Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.
Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils veulent prendre l'apéritif.
- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.
- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite, elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.
Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :
- Excusez-moi, mais... Vous mangez toujours autant ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles!
Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond :
" Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
Le français demande du fromage et le serveur répond:
" Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond:
" Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur."
Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit:
" Vous avez pas payer !"
Puis, il lui répond:
" Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !" XD
Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.
Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".
Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :
Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans
Un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.
L'un des potes a une idée :
- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !
Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.
- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?
- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.
Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".
Le second garçon entre à son tour.
- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?
- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.
Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.
Le troisième larron entre et dit :
- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?
- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!
Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".
Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.
- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?
- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.
Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :
- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?
Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée :
"You’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première