Un couple prenait des vacances en Espagne. Le soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart. On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
- Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier. Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance...
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vомiт dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse alors son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar. Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Рuтаin, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sеxy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait саса ?
À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.
Le serveur vient ensuite prendre la commande du paysan et un peu plus таrd, il lui amène les plats commandés.
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, bâfre comme un porc et renverse une воnnе partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...
Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit:
- Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition: le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'œuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégаgе de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.
À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce :
- Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris !
Et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras... Le serveur lui dit:
- Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière!
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain.
- D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !