Blague sur les célébrités

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À la fin d’un dîner, le maître d’hôtel de Winston Churchill présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.
- Merci d’être venu d’aussi lоin ! lui lance Churchill.

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Le prêtre au condamné sur la chaise électrique :
- Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous ?
- Oui, mon père, tenez-moi la main…

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Lucien Guitry jouait une pièce dramatique d’un auteur célèbre, et quelqu’un le complimenta en ces termes:
- Quand vous dites le texte, monsieur Guitry, vous êtes merveilleux. Mais c’est dans les silences que vous êtes particulièrement admirable !
Et Guitry répondit :
- C’est parce que les silences sont de moi.

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Deux lycéens au fond de la classe :
- Tiens, hier soir, je suis allé voir Corneille, il passait au Zénith.
- Et c’était bien ?
- Oh, c’était long, j’ai bien cru qu’il allait prendre racine !

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Tout auréolé de son adresse à l’arbalète qui lui a permis de percer une pomme sur la tête de son fils, Guillaume Tell se rend, avec lui, à une réception en son honneur. Le maître de cérémonie annonce leur arrivée :
- Mesdames et messieurs : Tell frère ! Tell fils !

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L’ex-président, George W. Bush, en bon Texan, fait quotidiennement une balade à cheval ; et depuis quelque temps, il croise chaque fois une femme magnifique qui ne lui jette pas un regard. À tel point qu’il ne songe plus qu’à la conquérir ; mais il est un peu emprunté, et il décide de demander conseil à un french lover, le seul qu’il connaisse, Nicolas Sarkozy…
- Élémentaire, mon cher George ! Tu dois dans un premier temps attirer son attention. Par exemple, fais peindre ton cheval en bleu. Quand vous vous croiserez, elle te demandera à coup sûr :
- « Why did you point your horse in blue ? »
- Do you mean I fuск her at once ?
- Oh, no ! Not yet ! répond Sarkozy. Il faut ensuite l’inviter à prendre un verre…
- Then I fuск her ?
- Pas si vite ! Emmène-la faire quelques promenades dans la campagne…
- And I fuск her ?
- Pas de précipitation ! Invite-la ensuite dans un restaurant un peu chic…
- So I fuск her ?
- Mais non, tu vas trop vite ! Propose-lui un petit voyage romantique, dans un endroit exotique, genre Bangkok…
- And there I fuск her ?
- Là, oui… si tu veux… tu pourras…
George W. remercie chaleureusement Nicolas, et décide d’appliquer son plan.
Dès le lendemain son cheval est peint en bleu, et il croise la divine créature, qui le remarque enfin :
- Why did you point your horse in blue ?
Et George W., sûr de lui et épanoui lui réplique :
- To fuск you in Bangkok !

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Une jolie jeune femme, à la sortie du bureau, va s’asseoir dans un bar pour se détendre en prenant un verre. Tout à coup elle se frotte les yeux devant ce qu’elle croit être une apparition : George Clooney vient d’entrer dans le bar, tout sourire, décontracté, la classe !…
Il se dirige vers sa table, et s’assoit près d’elle, tout près… Il est sûr de son charme, mais encore faut-il entrer en matière…
Il fouille ses poches et s’aperçoit qu’il n’a pas un sou sur lui. Il s’approche encore plus près de la fille et lui murmure à l’oreille de sa voix de velours :
- Il me faut 100 euros dans l’immédiat. Et je suis prêt à faire n’importe quoi pour les avoir…
- Vraiment, vraiment n’importe quoi ? demande-t-elle.
- Oui, vraiment n’importe quoi ! lui dit-il les yeux dans les yeux.
La fille sort de son sac deux billets de 50 euros, un carnet sur lequel elle écrit son adresse, déchire la page et lui donne le tout :
- Tiens, voilà mon adresse. Quand tu auras fini de boire, tu viens chez moi et tu fais la vaisselle, la poussière et les vitres !

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On demandait un jour à Einstein d’expliquer sa théorie de la relativité en des termes tels qu’un individu de base puisse le comprendre :
- « Eh bien, répondit-il, je me trouvais un jour à la campagne, à me promener avec un de mes amis qui était aveugle. La journée était chaude, et je lui dis que j’aimerais bien me rafraîchir en buvant un grand verre de lait froid.
- Du lait ? me répondit mon ami ; boire et froid, je comprends, mais qu’est-ce que le lait ?
- Un liquide blanc, lui répliquai-je.
- Liquide, je comprends, mais qu’est-ce que blanc ?
- C’est la couleur des plumes du cygne.
- Plume, je comprends, mais qu’est-ce qu’un cygne ?
- Un oiseau avec un cou coudé.
- Cou, je comprends, mais qu’est-ce que coudé ?
Avec délicatesse, je lui pris le bras, et je le lui tendis :
- Comme ça, c’est droit, lui dis-je ; après je le lui fis plier à la jointure : ça, c’est coudé.
- Oh, s’exclama l’aveugle, maintenant je comprends ce que vous entendez par « lait ». »

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L’heure est fatidique… C’est le silence absolu… Nous sommes en 1515 à Marignan. Et soudain une armure fait un bruit effroyable : une véritable batterie de cuisine en action.
- Chut, ordonne François 1er.
Mais le bruit recommence…
- Chut…
Rien à faire, l’ordre royal n’est pas suivi…
- Enfin, que se passe-t-il ? interroge le roi.
- Sire, il s’agit de l’un des combattants qui a le hoquet.
- Faites-le taire.
- Impossible, Sire.
- Mais si, faites-lui peur.
- Impossible, c’est Bayard.

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Un académicien, Daniel-Rops, venait d’obtenir un confortable succès de librairie avec son livre « Jésus en son temps ».
Lors d’un cocktail littéraire, Mauriac s’approche de l’épouse de l’écrivain et, caressant son manteau de vison, lui dit en souriant :
- Doux Jésus…

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C’est la journée internationale des abeilles.
Une pensée pour Frédéric Dard et Didier Bourdon.

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Deux copines discutent :
- Figure-toi que j’ai rencontré un type formidable.
- Ah oui ?
- Oui. Il a le charme de Frank Sinatra et l’intelligence d’Einstein.
- Oh la la ! Et comment s’appelle-t- il ?
- Frankenstein.

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Nous sommes en l’An 1802. Un militaire se présente au bureau de l’état-civil pour faire inscrire son fils nouveau-né.
- Quel est votre nom, demande le fonctionnaire ?
- Hugo, précise le militaire.
- « Hugo », écrit le fonctionnaire avec application. Bon. Et maintenant donnez-moi le prénom.
- Victor, annonce le militaire.
- Victor Hugo ? s’écrie le fonctionnaire. Vous venez d’être le père du fameux et célèbre Victor Hugo ? Eh bien, monsieur, permettez-moi de vous féliciter très chaleureusement.

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Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d’aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, Qu’est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s’il vous plaît !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh… Un baby, comme Bach !

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On vient d’apprendre l’assassinat de Kennedy. Aussitôt, Khrouchtchev décroche le téléphone rouge, qui relie directement Moscou à Washington, et il entend une voix qui lui dit :
- « Il n’y a plus d’abonné au numéro que vous avez demandé. »

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Oscar Wilde, alors qu’une de ses pièces allait être jouée, eu l’attention délicate d’adresser à son vieil ami mais rival, George Bernard Shaw, deux places pour le soir de la générale. Malheureusement, il ne put s’empêcher de les accompagner d’un petit mot après avoir trempé sa plume dans du vitriol :
- « Je vous envoie deux places. Vous pourrez ainsi amener un ami… si toutefois vous en avez un !»
Par retour du courrier il fut remercié par le billet que voici :
- « Merci pour les places que vous m’avez fait parvenir. Désolé, je ne suis pas libre ce soir-là, mais je viendrai à la seconde représentation… Si toutefois, il y en a une. »

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Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l’inviter à une réception. Elle lui dit :
- Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes !
Il répondit :
- Dans ce cas, madame, j’arrive ventre à terre !

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À la terrasse d’un grand café, sur le Vieux port de Marseille, trois amis discutent pour savoir ce qu’est la célébrité.
- Pour moi, dit le premier, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française.
- Pour moi, dit le second, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Et le Président laisse sonner et continue de discuter.
- Pour moi, dit le troisième, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Le Président décroche, écoute et dit :
- « C’est pour vous ! ».

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