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Blague sur l'école

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Un monsieur évoque ses souvenirs d’enfance :
- Je me rappelle, quand j’étais dans la classe du certificat d’études, le mal que nous donnions à notre pauvre maîtresse. Et s’il n’y avait eu que les élèves ! Tenez, un jour, l’institutrice avait dû convoquer mon père pour se plaindre de ma conduite. Eh bien, le lendemain, elle devait faire venir ma mère pour se plaindre de la conduite de mon père.
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Un professeur demande :
- Philippe, parle-moi d’Archimède.
- C’est un savant, répond fièrement Philipe. Un savant ! un jour, il prenait son bain et il a crié EUREKA EUREKA.
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh…ca veux dire :
- « J’ai trouvé ! »
- Et qu’est-ce qu’il avait trouvé ? poursuit le professeur.
- Ben…le savon, monsieur…
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Dans une cour de récréation, un élève en menace un autre :
- Dis un mot, un seul, et je te laisse sur le carreau.
- Ta gueule !
- Bon ! Ça fait deux mots : Tu as de la chance.
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L’inspecteur se met en fureur après la directrice d’un établissement scolaire :
- C’est une honte ! lui dit-il, une véritable incitation au vice !
- Quoi donc ? bredouille la directrice, interloquée.
- Mais enfin, comment voulez-vous que vos élèves ne se trouvent pas encouragés à la маsтurватiоn quand vous prévoyez, dans leur emploi du temps, le travail manuel juste après l’Education sexuelle.
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Un petit garçon est très fier de sa première année d’école.
- À présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
- Comment cela ?
- Eh bien, l’année prochaine, je vais monter d’une classe, alors qu’elle reste dans celle où j’étais cette année.
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Un petit écolier, qui rentre de l’école, dit à son père :
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu’elle m’avait donné cent lignes à faire.
- Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot « salutations », en l’écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s.
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Les gaz d’échappement d’une voiture qui passe produisent deux « ваng » semblables à des coups de feu. La plupart des passants n’y prêtent aucune attention, sauf un vieux monsieur et une jeune femme qui se jettent à terre et restent un moment immobiles. En se relevant, le monsieur explique :
- C’est un vieux réflexe qui remonte à l’époque où j’étais engagé volontaire en Indochine. Mais vous ?
- Réflexe de survie aussi, explique la jeune femme. Je suis prof de maths dans un collège en zone d’éducation prioritaire.
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- Mon fils, raconte une dame à une amie, a toujours eu le goût de se mettre en danger. D’abord, il a passé trois ans de sa vie à étudier les scorpions, dans le Sahara. Puis, comme il voulait se dépasser, il est devenu cascadeur. Et, maintenant, il est prof dans un collège de Seine-Sаinт-Denis.
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Une mère se présente à l’école à l’heure de la récréation et demande à un garnement s’il peut lui désigner le directeur.
- Bien sûr, fait le gamin, en tirant son lance-pierres de sa poche. Suivez bien la trajectoire de ce caillou. Le petit homme en gris à qui il va faire une grosse bosse, c’est le directeur.
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Un petit garçon vient de changer d’école. Après la première journée, il va voir sa mère et lui dit qu’il ne veut pas retourner à cette école. Sa mère lui demande :
- Pourquoi ?
- Hé bien, lui répond-t-il, les professeurs sont tous des ignorants. Ils n’arrêtent pas de poser des questions !
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Dans la forêt où leur professeur principal les a emmenés passer l’après-midi, un garçon d’une quinzaine d’années et une camarade un peu plus jeune se sont mis à l’abri d’un fourré. L’adolescent commence à fourrager dans le corsage et sous la jupe de la fille.
- Non, non, proteste-t-elle, je ne veux pas.
- Donne-moi une raison valable.
- Je peux même t’en donner trois : d’abord, je suis une pure jeune fille. Ensuite, je n’ai pas pris ma pilule, hier soir. Et, enfin, après la trouille que j’ai eue, l’année dernière, quand je me suis aperçu que j’avais un mois de rетаrd, en rentrant de vacances de chez mon cousin de Bretagne, je n’ai aucune envie de repasser par de telles émotions.
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Une institutrice entre dans sa classe. Elle voit marqué au tableau :
- « Hervé a une grosse zézette. »
Elle s’écrie :
- Hervé, viens ici petit voyou ! tu resteras avec moi à la fin de la classe !
Alors le môme dit à ses copains :
- Vous voyez que ça sert, la pub !
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À la fin de l’année scolaire, une dame vient voir la maîtresse :
- Vous n’avez pas donné de prix à mon fils.
- Écoutez, il s’est entêté à ne rien faire.
- Et alors ? Vous auriez pu lui donner le prix de l’entêtement !
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À l’homme, qui se propose pour être chauffeur d’un car scolaire, le recruteur explique :
- Vous bénéficiez d’une prime d’engagement de 1000 euros. – C’est un peu comme à la Légion, dit, en riant, le candidat.
- Ouais. Et, à ce propos, quand vous l’aurez conduit pendant huit jours, votre car, c’est là que vous regretterez de ne pas vous y être engagé, à la Légion.
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Une boulette de papier mâché vient frapper le professeur sur la nuque pendant qu’il écrit au tableau.
- Qui a fait ça ? hurle-t-il.
Personne ne répond.
- Je vous préviens, menace le prof, que si le coupable ne se dénonce pas, je punirai son voisin.
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- Je crois que mon professeur d’ébénisterie ne m’aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ca ?
- Parce qu’il m’enseigne à faire un cercueil.
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- Tu as l’air contrarié, dit une dame à son mari. Ça ne s’est pas bien passé, votre réunion des anciens élèves du Lycée Sаinт-Louis, alors que vous ne vous étiez pas revus depuis trente ans ?
- Si, si. C’était très bien.
- Tu as retrouvé ce nul de Dupont, dont tu m’as si souvent parlé en te tordant de rire ?
- Oui. Il a épousé la fille dont j’étais follement amoureux, il a fait fortune en vendant des ordinateurs et il a conservé tous ses cheveux, lui.
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Une maman emmène sa petite fille à l’école en voiture quand un vibromasseur heurte le pare-brise. La petite fille demande :
- Maman, c’était quoi ?
- Rien, ma chérie, juste un insecte.
- Рuтаin, il avait une énorme bite !
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