Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence (pô bien).
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (рuтаin je suis vert... Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité...
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours.
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille. D'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate. Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :
"Bonjour le mouton."
Le mouton répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe :
"Bonjour la vache."
La vache répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe :
"Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond :
"Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit:
"Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe :
"Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond :
"Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande :
"Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion répond :
"C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."
Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait.
Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.
Ce que l'homme ne doit pas dire après l'amour.
1. Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !
2. Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?
3. Comment ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?
4. Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?
5. La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?
6. (Sniff, sniff) C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?
7. (A haute voix) OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche, qu'on se le dise !
8. Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !
9. Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux.
10. On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?
11. Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?
12. J'aimerais que tu essaies MON déodorant.
13. Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?
14. Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement !
15. Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !
16. J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment...
17. Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?
18. Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip !
C'est une brave femme à qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors, n'y tenant plus, elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle :
- Je n'en peux plus ! Il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le vétérinaire examine le piaf puis il dit à la dame:
- C'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise:
- Ce sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début, elle trouve ça reposant, mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le vétérinaire est perplexe.
- Vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant.
Elle va donc acheter la plus belle femelle et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s'approche du mâle et lui dit:
- Ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t'еnсulе !
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sеxy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !