien », a dit le professeur, puis a demandé à l'élève, « alors comment dites-vous 4/8? »
« Dois-je réduire? » demanda le garçon.
« Ce serait mieux », a déclaré le professeur.
« Une seconde, » dit le garçon.
«Prenez tout le temps dont vous avez besoin», dit le professeur.
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C’est une élève qui arrive en rетаrd à l’ecole,
La maîtresse va l’ai voir et lui dit :
- « essaye d’être plus en avance la prochaine fois, et tu diras à ta maman de donner l’argent pour la photo de classe »
- « je lui ai déjà dis mais elle dis que c’est inutile. »
- « ah ben je ne suis pas d’accord, regarde quand tu sera grande tu pourras dire : ah ben ça s’est Antoine, il est ingénieur et ça c’etait ma maîtresse, Mme Poutou... »
- « Et Aujourd’hui elle est morte, repris Camille »
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A tous ceux qui me traitent de pédophile ! C'est n'importe quoi, je vois jamais d'enfants dans la vie de tout les jours. La seule fois où j'en croise, c'est quand je vais chercher ma copine à l'école primaire !
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Le président de la France a émit un communiqué de presse :
"Mes chers compatriotes, je vous annonce un 3ème reconfinement aujourd'hui. Je vous avoue que moi-même ça commence à me saouler de devoir changer les couches de Birgitte moi-même pfff. Allez bisous les enfants et à bientôt pour un retour à l'école. A bon entendeur?"
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C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :
- Alors ça c'est bien passer ta journée ?
- Euh....
- Quoi ? Il le dévisage et hurle :
- Рuтаin ! Foutu masque j'ai pas ramene  le bon gosse de l'école
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