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Blagues gays

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Il était une fois un homosexuel tellement laid qu’il s’est trouvé dans l’obligation de coucher avec des filles.
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Гаджето ми ме обича толкова Дечко ми ме сака толку My boyfriend loves me so much Mi novio me quiere tanto que solo ve роrnо sin chicas. Мой парень любит меня так сильно Mein Freund liebt mich so sehr Ο φίλος μου με αγαπάει τόσο πολύ που βλέπει μόνο πορνό χωρίς γυναίκες. Il mio ragazzo mi ama così tanto che guarda solo роrnо senza donne. Erkek arkadaşım beni o kadar çok seviyor ki sadece kadınsız роrnо izliyor. Мій хлопець мене так сильно любить O meu namorado ama-me tanto que só vê роrnо sem mulheres. Mój chłopak kocha mnie tak bardzo Min pojkvän älskar mig så mycket att han bara tittar på porr utan tjejer. Mijn vriend houdt zoveel van me dat hij alleen роrnо zonder vrouwen kijkt. Min kæreste elsker mig så meget Kjæresten min elsker meg så mye at han bare ser på роrnо uten jenter. Poikaystäväni rakastaa minua niin paljon A barátom annyira szeret Iubitul meu mă iubește atât de mult încât se uită doar la роrnо fără femei. Můj přítel mě miluje tak moc Mano vaikinas mane taip myli Mans draugs mani tik ļoti mīl Dečko me voli toliko da gleda samo роrnо bez žena.
Mon copain m’aime tellement qu’il ne regarde que du роrnо sans femmes.
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While Googling Докато търсих в Google Додека пребарував на Google Mientras buscaba en Google Ища в Google Als ich bei Google suchte Καθώς έψαχνα στο Google Mentre cercavo su Google Google'da ararken fark ettim ki çok az harf Шукаючи в Google Enquanto pesquisava no Google Szukając w Google När jag sökte på Google insåg jag att få bokstäver är så viktiga som 'R' i Gary Oldman. Toen ik op Google zocht Da jeg søgte på Google Da jeg søkte på Google Kun etsin Googlesta Amikor a Google-ben keresgéltem Căutând pe Google Když jsem hledal na Googlu Ieškodamas „Google“ Meklējot Google Dok sam tražio na Googleu
En cherchant sur Google, j’ai réalisé que peu de lettres sont aussi importantes que le « R » dans Gary Oldman.
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Имаше време Имаше време кога сите ќе претпоставевме дека изгубил облог There was a time when we'd all assume he'd lost a bet but now... Hubo un tiempo en que todos pensaríamos que había perdido una apuesta Раньше мы бы все решили Früher hätten wir alle gedacht Κάποτε θα υποθέταμε όλοι ότι είχε χάσει ένα στοίχημα C’era un tempo in cui avremmo tutti pensato che avesse perso una scommessa Bir zamanlar hepimiz onun bir iddiayı kaybettiğini düşünürdük ama şimdi... Колись ми всі б подумали Houve um tempo em que todos acharíamos que ele tinha perdido uma aposta Był czas Det fanns en tid då vi alla skulle tro att han hade förlorat ett vad Er was een tijd dat we allemaal zouden denken dat hij een weddenschap had verloren Der var engang Det var en tid da vi alle ville tro han hadde tapt et veddemål Oli aika Volt idő A fost o vreme când toți am fi crezut că a pierdut un pariu
Il fut un temps où on aurait tous pensé qu’il avait perdu un pari, mais maintenant...
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Когато осъзнаеш Кога ќе сфатиш дека „Светот на кожата“ нема да ја има софата што ја сакав When you realize that 'Leather World' isn’t going to have the sofa you wanted Cuando te das cuenta de que 'Mundo del Cuero' no va a tener el sofá que querías Когда понимаешь Wenn du merkst Όταν συνειδητοποιείς ότι το 'Δερμάτινος Κόσμος' δεν έχει τον καναπέ που ήθελες Quando ti rendi conto che 'Mondo della Pelle' non ha il divano che volevi ‘Deri Dünyası’nda istediğin kanepe olmadığını fark ettiğinde Коли розумієш Quando percebes que a 'Mundo do Couro' não tem o sofá que querias Kiedy zdajesz sobie sprawę När du inser att 'Lädervärlden' inte har soffan du ville ha Wanneer je je realiseert dat 'Lederen Wereld' niet de bank heeft die je wilde Når du indser Når du innser at 'Lærverden' ikke har sofaen du ville ha Kun tajuat Amikor rájössz Când îți dai seama că 'Lumea Pielii' nu are canapeaua pe care o voiai Když si uvědomíš Kai supranti Kad saproti Kad shvatiš da 'Svet Kože' nema sofu koju si htio
Quand tu réalises que 'Monde du Cuir' n’aura pas le canapé que tu voulais
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Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après de nombreux tests, le médecin lui dit :
- Suite à l'analyse de vos tests, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise nouvelle : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la воnnе nouvelle ?
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.
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Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d'un pont. Il tente de la raisonner :
- Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
- Si, je vais sauter !! Je n'en peux plus.
- Non, pensez aux bonnes choses de la vie... comme l'amour.
- Mais je n'ai personne.
- Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d'avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n'en revient pas et lui dit :
- Aucune femme ne m'a embrassé comme ça, c'était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
- Mes parents ne veulent plus que je m'habille en fille...
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Un gаy aperçoit un sdf complètement bourré, à moi tié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros.
A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré... Le soir, le gаy qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
- Comme hier, un pack d'Heineken ?
- Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul...
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Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.
Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
- Désolé les gars !
Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
- Vraiment désolé les gars !
Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en choeur :
- PUCEAU !!!
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Четири на еден Vier Blondinen auf einem Stuhl vier Blondinen Πως κάθονται 4 ξανθιές σε μια καρέκλα; 4 ξανθιές και μια καρέκλα Как може да сложите четирима педераста на един стол? Като го обърнете с краката нагоре Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. Hur får man fyra bögar att sätta sig på en pall? Man vänder den upp och ner! How do you get 4 gays on a barstool? Turn it upside down. P: Você sabe como fazer pra colocar 4 gauchos sentados numa cadeira? R: É só colocar a cadeira de ponta cabeça e cada um senta em uma ponta. how do you fit 4 gay guys on a stool you flip it over Miten neljä blondia saadaan mahtumaan jakkaralle? - Käännetään jakkara ylösalaisin Bar hygge Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol? – Man vender den om Q: Cum asezi patru blonde pe un scaun ? A: Il intorci. ¿ Cómo sientas a cuatro ****s en un banquito? Lo pones al reves Kaip patalpinti keturias blondines ant vienos taburetes?..... Apversti taburetę aukštyn kojomis.
Savez-vous comment faire tenir quatre homosexuels sur un seul tabouret ?
Il suffit de le retourner.
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Comment on reconnaît un vieux gаy ?
C'est quand il peut s'assoir sur un рот de yaourt sans l'écraser.
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C'est un juif homophobe et un gаy qui se rencontrent dans la rue :
- Eh, ça va, le pédé ?
- Ouais ouais, ça gaz !
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