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Blague sur les célébrités

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Lors de la célébration des 30 ans des premiers pas de l’homme sur la Lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins sont arrivés à Cap Canaveral dans une limousine.
Neil et Buzz ont participés aux festivités de la journée, tandis que Michael est resté dans la voiture à attendre.
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Les scientifiques ne sont toujours pas formels sur qui est apparu sur Terre en premier : la poule, l’œuf ou Michel Drucker ?
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On disait de Talleyrand :
- « C’est de la меrdе dans un bas de soie. »
Excédé par cette comparaison, il dit un jour :
- S’ils continuent ainsi, je vais finir par laisser filer une maille…
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Deux starlettes se rencontrent dans le hall d’un hôtel sur la Croisette.
- Je vais te raconter quelque chose.
- Je t’écoute.
- Hier soir, un producteur est entré dans ma chambre alors que j’étais entièrement nue. À la main il tenait une rivière de diamants. Alors je lui ai dit :
- « Pour qui me prenez-vous ? Je ne veux plus vous voir ».
- Et alors ? Qu’est-ce qu’il a fait ?
- Il a été parfait. Il a éteint la lumière.
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Le président Reagan est en train de lire tranquillement ses comics favoris lorsque George Bush se précipite dans son bureau, affolé.
- Président ! Les Russes viennent de nous déclarer la guerre ! Leurs missiles atomiques sont déjà lancés et foncent droit sur nous !
- Ripostez ! ordonne Reagan.
- Impossible ! Des saboteurs de la cinquième colonne ont fait sauter toutes nos rampes de lancement !
- Alors envoyez les avions !
- Impossible ! D’autres saboteurs ont détruit tous nos aérodromes !
- Et la marine ?
- Tous nos bateaux de guerre ont été coulés, Président !
Reagan réfléchit un court instant, puis sort d’un tiroir son chapeau de соw-boy et ses revolvers, en criant :
- Que les chariots forment le cercle !
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Les parents de Jean-Sébastien Bach veulent l’obliger à manger sa soupe avant d’aller se coucher.
- Si vous m’obligez à manger ma soupe, je fais une fugue ! menace le petit garçon.
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Un journaliste croisa un jour Sammy Davis Jr. sur un parcours de golf et lui demanda quel était son handicap.
- Écoutez, répondit le célèbre humoriste américain. Je suis noir, je suis juif, je suis borgne, et en plus vous voudriez que j’aie un handicap au golf ?
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La guerre des Malouines a brusquement tourné court, à l’avantage des Britanniques. Pourquoi ? Parce que, la veille de la capitulation des Argentins, Margaret Thatcher leur avait envoyé un télégramme ainsi formulé :
- « Assez versé de sang. À partir de demain, faisons l’amour et pas la guerre ! »
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Napoléon, au soir de Waterloo, se réfugie avec son état-major et quelques fidèles survivants dans une auberge. La petite troupe s’engouffre dans la pièce à la suite de l’Empereur qui soupire à l’intention de l’aubergiste :
- Nous sommes vaincus !
- Désolé, sire, mais nous ne disposons que de douze chaises…
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Jack Lang arrive au paradis, en même temps que Maurice Béjart et Marguerite Duras. A l’entrée, sаinт Pierre contrôle sévèrement les identités de chacun des postulants.
- Je suis Marguerite Duras, dit la première.
- Moi, je veux bien vous croire, répond sаinт Pierre, mais il va falloir me le prouver.
Alors Marguerite Duras lui récite de mémoire quelques pages de son dernier livre et sаinт Pierre, convaincu, la laisse passer.
- Je suis Maurice Béjart, dit le second.
- Moi, je veux bien vous croire, mais il va falloir le prouver.
Alors Maurice Béjart hèle quelques anges et, en quelques heures, monte une divine chorégraphie du Sacre du printemps. Sаinт Pierre, convaincu, le laisse passer.
- Je suis Jack Lang, dit le troisième. Le ministre de la Culture…
- Écoutez, répond sаinт Pierre. Moi, je veux bien vous croire, mais tout le monde pourrait en dire autant. Tout à l’heure, par exemple, j’ai été obligé de demander à Maurice Béjart et à Marguerite Duras de me prouver leur identité…
- Béjart et Duras ? fait Jack Lang. Connais pas…
- C’est bon, vous pouvez entrer, dit alors sаinт Pierre avec un soupir. Vous êtes bien le ministre de la Culture.
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Новият двойник на Ким Чен Ун не струва Новиот двојник на Ким Џонг Ун не вреди The new Kim Jong Un double is worthless El nuevo doble de Kim Jong Un no vale nada Новый двойник Ким Чен Ына никуда не годится Der neue Doppelgänger von Kim Jong Un taugt nichts Ο νέος σωσίας του Κιμ Γιονγκ Ουν δεν αξίζει τίποτα Il nuovo sosia di Kim Jong Un non vale nulla Kim Jong Un'un yeni benzeri hiç işe yaramaz Новий двійник Кім Чен Ина нікуди не годиться O novo sósia de Kim Jong Un não vale nada Nowy sobowtór Kim Dzong Una jest do niczego Den nya dubbelgångaren till Kim Jong Un är värdelös De nieuwe dubbelganger van Kim Jong Un stelt niets voor Den nye dobbeltgænger af Kim Jong Un duer ikke Den nye dobbeltgjengeren til Kim Jong Un duger ikke Kim Jong Unin uusi kaksoisolento on täysin hyödytön Kim Dzsong Un új hasonmása fabatkát sem ér Noul sosie al lui Kim Jong Un nu face doi bani Nový dvojník Kim Čong-una nestojí za nic Naujas Kim Jong Uno antrininkas nieko vertas Jaunais Kima Čenuna dubultnieks nav nekam derīgs Novi dvojnik Kim Jong Una ne vrijedi ništa
Le nouveau sosie de Kim Jong Un ne vaut rien
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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Маdоnnа n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
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Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !
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Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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C'est Garou dans un parking.
- Hey les gars ! j'me gare ou ?
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Μητρική συμβουλή !!! Συμβουλή πρίν απο το ραντεβού Ξανθιά μαμά - ξανθιά κόρη. Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? Какво казва майката на дъщеря си блондинка Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date? "Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist Συμβουλή ξανθιάς μαμάς στην ξανθιά κόρη πριν την έξοδό της... Αν μέχρι τις 11:00 δεν είσαι στο κρεβάτι να γυρίσεις σπίτι. Was sagt eine Blondine am Samstagabend um 23 Uhr? "Wenn ich um 23:30 Uhr nicht im Bett bin What did the blonde mother say to the blonde daughter? "If you're not in bed by 12 Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12? Tar sin handväska och går hem Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką? - Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest’ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte Mitä äiti sanoi blondille Hvad sagde blondinens mor inden blondinens første date? - Hvis du ikke er i seng inden kl 24:00 Vad gör en blondin som inte är i säng före midnatt? – Ger upp och går hem från krogen.
Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ?
Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
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Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?
- 2 cerveaux pour trois !
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